我們說，脾氣暴躁是一個人攻擊性的體現(xiàn)。

而攻擊性，一定是他沒有被滿足以后所激發(fā)出來的東西，只是有些人把自己的攻擊力壓抑了，有些人則是直接表達出來。

所以一個能夠去表達攻擊性的孩子，其實相對來說是一個正常的孩子。如果一個孩子到了四歲還不會發(fā)泄自己的攻擊性，那大概就很麻煩了。

有些父母說自己孩子的攻擊性很強，但其實，這里面更多的是從大人的角度去解讀的。小孩子在沒有更多方式去解決一些問題的時候，他自然而然就會用最本能的方式去解決這個問題，比如拳打腳踢、說臟話、不妥協(xié)、對著干。

但是如果一個孩子經(jīng)常要用這種窮兇極惡的方式去撕扯、去打別人，那說明他的攻擊性沒有很好地被表達出來，也沒有一個很好的渠道去釋放，甚至于他的攻擊性從來都是不被允許釋放出來的。

孩子有攻擊力，其實恰恰能說明這個孩子有一種自我保護的能力。

因為攻擊性在某種程度上來說就是生命力，它代表著我要去維護我的邊界。那么當我們的邊界別人跨越的時候，我們就會有一種被侵入的感覺，緊接著我們就會通過釋放攻擊性去維護我們的邊界。所以有些小孩說：“你不要惹我，我會打你的”，這就是通過攻擊性維護自己的邊界的表現(xiàn)。

因此在這個時候，我們要重新去看看，在孩子的成長過程中，我們是不是經(jīng)常用侵入他邊界的方式來對待他，以至于他沒有辦法，只能用攻擊的方式來維護自己的邊界。

就像有些小孩子，媽媽拼命喂他飯吃，他就會掙扎、憤怒、掀桌子。那個時候他已經(jīng)吃飽了不想吃了，可是父母還逼著他吃，他的邊界被入侵了，情緒也沒有得到尊重，于是他只能升級為攻擊性來表達。

所以在這里邊，我們首先要看看，在發(fā)他脾氣之前：

身邊的人對他做了什么？

有沒有尊重他的主觀愿望？

有沒有侵犯了他的邊界？

有沒有允許他釋放自己的攻擊性？

孩子是很直接的，你愛她，她就愛你；你攻擊他，他就攻擊你。

以暴制暴，只會讓暴力升級

有些家長在看到孩子脾氣暴躁的時候，自己的憤怒馬上也被激發(fā)了，然后就用各式各樣的方式去對待他，比如責罵、威脅、恐嚇、甚至想揍孩子，然而以暴制暴只會讓暴力升級。

很多的爸爸媽媽去教育孩子，其實是為了照顧自己的情緒。

比如說孩子的一個玩具摔破了，他覺得很難過，大哭大鬧。然后媽媽看見孩子哭，她很心煩，于是馬上就要去替代孩子的情緒，哄他說：“媽媽再給你買一個！別哭了別哭了！”。

可是孩子還是繼續(xù)哭鬧，媽媽就生氣了，開始責罵、威脅、恐嚇孩子。這不是教育孩子，只是在發(fā)泄情緒。

真正的教育孩子，是不帶情緒的。

有句話叫：沖動是魔鬼。即使我們作為成年人，沖動的時候也無法正常的思考，對事物的判斷也會弱很多，因為我們的感官知覺邏輯思考，全都被情緒牽走了。所以我們在情緒下面，會經(jīng)常做出一些讓我們很后悔的事情。

怎么應對呢？就是在情緒發(fā)生的時候，我們不做任何的重大的決定。

如果你被孩子激發(fā)了某種情緒，那么就要覺察一下自己，不要帶著情緒去責罰孩子，給孩子帶來二次傷害。

正確應對方法

1

允許孩子有憤怒情緒，對他的情緒進行抱持

首先，我們一定要尊重情緒。你可以認為他這樣的行為不對，但是你不能認為他的情緒不對。因為情緒是一種自然發(fā)生的事情，所以我們對情緒應該是一種抱持的態(tài)度，而不是過于的敏感。

我們需要讓孩子知道，情緒是允許表達的。然后再在孩子表達情緒的過程中，我們盡量給他做好一個抱持。

比如當他很痛苦，沮喪，或者有挫折感的時候，我們可以去抱抱他，撫摸他，不做任何評價地陪著他。如果孩子在大哭大鬧，我們可以把他抱在懷里，拍拍他的背，什么都不用說，慢慢他就好了。

2

看到孩子憤怒背后的訴求

如果你的孩子一直用非常憤怒的方式、打人的方式來表達情緒，說明他在生活中間真的一直沒被看見過，因此他是在用很極端、很絕望、也最原始的方式來表達自己。很多喜歡在外面惹事的孩子，他們都是在家里被忽略的，其實就是這個道理。

所以脾氣暴躁的孩子，是很需要被父母看見的。我們不僅要看到他的憤怒，還要看到他憤怒背后的訴求。

一個孩子在發(fā)脾氣的時候，其實也會擔心父母會如何對待他，他將會受到怎么樣的對待。所以我們會看到，有些孩子在發(fā)脾氣的時候，還會偷偷瞄父母一眼，看看父母的反應是什么。

在這個過程里面，他其實是害怕的，他擔心父母會拒絕他，忽視他，甚至拋棄他。所以孩子脾氣暴躁的背后還有恐懼、無力、無助、沮喪的感覺。

作為父母，我們要看到孩子的這些感覺，而不只是他的憤怒。

3

給孩子一個可以發(fā)泄的載體去攻擊

大人需要有一個渠道發(fā)泄，小孩子也是需要一個發(fā)泄的渠道的。如果實在要打東西的話，你就給他一個東西打。

我們可以找一個特別的玩具提供給他發(fā)泄：那個玩具對于他來說是安全的，可以掌控的，這會是一個很好的宣泄途徑。比如媽媽可以告訴孩子：“如果你很生氣的話，不能打媽媽，也不能亂扔玩具；但你可以扔這個東西，它是壞蛋，你可以打它”。

當孩子有攻擊行為的時候，我們可以讓他知道，他的攻擊性是被允許的。

那么以后當孩子想發(fā)泄情緒的時候，他就可以用其他的方式來替代了。慢慢地，摔東西這種發(fā)泄方式就會被替代了。