大部分的父母可能都有催促過孩子，
有個很有意思的現(xiàn)象是，
我們會對孩子說：“快點快點快點！”
為什么要接連說那么多“快點”？
似乎一個“快點”都不足以表達內(nèi)心的著急，
但是孩子也沒有快起來呀。
有位網(wǎng)友在微博說：
小時候吃飯，
聽到大人說得最多的是，慢慢吃；
出去玩的時候，
聽到大人說得最多的是，慢點走、別跑。
但是稍大一些的時候，聽到最多的是，
快點吃，快點走，快點做作業(yè)，
甚至還有快點玩……
同樣是這個孩子，
小的時候，父母要他慢，
大一些了，又要他快……
孩子會困惑到底是要快還是要慢？
也許，
是我們成年人太過注重孩子在我們眼里的樣子，
而沒有看到孩子本來的樣子。
當孩子沒有成為父母眼里的樣子，
孩子的行為，可能就成了父母眼中的問題行為，
甚至，因為長期處于父母的投射下，
孩子的行為就真的演變成了問題行為。
當我們太過注意孩子的問題行為，
覺得有問題就需要修正，
但問題行為的背后，往往是
親子關(guān)系出了問題！
1
曾經(jīng)有一首在網(wǎng)絡(luò)上迅速躥紅的《媽媽之歌》，
描寫了媽媽嘮叨催促的歌曲。
“起床！起床！快起來，快起來，
快去洗臉，快去刷牙……”（好魔性）
美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛，
她是3個孩子的母親，一次靈光乍現(xiàn)，
她將自己催促兒女的話寫成了歌曲。
整首歌的內(nèi)容，就是一位母親急切的催促聲：
“快點，立刻，馬上，不然就來不及了！”
（感受一下?）
很多看過這個視頻的網(wǎng)友都表示，
這首歌寫得“太真實”啦！
整首歌下來，媽媽的催促是毋庸置疑的，
孩子必須得跟著媽媽的節(jié)奏走。
這也說明了一個現(xiàn)象：孩子與成年人一樣，
都處于同樣快節(jié)奏的生活狀態(tài)中，
孩子在適應(yīng)成年人的生活狀態(tài)，
孩子需要跟著成年人的節(jié)奏走。
2
大人們總是會希望
孩子可以按自己的想法來做事。
孩子吃飯吃得慢的時候，
有些家長忍受不了，于是拿起勺子給孩子喂飯。
和孩子一起逛動物園，孩子還在看著這個動物，
家長就催促說看了很久了，該往下一個景點走了。
父母之所以不停地催促孩子快點，
正是因為父母覺得孩子的磨蹭，打亂了自己的節(jié)奏。
所以父母必須處于主動地位，
要求孩子跟著成年人的節(jié)奏走，
卻不曾想過，這樣會打亂了孩子自己的節(jié)奏。
成年人和孩子的節(jié)奏是不一樣的，
這有明顯的生理差別、智力認知差別。
孩子很難達到成年人眼中的快，
而且這個快是個主觀題，
爸爸和媽媽的標準不一樣，
媽媽這次和上次的標準又不一樣，
多快才算快啊？
孩子沒有辦法認識到，
父母要他快究竟是要多快，所以孩子也很難變快。
3
為什么會越催越慢呢？
如果從父母的動力來看的話，
孩子的慢，不僅打亂了父母的節(jié)奏，
而且把父母心中對孩子理想狀態(tài)的想象給打破了，
這會給成年人帶來一種失控感。
因為我們都不想讓事情處于失控狀態(tài)，
更不想孩子變成我們不喜歡的樣子。
有個有趣的話題：
為什么數(shù)學老師的孩子數(shù)學差？
因為有些老師會認為，我的數(shù)學那么好，
我教的學生那么好，怎么可能教不好我自己的孩子！
因此，有的數(shù)學老師
會特別在意自己孩子的數(shù)學成績，
當孩子的數(shù)學成績，不是自己理想中的樣子，
這就會讓自己的自戀受挫。
他會想著通過要求孩子，
控制孩子達到自己理想的狀態(tài)，
以期達到逃避無能感的目的。
學習本該是孩子的事情，
但是父母為了不失控，為了自己的自戀，
過多的介入孩子的成長節(jié)奏。
家長邊界不清，
于是孩子不知道自己是什么角色，
也會困惑，什么才是自己的事情？
如果這是我的事，
為什么我不能選擇和控制？
為什么需要按照父母的節(jié)奏走？
4
家長的介入，會讓孩子的自我功能被削弱。
原本孩子只是做自己的事情，
但是因為父母的介入，
孩子的重點就不是在做好事情上面了，
而是變成了找尋自我的內(nèi)在斗爭：
是自我功能被父母外包，
還是為自我權(quán)利去做斗爭？
如果“快”是你的，那“慢”就是我的，
磨蹭的孩子，通過時間上的延長，
來拓展和確認自我范圍，
于是，孩子就變得越來越慢，
因為他會覺得，
“慢”才是他自己，快的都是父母。
但是，在這場斗爭中，
孩子無論怎么樣的選擇，都是不如意的。
贏了，做自己了，
就變成是一個磨蹭的人，
因為認同了家長的投射，
不由自主的成為了自己不喜歡的樣子。
但是沒辦法，
只有這樣能和父母區(qū)別開來，
他們是他們，自己是自己。
敗了，不做自己，聽父母的，
就有種自我邊界被侵占了感覺，
就算是“快”，也是被他人要求以后達到的。
所以經(jīng)常被打亂節(jié)奏的孩子，
要么學會了取悅他人，
學會了優(yōu)先滿足他人的愿望，
要么卻因無法達到父母的要求，
感到自己是不好的，認為不好的才是自己。
這都容易讓孩子喪失真實的自我。
5
怎么辦？
尊重孩子的磨蹭
適當?shù)拇叽俸⒆樱?/div>
可以幫助孩子適應(yīng)外部世界。
但，父母與孩子的關(guān)系中有過多的催促時，
當父母不能看到自己的焦慮，
就容易將焦慮投給孩子，
經(jīng)常被父母催促的孩子，
會質(zhì)疑自己的生活節(jié)奏，
甚至認為是自己的問題，找不到自我的存在感，
甚至為了找到自我，故意要和父母反著來，
所以孩子越催越慢。
明確父母和孩子的界限
分清磨蹭是誰的事，結(jié)果由誰來承擔。
孩子遲到了，那么遲到的責任由他自己承擔。
孩子只有在體驗到磨蹭給他自己帶來的損失之后，
他才會有自己的動力去快起來。
因為這是他自己的事情了。
當孩子發(fā)現(xiàn)，自己要去承擔這些的時候，
他的自我功能也就回到了自己身上。
用你的言行引導孩子的言行，而不是批評與責備
當孩子磨蹭時，家長會引出焦急，
最直接有效的方式好像就是吼孩子，甚至是打罵。
但這往往會把孩子嚇住，
他們這時候的快，是因為害怕，
不是發(fā)至內(nèi)心的動力。
培養(yǎng)孩子的時間觀念，
比如借助鬧鈴，
提醒孩子事情大概所需要的時間長短，
共同完成一些事情，做什么事用多長時間，
讓孩子感受成年人對時間的觀念和行為方式。
龍應(yīng)臺在《孩子，你慢慢來》里描述到：
我，坐在斜陽淺照的石階上，
專心地做一件事，
是的，我愿意等上一輩子的時間，
讓他從從容容地把這個蝴蝶結(jié)扎好，
用他五歲的手指。
孩子，你慢慢來，慢慢來。
孩子有自己學習和探索的節(jié)奏，
或者我們可以試著去感受和理解孩子。
或者，我們也可以試著
不再對孩子說“快點，快點”。
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