在這個世界上，有像扎克伯格這樣陽光、有為、充滿愛心的人，也有像陳世峰那樣殘暴、極端、反社會的人。

為人父母者，都夢想著孩子成為前者，唯恐孩子成為后者。

為此，父母能做些什么？

弗洛伊德和羅杰斯，心理學兩大流派的領(lǐng)軍人物，許多觀點截然不同，卻有一個觀點不謀而合：一個人早年與父母的互動，對其心理成長至關(guān)重要。

在我們身邊，那些婚姻多次失敗、缺少朋友、人際關(guān)系緊張的人，通常在童年都沒有被父母溫柔地對待。

糟糕的親子互動對孩子的影響是終生的。

而親子互動的質(zhì)量，取決于父母對孩子的回應。

我見過大街上孩子抬頭和父母說話，卻被父母吼回去。不一會，孩子依然一臉天真地與父母說話。

我見過孩子一邊小跑跟著父母，一邊熱切地告訴父母什么，可是父母面無表情，一言不發(fā)。

但我沒有見過父母好好和孩子說話時，孩子表現(xiàn)出怒吼、漠然和不屑。

孩子總是對父母敞開懷抱，期待父母的回應。因為父母的回應里承載著愛與尊重。

但不是每個父母都會用愛和尊重去回應孩子。

現(xiàn)實中父母對孩子常見的回應模式有三種：否定型、回避型和一致型。

不同的回應模式，塑造著孩子不同的性格和命運。

1

否定型

我曾寫過一篇文章《你讓孩子“言輕”，孩子便“人微”——人格的卑微》，一位讀者的留言讓人印象深刻：

“作為一個80后，孩子已經(jīng)上小學了，可是我記憶里我媽就沒說我做對過什么！她跟我愛人很自信地說我小時候可乖了，從來不胡鬧，就算打我，我也不敢哭，因為越哭越使勁打，所以都不哭不鬧，很好帶。”

“現(xiàn)在，我買的東西，如果比她買的貴，她就說我被騙了，如果比她買的便宜，就是質(zhì)量肯定沒她的好。”

“我說一件事，她回應的第一句永遠是質(zhì)疑，有時候跟她分享一個好笑的事，她總能發(fā)現(xiàn)里面的社會黑暗面。最近有點忍不了了，好想爆！”

這是一個典型的否定型父母和一個壓抑的孩子。

不讓她哭，是否定她情緒；挑剔她買的東西，是否定她的行為；永遠質(zhì)疑她的話，是否定她的觀念。

人之為人，無非就是有觀念、情緒、行為。你否定其中任何一項，都是在否定這個人。

否定型父母總是用行動告訴孩子：這是不對的，那是不好的，這也是不允許的。

久而久之，孩子會認為自己沒有價值，變得退縮。

90后女網(wǎng)友“走飯”的自殺曾在網(wǎng)上引起廣泛關(guān)注。

2012年3月18日，網(wǎng)友“走飯”發(fā)布一條微博：“我有抑郁癥，所以就去死一死，沒什么重要的原因，大家不必在意我的離開。拜拜啦。”

后經(jīng)警方確認，微博發(fā)布者已自殺身亡。

網(wǎng)友們進入她的微博，發(fā)現(xiàn)她的文字里充滿了孤獨和冷幽默。

微博里唯一多次提到的人，是她的媽媽。

“我媽總是在我抓狂的時候咯咯咯笑，唉看在二十多年的交情份上就原諒你。”

“沒有一個可駐扎的地方，到每一個地方那兒的人都對我說：你得走。就連回家媽媽都在說：你不能留在這兒。每一刻看著那些離去的期限我就覺得孤立無依。”

在走飯極度壓抑時，媽媽回以嘲笑，讓她感到絕望；在走飯渴望歸屬時，媽媽予以拒絕，讓她感到絕情。

長期被否認的孩子，感受被壓抑，自我受到扭曲，從而變得自卑和退縮。

2

忽視型

有一次，在商場看到一個年輕媽媽坐在凳子上看手機，旁邊一個五歲左右的小女孩，正趴在凳子上折紙玩。

小女孩拿著折好的小船，興奮地對媽媽說：“媽媽快看，我折的小船！”

媽媽依然看著手機，面無表情。

小女孩更靠近了一點，說：“媽媽你看呀！”

媽媽臉上露出不耐煩的表情：“好好好，行了，媽媽看到了。”說話時，眼睛始終沒有離開手機。

小女孩明顯感覺到了媽媽的敷衍，一臉失望，撅著嘴，手里隨意擺弄著小船。

小女孩向媽媽分享自己的感受，渴望與媽媽建立連接，卻遭到媽媽的無視，小女孩的內(nèi)心一定充滿了挫敗感。

長期缺乏關(guān)注，可能導致小女孩長大后迷戀于渣男的花言巧語。

忽視型的父母通常并不把孩子當回事，懶得回應孩子，或者把不回應當做懲罰。

這在本質(zhì)上是對孩子的不尊重，這樣的父母，通常在童年也沒有被自己的父母尊重。

一位民警朋友說過一個案例：

一個13歲男孩，白天在網(wǎng)吧上網(wǎng)睡覺，晚上流竄盜竊，曾因為攀爬入室摔斷了腿。

民警通過訊問得知，男孩父親工傷癱瘓，母親一邊打臨工一邊照顧父親，父母對男孩不管不問。

長期得不到父母的關(guān)心和回應，男孩開始沉迷網(wǎng)絡，偷錢去網(wǎng)吧玩游戲、打賞主播。

訊問結(jié)束已是晚上9點，男孩不滿14周歲免于處罰。民警將男孩送回家，是一個帶院子的平房。

男孩在院子鐵門外喊爸媽開門，喊了十幾分鐘，卻無人回應。

而透過父母臥室的窗戶，分明可以看到電視正在播放著節(jié)目。

男孩尷尬地對民警說：你們不用管我了。說完自己翻過院墻進入屋子里。

男孩為了進入家門，不得不使用攀爬盜竊的手段。這聽起來有點諷刺，還有些心痛。

父母沉默的那十幾分鐘里，男孩一定感受到了被遺棄的絕望，這就像凌遲一樣慢慢湮滅了男孩的希望。

父母的冷漠，就像一雙無法抗拒的手，將男孩推向犯罪深淵。

魯迅說過：“唯沉默是最高的鄙視，最高的鄙視是無言，并且連眼珠都不轉(zhuǎn)過去。”

忽視有時候比否認還要可怕，它讓孩子失去父母關(guān)注的同時，得到了無可反駁的否認。

3

一致型

一位媽媽在網(wǎng)上分享自己的經(jīng)歷：

“有一次帶兒子坐火車，兒子突然指著窗外興奮地喊：‘媽媽，快看！那輛動車好快??！’

我說：‘哇！媽媽也看到了，媽媽也好激動！’

兒子突然轉(zhuǎn)過頭，認真地對我說：‘媽媽我好愛你！’說完在我臉上親了一口。

那一刻，我覺得幸福極了。”

媽媽完全接受了孩子的感受，并且產(chǎn)生共鳴，自然地流露出來。孩子從媽媽真實而自然的回應中，感受到了濃濃的愛。

一致型回應模式下，父母細心地察覺到孩子的內(nèi)心，然后用語言、表情、行為表達出對孩子的接納。

父母的回應與孩子的內(nèi)心保持一致，同頻共振，孩子的成長能量也就暢通無阻。

孩子能感覺到：我被父母喜歡著，很安心，很滿足。這種感覺一次次地出現(xiàn)，會在孩子的潛意識里固化：我是有價值的，世界是安全的。孩子會變得自信，長大后會積極主動地適應和改造這個世界。

所以，父母要敏銳地察覺孩子，積極地回應孩子。

有一次，我從網(wǎng)上買了一個儲物架。在我開始組裝的時候，兩歲半的仔仔興奮地跑過來，一邊模仿我拿螺絲刀擰螺絲，一邊自言自語。

我拿著說明書研究時，仔仔拉著我的褲子大聲喊爸爸，我嗯了一聲，眼睛仍然盯著說明書。

當仔仔再一次喊爸爸的時候，我才意識到他有點著急了。

于是我放下說明書，蹲下來看著他。

仔仔咧開嘴笑了，說：“爸爸，我們一起來安裝吧。”

我說好，然后一邊和他說話，一邊看他裝模作樣地安裝。

在那一剎，心里突然有一絲感動，覺得仔仔的樣子很可愛。

孩子通過父母的回應感受到愛，父母亦通過對孩子的回應喚醒內(nèi)心的愛。

小區(qū)里一位寶媽問我，你家仔仔不怯場，喜歡說話，有沒有什么秘訣？

我笑了笑，心想，我們一直認真地回應他，算不算？

窮人問佛陀：我為什么這么窮？

佛：因為你沒有學會給予別人。

窮人：我什么都沒，如何給予？

佛陀：一個人即使沒有錢，也可以給予人五樣東西：

一、顏施，即微笑待人。

二、言施，多說鼓勵贊美和安慰的話。

三、心施，敞開心扉對人誠懇。

四、眼施，用善意的眼光給予別人。

五、身施，以行動幫助別人。

也許我們給不了孩子價格過萬的鞋子，上不了學費十幾萬的幼兒園。

但我們可以給孩子“五施”：微笑著，用愛的眼神看著孩子，由衷地夸獎孩子，誠懇地回應孩子的話，給孩子無微不至的關(guān)懷。

如果能做到這些，孩子一定會變得陽光、快樂、獨立、深愛著父母。

所謂精神上的富養(yǎng)，無非是對孩子的愛化為顏施、言施、心施、眼施、身施。

你對孩子愛的回應，是給孩子最好的禮物。