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媽媽,是你讓我在愛情里沒有安全感

2017-09-21 來源:壹心理  標(biāo)簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:小時候從父母那邊得不到的,長大了可以自己給自己,不必向父母要,不必向伴侶要,而是學(xué)習(xí)認可自己,愛自己。你會發(fā)現(xiàn)這種與自己內(nèi)在小孩溝通和成長的過程,會比向父母要和向伴侶要更為深邃和令人感動。這也是我們學(xué)習(xí)和自助的一個過程。

  有些人在選擇伴侶時會把“對我好”當(dāng)作第一標(biāo)準(zhǔn)。

  有時候明知對方不夠好,還是不忍放棄。

  總是患得患失,對方任何稍微冷淡,都會害怕“他不愛我了”。

  還有時候,會把情緒拴在對方身上,把愛情當(dāng)作生活的唯一旋律。

  在親密關(guān)系里常常有不安全感,導(dǎo)致雙方的矛盾,這是為什么呢?

  又如何能夠擺脫親密關(guān)系中的這種不安全感呢?

  你在重復(fù)媽媽當(dāng)年對你做的事

  小時候和朋友們鬧的不愉快,滿臉沮喪地回家,但在廚房里忙碌的媽媽卻絲毫沒有發(fā)現(xiàn)你的異樣,沒有詢問一句“寶貝,你怎么了?”

  又或是心愛的寵物死了,你哭得稀里嘩啦,但父母卻并沒有擁抱著安慰你:“別哭,會好的。”

  當(dāng)幼時的你需要關(guān)注的時候,父母因為沒注意到或者沒時間而沒有想到,“你需要什么?”

  關(guān)注,連接,重要,自由,獨立,認可,尊重,這些都是一個人成長過程中所必須的營養(yǎng)。

  如果小時候缺失,長大就要問別人要。誰靠近嬰兒,嬰兒就向誰要,所以最可能索取的對象就是伴侶。

  “重蹈覆轍”的3大法則

  ⑴小時候缺了什么,長大了就索取什么

  當(dāng)伴侶向你索取的時候,這時候你就可以看到伴侶內(nèi)心真正的需求是什么。反之亦然。

  比如他指責(zé)你的時候,可能就在你索取“關(guān)注”。其實是在以指責(zé)的方式,向你表達自己需要關(guān)注的需求。

 ?、菩r候缺了什么,長大了就重復(fù)體驗缺失

  小時候如果沒有得到足夠的關(guān)注,長大了就總覺得自己得不到關(guān)注;小時候被否定過多了,長大了就總覺得自己容易被批評。即使別人沒有批評你,你也會聽出批評的意思來。有時候別人可能講了一句客觀中立的話,但是當(dāng)內(nèi)心充滿了被否定,長大后就會認為被不認可。

 ?、切r候被怎么對待,長大了就要怎么對待別人

  小時候如果被忽視,那么你就會從別人那里索取關(guān)注,同時也會忽視別人。

  小時候如果缺了認可,缺了尊重,比如媽媽一直批評你。那么你就不會認可自己,不能內(nèi)化好的自己,也不能認可別人。你不認可別人,怎么與別人建立連接呢?于是你通過打擊否定別人的方式與別人建立連接,因為這種方式太熟悉了。

  親密關(guān)系是翻版的母嬰關(guān)系

  所有的親密關(guān)系都是母嬰關(guān)系的翻版,親密關(guān)系就是母嬰關(guān)系。

  原生家庭并不僅限于現(xiàn)實意義上的“母親”,而是心理意義上的“母親”,真正意義上的撫養(yǎng)人,即“重要撫養(yǎng)他人”(比如:帶大的爺爺奶奶,保姆,或者父母雙方)。

  嬰兒的成長期是我們?nèi)烁癯砷L的關(guān)鍵期,分為3個階段。每個階段都有必須的心理需求,如果這些需求沒有得到滿足,會對長大后的性格形成產(chǎn)生很大的影響。

  第一階段:無條件關(guān)注

  第一階段為0-1.5歲,這時的嬰兒處于無生存能力的狀態(tài),需要媽媽無條件關(guān)注。

  這時嬰兒的世界里只有媽媽,但對媽媽來說重要的事情還有很多,比如因為工作、家務(wù)或者打麻將等等。在無條件關(guān)注的需要得不到滿足時,嬰兒就會對媽媽在內(nèi)心深處產(chǎn)生懷疑:我是對媽媽最重要的嗎?我是值得活著的嗎?

  嬰兒產(chǎn)生結(jié)論:我不如你的工作,家務(wù)或者麻將重要。因此,隨著他的成長,一直無法確認自己是另一個人心里最重要的人。

  長大后的影響

  長大后的嬰兒如果聽到"我不喜歡這個世界,我只喜歡你"這種話,就會體會到自己是另一個人世界的中心,從而迅速進入熱戀。但是這種狀態(tài)不能持久,每個人都有自己的社會任務(wù)。除了熱戀期,其他時候再也無法成為另一半NO.1,所以這種期待一定會落空的。

  成年的他又一次體會到,原來我真的不能成為另一個人最重要的人,然后會喜歡與占據(jù)另一半關(guān)注的事物(比如工作,電視,游戲等等)會比較,會吃醋。這背后其實就是在表達“我多么希望成為你生命中最重要的人”,潛臺詞其實是:我希望成為你生命中唯一重要的人。

  當(dāng)一個人能希望從伴侶身上索取安全感的時候,其實他是無法看到伴侶的真實存在,也是忽視伴侶的。

  如果希望自己是一個公主,被哄著寵著,其實需要的不是一個伴侶,而是一位仆人。

  第二階段:一定的尊重和自由

  第2個階段是1.5-3歲,1.5歲以后,嬰兒第一次產(chǎn)生了“我”的概念。如果吃飯、睡覺、休息自己說了不算,都是媽媽說了算,嬰兒就會體驗到自己任何一部分都不受自己的控制,自己只是媽媽的“傀儡”。

  當(dāng)嬰兒“做自己”的需求沒有得到滿足時,就會產(chǎn)生疑惑"我能做自己嗎?我能替自己做主嗎?"但是如果想替自己做主,卻實際無法替自己做主,就會產(chǎn)生痛苦。

  長大后的影響

  與其有需求痛苦,不如沒有需求。于是嬰兒會放棄自己的需求,感受到很強的外在控制感(來自媽媽)的嬰兒成長后有兩種可能。

  第一種可特別有主見,這是因為在第二叛逆期青春期的時候叛逆成功。這類型的人會特別有主見、獨立、倔強。

  而第二種是在第二叛逆期叛逆失敗的人,只喜歡執(zhí)行任務(wù),不敢表達自己意見。在親密關(guān)系中,他會渴望特別多的自由。對任何的控制,產(chǎn)生了天生的厭惡感。因為小時候已經(jīng)承受太多了,所以長大了不愿意再多承受一點點。

  規(guī)定特別多的人,意志力會特別強;規(guī)定少的人,就會比較靈活,會容易輕松的放過自己。

  如果小時候在媽媽那接收過靈活的規(guī)則,比如媽媽要求不是必須每天10點睡覺,可以一周有幾天放松,那么嬰兒就會長大后也會靈活的處理問題。

  媽媽從小制定規(guī)則會使嬰兒產(chǎn)生規(guī)則意識。規(guī)則意識一定程度上是好的,但是要適度。過強過弱都會讓嬰兒對控制度產(chǎn)生反感。如果小時候缺少自由,那么長大了就會拼命從別人要自由;如果從小一直被媽媽強迫,沒有被媽媽尊重,那么他長大后就特別需要別人的尊重,特別討厭別人強迫他。

  在親密關(guān)系里的體現(xiàn)

  不同家庭背景里的兩個人的規(guī)則意識不一樣,如果一個人要堅持自己,那么對另一個人形成控制,那么另一個人就一定要妥協(xié),對方就會體驗到被控制以及不被尊重。

  因此如果小時候一直缺少尊重和自由,一直被控制那么長大后就會過度的向?qū)Ψ剿魅∽鹬睾妥杂?。同時,他也不會給另一個人尊重和自由。

  反之,如果嬰兒在1.5-3歲的時候得到了一定的尊重和自由,那么在他長大后就是可以尊重他人,接收伴侶對自己的適度的控制。

  第三階段:認可和贊美

  第三階段是3-6歲。小孩子在3歲的時候不再那么需要媽媽了,開始主動玩游戲,堆積木,開始主動探索這個世界。這時小孩子會想要離開媽媽,但是卻不敢。于是就不斷從媽媽那邊確認,希望可以得到認可。比如嬰兒會問媽媽:我搭的積木好不好看嗎?只有漂亮嗎?

  有些媽媽對嬰兒不走心的夸獎是“無效”的。嬰兒需要媽媽具體化,對細節(jié)的描述。比如具體哪里做的好?。吭趺礃幼龅暮冒。磕怯行寢尣坏珱]有欣賞能力,還會對嬰兒產(chǎn)生否定和批評。

  比如媽媽在嬰兒把積木堆歪時不給予鼓勵,會導(dǎo)致嬰兒產(chǎn)生挫敗感,無法從媽媽那內(nèi)化一部分認可,嬰兒對于認可、贊美就是缺失的,從而產(chǎn)生疑惑:我的本質(zhì)是好的嗎?如果我不好了還會被愛嗎?所以長大后的嬰兒就會懷疑自己,我是好的嗎?我是真的可以的嗎?

  長大后的影響

  這樣的嬰兒長大后就特別需要別人對他的認可,受不了別人對他的指責(zé)和批評,卻特別擅長打擊和否定別人,嬰兒就會像當(dāng)年媽媽對嬰兒做的那樣,對別人做指責(zé)和批評。體現(xiàn)為目標(biāo)感比較弱,沒有自信,也不具備贊美和認可他人的能力。

  長大后,你可以重新做自己的父母

  如何切斷這樣的代際傳遞和影響呢?

  你要看到自己缺什么,看到你在問伴侶要什么。明白這些你缺的東西不是伴侶欠你的,而是你媽媽欠你的。但現(xiàn)在媽媽也沒法還了,那怎么辦?就是媽媽沒法給自己的東西,長大了之后就自己給自己,愛自己。比如總是嫌棄伴侶不夠關(guān)注自己。

 ?、沤o自己關(guān)注,相信自己值得被愛

  小時候媽媽對你不夠關(guān)注,那么現(xiàn)在可以自己給自己嗎?你可以相信自己是值得被關(guān)注,被愛的。如果這個時候停止向外不斷索取關(guān)注的雙手,開始關(guān)注自身,你會發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)在其實有一個受傷的小孩,是那么地需要你的關(guān)注。你愿意伸手去抱一抱這個受傷的內(nèi)在小孩嗎?這就是給自己關(guān)注,當(dāng)別人忽視自己的時候,可以看到那個受傷的自己,然后愛一愛它。

 ?、平o自己自由,樹立明確的“界限感”

  如果別人不給你自由的時候,你依然可以給自己自由。樹立明確的“界限感”,但不是以我的界限來攻擊你的界限,而是可以看看在多大程度上可以忍受對方的控制,做一部分的妥協(xié)。這時內(nèi)在的小孩從小到大被控制的小孩,給他一點呼吸,給他一點自由??梢越o自己很多認可,看到自己好的一面,而不是像當(dāng)年媽媽一樣,盯著自己不好的地方不放,而是關(guān)注自己好的一面。

 ?、呛蛢?nèi)在小孩溝通,學(xué)習(xí)和自助

  人長大以后,可以重新做自己的父母。小時候從父母那邊得不到的,長大了可以自己給自己,不必向父母要,不必向伴侶要,而是學(xué)習(xí)認可自己,愛自己。你會發(fā)現(xiàn)這種與自己內(nèi)在小孩溝通和成長的過程,會比向父母要和向伴侶要更為深邃和令人感動。這也是我們學(xué)習(xí)和自助的一個過程。

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