詩人菲利普·拉金說：“你爸和你媽害了你，雖然不是故意的，但他們的確害了你。”

　　每個(gè)人都知道，麻辣老媽和每天孩子回家都奉上牛奶與親手烘焙餅干的媽媽，會(huì)培養(yǎng)出完全不同的孩子。但我們多數(shù)人落在這兩個(gè)極端之間，而在這個(gè)區(qū)間，很多事情一不小心就會(huì)做錯(cuò)。

　　作為一名媽媽，我很想做對(duì)。但是，什么才是“對(duì)”呢？

　　過去所有研究都表明：如果不能精確解讀你的孩子，誤解了他們的信號(hào)，或者給予他們的愛太少，幾十年后，他們就很可能會(huì)走進(jìn)心理治療診所，坐在沙發(fā)上，靠著一盒紙巾，聲淚俱下地回憶著媽媽對(duì)他做了什么，爸爸又沒做到什么——每周50分鐘，有時(shí)長達(dá)數(shù)年。

　　后來，我作為心理醫(yī)生，主要工作就是重新當(dāng)一回這些來問診的孩子的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗(yàn)”，讓他們無意中將早期被傷害的感覺移情到我們身上，然后給出不同的回應(yīng)——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應(yīng)。

　　但我開始接待咨詢之后卻發(fā)現(xiàn)，很多孩子最痛苦的，竟然不是爸媽做得太少。

　　麗齊，20多歲，聰慧美貌。有堅(jiān)實(shí)的友情、親密的家庭，和極度空虛的感覺。她告訴我，之所來咨詢，是因?yàn)樗?ldquo;就是不快活”。

　　她還說，令人沮喪的是，她找不出來自己到底是對(duì)什么不滿。她說她有一對(duì)“棒極了”的父母，兩個(gè)出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體，漂亮的房子。

　　她的家族史上，也沒有抑郁癥或焦慮癥病人。那為什么她老是失眠呢？為什么她總是猶疑不定、怕犯錯(cuò)誤、無法堅(jiān)持自己的選擇呢？為什么她覺得“心中總有一個(gè)空洞”呢？為什么她描述自己感覺“飄忽不定”呢？

　　這個(gè)案例里沒有漠不關(guān)心的父親、求全責(zé)備的母親和其他放任自流、愛貶低人、雜亂無章的照料者，問題出在哪里？

　　當(dāng)我試圖弄明白時(shí)，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來越多。我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€(gè)令人滿足的職業(yè)走向，不能維持良好的親密關(guān)系，有種空虛感或缺乏目標(biāo)感。

　　他們跟麗齊一樣，擁有關(guān)愛備至的父母，給他們“發(fā)現(xiàn)自己”的自由，鼓勵(lì)他們想做什么都行，接送他們上學(xué)放學(xué)，陪他們做作業(yè)，當(dāng)他們?cè)趯W(xué)校受欺凌或孤立時(shí)出手相助，支持他們?nèi)プ鲎约焊信d趣的事情就（喪失興趣時(shí)又允許他們放棄），當(dāng)他們犯錯(cuò)時(shí)跟他們談心，而不是簡單粗暴地懲罰。

　　一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導(dǎo)自己的孩子順利通過童年的種種考驗(yàn)和磨難。既然他們的童年很順利，看起來也很完美，現(xiàn)在為何會(huì)如此迷茫、不自信？

　　直到有一天，另一個(gè)問題浮現(xiàn)在我腦海：這些父母是否做得太多了？

　　很多父母會(huì)盡一切可能，避免孩子體驗(yàn)到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長大，面對(duì)正常的挫折，就以為事情嚴(yán)重出錯(cuò)了。

　　當(dāng)學(xué)步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會(huì)飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感——不僅在游樂場，而且在生活中。

　　如果你不讓孩子體驗(yàn)?zāi)莿x那間的困惑，給她一點(diǎn)時(shí)間，讓她明白發(fā)生了什么（“噢，我跌倒了”），讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，她就不會(huì)知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時(shí)也不知道該如何應(yīng)對(duì)。

　　這些孩子上大學(xué)時(shí)，會(huì)因?yàn)樽钚〉穆闊┌l(fā)短信給父母求救，而不會(huì)自己找辦法解決問題。

　　假如，當(dāng)孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復(fù)一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學(xué)習(xí)到：剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現(xiàn)在沒事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平。

　　多數(shù)情況下，孩子會(huì)自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠(yuǎn)弄不懂這一點(diǎn)，因?yàn)樗麄兠τ谠诤⒆硬恍枰Ｗo(hù)時(shí)，過早伸出援手。

　　這讓我回憶起自己，兒子四歲時(shí)，我一個(gè)朋友死于癌癥，我當(dāng)時(shí)第一想法是：不能告訴他。畢竟他都不知道她病了。我知道他可能會(huì)注意到我們不再去探望她了，但我讀過的所有育兒書都說，得知親友的死訊對(duì)于孩子來說太可怕了。

　　最終，我把真相告訴了兒子。他問了很多問題，但并未因?yàn)檎痼@而昏倒。我對(duì)兒子的信任，讓他更加信任我，并最終更有安全感。

　　通過告知他這件事，我傳達(dá)了一個(gè)信息：我相信他可以忍受悲傷和焦慮，而我會(huì)在一旁幫助他度過難關(guān)。如果不告訴他，則傳達(dá)了另外一種信息：我覺得他處理不了難受。而這正是很多成人每天以隱含的方式向孩子傳達(dá)的信息。

　　如果孩子不曾體驗(yàn)痛苦的感覺，就無法發(fā)展“心理上的免疫力”。這就像身體免疫系統(tǒng)發(fā)育的過程，我們得讓孩子接觸病原體，不然身體不會(huì)知道如何應(yīng)對(duì)進(jìn)攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。所謂文明，就是學(xué)會(huì)適應(yīng)不夠完美的情況，但父母常常遇到不快即刻出手，為孩子鋪平道路。

　　這也許就是麗齊那樣的病人，最終會(huì)出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因。

　　父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對(duì)了，孩子不僅會(huì)成長為快樂的大人，而且會(huì)成為讓我們快樂的成年人。這是一種誤會(huì)。養(yǎng)育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養(yǎng)育方式適用于不同的孩子。

　　我們可以讓孩子接觸藝術(shù)，但不能教給他們創(chuàng)意；我們可以保護(hù)他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害，但在人生中他們總會(huì)遇到不快。事實(shí)上，在不遺余力為他們提供完美童年的時(shí)候，我們也讓孩子的成長變得更加艱難。