愛自己真的是與生俱來的能力嗎？或者說，你真的有用心愛過自己?jiǎn)幔?/p>

　　一個(gè)人的時(shí)候，你是不是不注重飲食規(guī)律，用外賣、零食、泡面打發(fā)著一日三餐，糊弄自己的身體？

　　跟伴侶在一塊兒時(shí)，你是不是總掏空心思為對(duì)方制造驚喜，在對(duì)方傷心時(shí)第一時(shí)間送去關(guān)懷，卻在自己受傷時(shí)，舍不得給自己幾句溫柔的安慰？

　　工作狀態(tài)下，你是不是只有當(dāng)別人對(duì)自己的能力加以肯定時(shí)，才覺得有資格褒獎(jiǎng)自己?？傄愿邩?biāo)準(zhǔn)、嚴(yán)要求鞭策自己變得更好，因?yàn)檫@樣才能擺脫不被人愛的恐懼。

　　你覺得自己過得好累，好不開心?？墒亲屑?xì)想想，是不是有時(shí)候我們對(duì)自己過于苛刻了呢？

　　愛自己并非本能，而是一項(xiàng)技能。我們值得用心去愛自己，就像愛我們所愛的人一樣。

　　今天要跟大家分享一位咨詢師與自己身上的肉肉相愛相殺的故事，也是想跟大家分享一個(gè)觀點(diǎn)：你的世界是什么樣子的，完全取決于你如何看待它、看待自己。

　　我以前真的很胖，最重的時(shí)候是十幾年前，高考落榜補(bǔ)習(xí)的那一年，十七歲，最高峰達(dá)到136斤。

　　因?yàn)榧依锊煌馕已a(bǔ)習(xí)，這個(gè)復(fù)習(xí)重讀的機(jī)會(huì)是我跪在地上苦苦哀求來的，如果這一年的高考再次失利，我真的不知道該如何面對(duì)家人。

　　巨大的壓力讓青春期的我突然爆肥。我胖得五官都變小了，照著鏡子覺得自己就像一幢會(huì)移動(dòng)的肉塔。

　　那時(shí)候不敢跟人對(duì)視，怕對(duì)方突然冒出的一句“你好像胖了”，會(huì)把我一身肥肉下面脆弱無比的自尊心瞬間炸飛。

　　拍畢業(yè)照的時(shí)候，我精挑細(xì)選了一套最顯瘦的衣服，拍出來看到照片的一刻，我瞬間明白了什么叫“戳心”：圓鼓鼓的大圓臉，圓滾滾的腰身和手臂……

　　最要命的是，常年出差的父親偶爾看到了我這張集體照，那一年他確實(shí)很少看到我，印象里還是我之前瘦的樣子，竟然把旁邊一個(gè)瘦女孩錯(cuò)當(dāng)成是我，華麗麗地把那個(gè)已經(jīng)變成胖子的我給忽略了。

　　母親逢人便說我只是浮腫，可是欲掩彌彰。

　　我想：他們一定更喜歡那個(gè)瘦的、美的、隨時(shí)可以拎出來炫耀的女兒。

　　這個(gè)胖子，真的應(yīng)該不應(yīng)該存在啊！

　　其實(shí)，按照我170cm的身高，即便是巔峰時(shí)期的136斤，也還是比較正常的體重，身邊大把比我重、沒我高的妹子，可是對(duì)于內(nèi)心敏感脆弱的我來說，一點(diǎn)點(diǎn)的超重都是如此不堪忍受，眼睛變成了放大鏡。

　　我長(zhǎng)的不是肉，是一身的不被人愛。

　　每個(gè)有體象障礙的人，都是像我一樣，極度的不自信，不相信這樣的自己還值得誰來愛，因?yàn)槲易约憾疾粣圻@樣的自己。

　　（體象障礙：又稱為體象畸形癥、軀體變形障礙，也有稱為丑人綜合癥。是指?jìng)€(gè)體在客觀上軀體外表并不存在缺陷，或者有極其輕微的缺陷，但其主觀認(rèn)為或想象自己的外貌有缺陷，引起個(gè)人明顯痛苦或影響個(gè)人的社會(huì)職業(yè)功能的心理障礙。）

　　這是病，得治。

　　但那個(gè)時(shí)候我并不知道。

　　后來上了大學(xué)，脫離了補(bǔ)習(xí)期間的精神壓力，加上堅(jiān)持每天晚上跑步，我慢慢瘦到一百二十斤上下，但我只承認(rèn)自己一百一。

　　我愛跳舞，演話劇，還做很多活動(dòng)的主持人，又是在男多女少的工科院校，大學(xué)期間追我的人非常多，可是我還是嫌棄自己。

　　我覺得自己是個(gè)騙子，用各種束身衣死命勒著自己，唯恐私藏的那十斤肉一個(gè)不小心掉出來，會(huì)讓我成為笑柄。

　　真正脫離胖子隊(duì)伍，是2005年，相戀十年的男友不愿結(jié)婚，我提出了分手。

　　分手后，我抑郁了，但又不知道自己這個(gè)狀態(tài)就是抑郁癥，更加不知道可以向人求助、找人傾訴，還可以尋醫(yī)問藥——其實(shí)我那時(shí)候真的非常需要心理治療，抗抑郁藥也非常有效且安全。

　　我真的，什么都不知道。

　　抑郁狀態(tài)的我，體重驟減，少言寡語，對(duì)什么都提不起興趣。

　　下雨了，我看到滿地渾濁的泥水翻滾著流入下水道，心想：為什么不把我一起帶走？

　　室友們互相說著笑話，偶爾會(huì)一下子轟地大笑起來，我會(huì)想：是在笑我嗎？沒關(guān)系，笑就笑吧，我本來就是個(gè)大笑話……

　　抑郁的人自我價(jià)值極低，再美好的世界在他眼里也是了無生趣。

　　我真的瘦了，也真的病了。

　　這個(gè)時(shí)候，我遇到了我老公。我問他：我們結(jié)婚好不好？他說：好。

　　我覺得自己不值得任何人愛，誰要我，我就愛誰。

　　還好我運(yùn)氣好，老公是個(gè)好人，性格陽光。他不知道我這是抑郁癥，只以為我是個(gè)多愁善感的文藝女青年。

　　他每天給我燒好吃的飯菜，還帶我健身，陪我看肥皂劇。

　　美食，運(yùn)動(dòng)，陪伴，我的抑郁癥一天天好了起來，只是，再也沒胖起來。

　　此后，我的體重一直維持在100斤上下，一百個(gè)人見到我，九十九個(gè)說我瘦，只有我自己覺得胖。

　　我的手臂跟我八歲的女兒的手臂一樣粗，我不是A4腰，我是B5腰，突出的鎖骨簡(jiǎn)直可以做個(gè)小小的魚塘。

　　瘦，但并不美，這種瘦是病態(tài)的。

　　我這樣的身高，按BMI指數(shù)的下限18.5計(jì)算，我至少要在108斤以上才勉強(qiáng)算正常。

　　我的心里始終住著一個(gè)胖女孩，外界的一切風(fēng)吹草動(dòng)，都能驚醒她，她會(huì)幫我在自己身上狠戳幾刀，割掉多余的肥肉。

　　有體象障礙的人，他的攻擊力是對(duì)內(nèi)的，他肆意傷害自己，毫不憐惜。

　　做瘦子的這些年，我的身體狀況非常糟糕，胃鏡結(jié)果觸目驚心，醫(yī)生說：“好在你還年輕，一切都還來得及。”

　　我后來去讀了心理學(xué)，也有了自己的咨詢師，再后來，自己也成了一名心理咨詢師。

　　終于明白，你的世界是什么樣子的，完全取決于你如何看待它、看待自己，而且這世上永遠(yuǎn)有人喜歡你，有人不喜歡你，跟你是胖還是瘦沒有一點(diǎn)關(guān)系。

　　愛自己，可能很多人早就會(huì)的事情，對(duì)我來說，卻是經(jīng)過了這么艱苦的學(xué)習(xí)才明白。

　　需要道歉的，是我們自己。這么長(zhǎng)時(shí)間以來，是我們自己讓我們的心靈和身體，承受了那么多的痛苦和煎熬。

　　需要感謝的，也是我們自己。感謝這些經(jīng)歷，讓我們更懂得珍惜。

　　我變得健康而結(jié)實(shí)，我和我的肉友好地待在一起。所有人都說，現(xiàn)在的我，是這些年最漂亮的時(shí)候。