有位咨詢師的朋友，經(jīng)常為咨客所苦惱。有的咨客對她說：“你不跟我咨詢，我很可能會在今夜自殺”，還有咨客說：“你不跟我咨詢，就會毀了我的后半生”。既然咨客想要這位咨詢師做咨詢，而這位朋友又不愿意呢？

這位咨詢師朋友說，通常在這之前，咨客都會告訴你；自己很痛苦，要咨詢師幫助解決，但自己又沒錢，要咨詢師給自己免費。并且他們還會進一步表示：自己不相信別的咨詢師，只相信才能幫到他自己。

這位咨詢師朋友感覺自己受到了道德的綁架，咨客利用道德脅迫他行善，免費為他咨詢。

這樣的事情遇到的多了，害得他她還做了一個夢。她說：昨天夜里做了一個短夢。夢見一個人給我打電話。我經(jīng)常用手機咨詢，所以也并不覺得奇怪。當接通電話時，話筒對面?zhèn)鞒鲆粋€中年男人低沉的聲音“談談吧！”然后就是長時間的死一樣的沉默。我被這種氣氛壓抑醒了。看看掛鐘，夜里差十分兩點。然后就再也無法入睡。

她說：我知道夢的原因。這幾天，有些人又要求我免費咨詢，我拒絕了。其實我并不是沒有善心，只是我看到了這群人的陰暗面：他們就像一群溺水者，如果你想救他，他會不顧一切地抓住你，直到你精疲力盡和他同歸于盡。

我需要，你有，你就該給我

這位咨詢師朋友遇到的咨客，雖然并不多但也不少見。自己有痛苦，又沒有錢（有時是沒有付費的意愿）去咨詢的時候，覺得咨詢師能幫到他，就要求咨詢師免費去幫到他。這個說法有問題嗎？

我們先分析一下他們的邏輯：我有需要，你有我需要的東西；我沒有付費能力，所以你應該免費給我。如果咨客的邏輯是成立的話，那下面事情就是應該了

我需要住房，而你有住房；我付不起房租；所以你應該免費讓我?。灰蝗晃伊髀浣诸^就是你的責任。

我肚子餓了想吃東西，而你開餐館有食物；我沒有錢買不起；所以你應該免費讓我吃；要不然我餓死了就是你的責任。

我想上好大學，你們就是好大學；我分數(shù)不夠；所以你們放寬條件讓我上你們學校；要不然我未來的人生毀了就是你的責任。

我渴望愛情，你就是我的摯愛；我娶不起你；所以你應該嫁給我；要不然我人生的不幸都是你造成的。

可見，需要并不是權利，擁有也不是責任。獻愛心并不是弱者用來要求我強者的工具，行善是強者內(nèi)心的自我期許，幫助誰是咨詢師的自我意愿，絕不是他人的可索取的。

以弱者自居的控制游戲

上面的情況實際上是咨詢關系問題。在這個關系當中，咨客以弱者自居，要求強者滿足他的愿望，這實際上是一種控制他人的方式。弱者往往是沒辦法控制強者，訴諸于道德，以道德的方式去綁架強者。

這樣的方式來自于自己的生活經(jīng)驗，比如說，哥哥姐姐就應該讓著弟弟妹妹，健康的人就應該讓著生病的人，身強力壯的就應該讓弱小的。這些道德的做法本身并沒有問題，但問題在于那些被照顧的人可能利用這一點去達到自己獲利的目的。

其實，當咨詢師識破了咨客這些伎倆時候，就可以輕松應對了。咨詢師只需要堅持咨詢設置的原則就可以：凡是收費的咨詢，只有付費才能咨詢。

爸爸媽媽，我用“病”來表達我的“愛”

幼兒園里的孩子感冒咳嗽此起彼伏。父母給孩子請假看病也是常事。然而，我家孩子的一個同班同學，因為哮喘的緣故，幾乎從開學到現(xiàn)在，連續(xù)上學的時間從沒有超過一周，總會隔幾天就要請上幾日病假。班級群里看到最多的，就是這個孩子的請假信息。

也許每個班級上，都會有一兩個這樣的孩子吧。

想起另外一個我所知道的孩子。

孩子媽媽憂慮地說：

反復發(fā)作的兒童哮喘，其實是種典型的心身疾病，即兒童哮喘跟心理因素有緊密的聯(lián)系。

了解后得知，上面這個男孩的家庭是這樣的：爸爸媽媽關系很緊張，吵架是家常便飯，媽媽常在孩子面前表現(xiàn)出對丈夫的輕視和指責。

這樣的家庭環(huán)境中成長，孩子的安全感是非常脆弱的，他擔心這個家庭會分裂，害怕自己隨時會被拋棄。

至今不能和父母分床就是明證——孩子之所以如此依賴、不能獨立，只不過是因為他從未獲得過踏實的依賴感。

這個男孩亟需要緊緊抓住媽媽這棵看似穩(wěn)定待在身邊的“救命稻草”。為了得到媽媽的愛，孩子用了討好的姿勢，如媽媽自己承認的，孩子“有些害怕和討好我。”

為了表達對媽媽的忠誠，男孩還會學著媽媽的樣子，抵觸爸爸，甚至用輕蔑的口氣跟爸爸說話。

仔細觀察這個家庭中的狀態(tài)，是媽媽給了太多不該由孩子承擔的東西。她把孩子拉進了“夫妻爭戰(zhàn)”的陣營里，并且把孩子綁定到了自己這一邊。

孩子接收到了媽媽的“需求”信號。他主動站到了媽媽這一邊——男孩看不起爸爸，這顯然是媽媽希望看到的。

最關鍵的是，這孩子后來還發(fā)現(xiàn)，一旦生病了，他和媽媽就更加能夠緊密地捆綁在一起。于是，通過病，表達對媽媽的忠誠，這成為了孩子潛意識里的“習慣”。

而與此同時，孩子自己的空間，則被媽媽占據(jù)了太多。媽媽的東西侵入孩子的空間太多了，太滿了，以至于他“呼吸困難”——這恰是他的哮喘病在表達的。

然而，父親就是父親。尤其對男孩來說，離開母親，走向父親，這是他們成為一個真正的男人的必由之路。

如孩子媽媽自己也觀察到的，“孩子有點看不起爸爸，但有時又表現(xiàn)出和爸爸親近。”這證明孩子內(nèi)心是想要與媽媽分離、渴望朝著一個成熟男人的方向成長的。

他的“哮喘”恰恰在表達他對“離開母親、靠近父親”的需要。

如有心理分析師指出的，哮喘的心理意義是：他需要另一個人（藥物）來幫助自己呼吸，或是需要一個空間，讓自己可以自主呼吸。

孩子的病，成為了他獻給這個家庭的禮物。通過生病，孩子在表達著對父母雙方的忠誠與渴求。

通過生病，去換取父母對自己的照顧和關注，以滿足“和父母在一起”的心愿。要想孩子徹底病愈，除了藥物治療，這個孩子的父母最好能夠同時接受心理治療。父母必須要學會處理好自己的關系，而不讓孩子做關系的受害者。

對此，我的建議是：

重視孩子生病背后的心理因素，詳見上文所述。

避免把孩子當做病號。父母應該重視字的心理健康，盡可能地像對待正常兒童一樣對待哮喘兒童，避免負疚感及過度保護。

如有的父母因孩子有病而過分照顧他，使孩子在心理上產(chǎn)生嬌貴的想法，甚至利用哮喘癥狀來操縱父母。

所以，最好盡力去保證孩子正常的學校生活，鼓勵與其他兒童交往，讓孩子心境平和、開朗。

父母要去處理好自己的夫妻關系問題。必要的話，夫妻中的一方或者雙方主動去尋求幫助。