在童年時期，他們可能很少感受到父母的疼愛，覺得受到忽視，至少是不夠重視。于是，成年后，他們對自己通常有著強烈的自我懷疑。

他們的內(nèi)心深深地渴望著依賴，但是依賴總是和焦慮和恐懼聯(lián)系在一起。對方越好，對方越是不可替代，焦慮和恐懼就越是加重。如果她不在了怎么辦？如果他變卦了怎么辦？那就追求獨立，追求完美！只要達到一種完美無瑕的境界，最終沒有人可以忽視我，我也不需要依賴任何人。我成了我的依賴。問題是，那個可以讓我依賴的我，就像掛在驢子面前誘惑它前進的食物一樣，永遠近在咫尺，但又不可獲得。那為什么還要苦苦前進呢？

因為獲得父母的肯定和認可于孩子而言是那么的重要?？上У氖?，對于他們，父母好像永遠都是不會滿意的，似乎永遠在他們的耳邊說著，“你不夠好。”在中國，需要再加上一句“看看別人家的孩子！”

在這樣家庭環(huán)境下長大的孩子，童年時，他們覺得自己不夠努力；成年時，他們覺得自己做得不夠多。他們需要通過在某些領(lǐng)域成為第一，達到極致，進入青史才能感覺到被愛和贊美?？杀氖牵麄兺ǔＳ謽O少滿足于自己的任何成就。于是，另一段追求完美的征程又開始了。

馬勒將嬰兒出生后的二至六個月稱作“共生”。在這個時期嬰兒感覺與母親是全能融合的，那會產(chǎn)生一種完美自體的經(jīng)驗。但是隨著之后“分離和個體化”的到來，嬰兒一方面會有自主的快樂，但是另一方面他會漸漸意識到母親是獨立的，她不是自己的一部分，也不是自己創(chuàng)造出。這個時候，分離的喪失的痛苦油然而生。雖然我們可能再也無法回去，但是那個全能、融合、無缺、完美的狀態(tài)始終深深地吸引著我們每一個人，特別是當(dāng)我們受到外部的創(chuàng)傷或是內(nèi)部的沖突時。

牛津詞典中“完美（Perfect）”的定義是：

1.擁有所有必需或可取的元素、品質(zhì)或特性；成為盡可能的好。

2.在相應(yīng)條件或質(zhì)量下沒有任何瑕疵或缺陷；沒有缺陷。

3.精準(zhǔn)無誤；精確。

4.對某人或事相當(dāng)合適；恰好……

與之前絕對式的定義不同的是，第4條是相對式的，它考慮到了人或事，也考慮到了對于主體人或事的匹配，也就是這里所說的“合適”。恰到好處，而非追求無瑕。這總讓人想到溫尼科特的“足夠好的母親”。“足夠好”相對于“完美”，那是允許誤差，允許未知，允許商討的狀態(tài)。就像盧浮宮內(nèi)“斷臂的維納斯“，她的斷臂給了觀者想象的空間。正是這個物理空間的缺失與想象空間的補足，讓觀者與藝術(shù)品有了交互與合作的可能，完成了一次又一次，每個觀者心中的獨特創(chuàng)造。

對于人的完美，我把它定義為：經(jīng)過艱辛地努力，你成為可以自己定義的那個人。

我們從一出生或者還沒出生就已經(jīng)存在于很多系統(tǒng)：語言的、文化的、社會的等等等等，而且我們還有一個有很多需要的身體。它們無疑會對“我是誰”產(chǎn)生非常巨大的影響。他們都在阻止我們成為我們自己，他們也在幫助我們成為我們自己。

這里所說的“努力“指的是觀察和言說（而非除去）這些附著在我們身上的系統(tǒng)。像精神分析的過程一般，這個“努力”充滿著希望和恐懼。我們希望自己理解和被理解，我們也恐懼自己理解和被理解。顯然，這需要”經(jīng)過艱辛“。

最終，我們可以進入那個最初的我，也可以進入那個語言系統(tǒng)的我，也可以進入那個文化系統(tǒng)的我，也可以進入那個社會系統(tǒng)的我，可以進入任何狀態(tài)下的我，也可以不進入任何一個我。

觀念的顛覆——家庭會傷人

傳統(tǒng)教條認為，天下無不是的父母。然而站在心理學(xué)層面卻不這么絕對，有些心理學(xué)家甚至相反地認為“天下無不是的孩子”。他們的立場是人性，而不是觀念。

一個孩子降生后，沒有能力處理任何事情，他們甚至沒有能力生存，而必須事事依賴父母。因此，為了活下來，他們必須學(xué)會適應(yīng)父母的一切，適應(yīng)，就是不假分別地學(xué)習(xí)、摹仿與吸收，心理學(xué)稱之為“共存”。所有的家庭中，孩子與父母都是共存關(guān)系。

試想，如果一個孩子降生在一個和諧的家庭，那他/她的共存經(jīng)驗當(dāng)然也是和諧、健康的，可如果一個孩子降生于一個不良的家庭關(guān)系中呢？很顯然，這個孩子為了共存，也必須適應(yīng)不良關(guān)系，那么久而久之，他/她又怎么可能不“生病”呢？

有一點是可以肯定的，一個家庭如果有病，那一定不是孩子帶來的，如果母親在生下孩子后發(fā)現(xiàn)老公疏遠自己，那說明你們平時只不過是在逢場作戲，那個“疏遠”其中早就存在，只不過因孩子的出現(xiàn)而捅破了這層窗戶紙。然而，許多父母會將因夫妻不良而產(chǎn)生的怨氣發(fā)泄在孩子身上，從而產(chǎn)生各種形式的家庭暴力，從而讓孩子為他們不良的家庭負責(zé)。

但負責(zé)的后果，就是破壞孩子的人格——將夫妻關(guān)系的遺留問題轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，并傳染給孩子，使之終生攜帶。這就是許多人為什么總找不到煩惱的原因，也是他們在不自覺中操作輪回的根源。

因此，我們太有必要斬斷輪回了，那么在斬斷前，必須找到真正的元兇，請相信，元兇并非父母，而且那些教條，和人們并不了解的那個看不見的經(jīng)驗。在眾多經(jīng)驗里，按照對人格的破壞程度，心理學(xué)將之排序，它們分別是：性傷害，打罵，分離（拋棄），冷戰(zhàn)，制約（排斥、限制、否定、驅(qū)迫、定做等）；于是，就讓我們看一看這些傷害的前因后果。

·顛覆一：性傷害

除人類公認的“亂倫是罪惡”外，有些隱性的性傷害并不為人們察覺，然而有許多人，當(dāng)他們成年后，對身邊的異性及異性長輩特別反感，而他們也不自覺地招致一些不清不楚的關(guān)系。但如果將時光退轉(zhuǎn)到他們的童年階段，便不難找到其實質(zhì)原因。

嚴(yán)格說來，男孩子在上小學(xué)后就不該再與母親共浴，6歲左右就該獨立睡眠，9歲后就該有自己的獨立空間，包括不要當(dāng)著母親的面換衣服，初中后，母親則更不應(yīng)該不經(jīng)同意就查閱兒子的個人信息。

女孩子從3歲后就應(yīng)該不與父親共浴，不過可以拉長與母親共眠的時間，但最后在小學(xué)階段也要自己睡，而且不要再當(dāng)著父親的面換衣服和上廁所；9歲后則不可以經(jīng)常性地坐在父親懷里，父親應(yīng)該偶爾地抱一抱女兒，而不該過分地接觸女兒的身體。初中后，女兒可以與母親有私房話，但不要與父親過分親昵，父女的身體接觸最好在青春期之間全部脫離（除分離時或哀傷時偶爾抱一抱之外）。

另外，父母嚴(yán)格杜絕作愛時被孩子看到，甚至不可以當(dāng)著孩子講一些成人之間有關(guān)性的言語，其實，孩子從父母對自己的把屎把尿，以及平時的互動關(guān)系中，已經(jīng)學(xué)到了兩性經(jīng)驗，他們對于性的理解，只有到了青春期之后才會真正感受，那時候，家長可以配合學(xué)校教育，有的放矢地與孩子溝通。

案例一：無法斷奶的心理后果

有一個男生走出大學(xué)校門后，滿懷信心地到一家公司應(yīng)聘，由于品貌出眾，被安排到辦公室工作。主任是一位年近四十的女性，看到這剛分來的小伙子，女主任很熱情地接待了他，并在工作和生活上處處加以照顧。

可年輕人對此并不感恩，相反，對于主任時不時地和他單獨交談，以及言行之間的大大咧咧，他越來越反感，特別是當(dāng)主任問到他一些關(guān)于私生活的話題時，他簡直想質(zhì)問對方到底想干什么。

其實主任什么都沒想，她就是那種性格，對誰都一樣，只不過對剛來的這個小帥哥特別了一點兒，就像母親關(guān)照兒子，或像姐姐照顧弟弟，因此在大家看起來，這也不足為奇。

然而年輕人的心結(jié)就在于母子關(guān)系，他上了高中還睡在母親身邊，原因有二，第一，是因為父親長期在外地，從小他們母親就相依為命；第二，母親從來就沒給兒子安排獨立空間，所以男生也認為這一切理所當(dāng)然。不過，在理所當(dāng)然的背后，他也隱隱地感到有些不對勁兒，比如當(dāng)他換衣服和上廁所的時候，都會當(dāng)著母親的面，這么大了母親還會在他洗澡的時候闖進來，不是為他搓背就是給他拿換洗衣服，這讓他很不自在。

久而久之，這種不自在轉(zhuǎn)化為無奈和抱怨，他無法將母親趕出浴室，卻把這種積怨投射在女主任身上，這就是他反感的根源。

另外，當(dāng)他快步入而立之年時，仍然單身，因為他不想親近女性，經(jīng)驗告訴他，親密的女人只是媽媽，母親占據(jù)了他對女性的全部需求，同時，他又怕承擔(dān)男人的責(zé)任，因為他實在無法承擔(dān)陪伴母親的小大人責(zé)任。

案例二：渾身長刺的女生

一位年輕漂亮的醫(yī)學(xué)院女生被分到一家醫(yī)院，剛開始，大家都非常喜歡她，特別是一些“哥哥們”對她更是關(guān)懷備至，對此她也沒表示出反感，只不過她的性格有點兒另類。怎么說呢？那些大她幾剛的男同事有時候會說一些男女之間的玩笑話，還有個別的男士偶爾會對她和年輕的護士打情罵俏，別人倒沒表示出太多歧義，可她受不了，特別受不了，于是，她曾幾次讓那些“哥哥”或“老師”們下不來臺，不是當(dāng)面指責(zé)，就是甩手離開。

逐漸地，那些“哥哥”和“老師”們紛紛疏遠她，因此她被同事們稱為“冷面美人”。

原來，她的父母長期兩地分居，她從小一直和父親生活在一起，父親愛喝酒，有時候喝多了，就會要求女兒陪他，但他也沒侵犯女兒的身體，只是那種反常的感覺，讓一天天長大的女兒特別無奈。

她就像妻子一樣照顧著相依為命的父親，特別是有時候父親攬她入懷時，她不僅能夠嗅到父親的酒氣和體味兒，還能隱隱地感到父親的手腳、心跳，及下體的沖動，這些都讓她有一種說不出來的滋味兒，因為是父親，她無法抗拒，但自己的身體明明已經(jīng)發(fā)育，應(yīng)該自重才是。所以，自重與無奈合在一起，形成對男性的仇視與反感，他認為周圍的男人都對她心生歹意，所以防御性特別強，就像渾身長滿刺的刺猬一樣令人無法親近。

案例三：未被處理的童年創(chuàng)傷

有一位太太提出要和老公離婚，原因是，她發(fā)現(xiàn)老公總是偷偷翻看她的手機和網(wǎng)上的信息，還有幾次，她在發(fā)現(xiàn)老公趁她睡熟后悄悄地去衛(wèi)生間穿她的內(nèi)衣……總之，她感到老公極不正常，但看了幾次心理醫(yī)生，情況也沒有好轉(zhuǎn)。老公反而將許多精力花在網(wǎng)聊上，與一些女性網(wǎng)友談話十分曖昧，甚至達到性沖動；這就是道德問題了，太太再也無法容忍。

其實，這還沒有上升到道德層面，如果太太了解老公的童年，就不會感到奇怪。

這位先生從小一直生活在母親身邊，小學(xué)三年級還和母親共浴，后來父親從外地調(diào)了回來，他才得以解脫。然而，久旱逢甘雨的父母根本不太顧及孩子的感受，他們的親密幾次被孩子看到，那時的他只是好奇，然而白天，他又經(jīng)常被母親指使去跟蹤父親，因為母親懷疑父親有外遇……

所有的經(jīng)驗在今天都得以兌現(xiàn)：對太太的不放心，來自童年盯梢的經(jīng)驗（對兩性關(guān)系的不安）；迷戀女性的內(nèi)衣，緣于童年長期與母親的共浴（戀母情結(jié)）；與網(wǎng)友的沖動，緣于童年看到父母親密時的好奇心所導(dǎo)致的性幻想……這些童年記憶均未得到處理，于是紛紛發(fā)作到今天。

研究發(fā)現(xiàn)，童年性傷害往往會變現(xiàn)為后天的多種心理及器質(zhì)型疾病，弗洛伊德認為，兒童對性的認知遠比成人想象得要純粹和感性得多，可以說，所有的親子接觸都涉及到性，因此，家庭中所有的不良經(jīng)驗都會或多或少地對一個孩子造成性傷害。有些是顯性的，如上述案例，有些是隱性的，例如未處理好的夫妻關(guān)系及親子關(guān)系等。加上一些不良引導(dǎo)，累積起來，使一個孩子在成長過程中很難確立健康的性觀念，那么，他/她就會在后天無法處理兩性關(guān)系中發(fā)生的各種問題，試想，如果婚姻出現(xiàn)問題，一個人還有什么心思去工作呢？

因此，避免童年傷害，對每個人的將來而言，就是防患于未然。

·顛覆二：家庭暴力

曾經(jīng)給一條小狗做試驗：每次喂食時，主人都會打它。

長大后，它的確不亂吃別人喂養(yǎng)的食物，但這條狗具有很強的攻擊性，特別是有人手里拿著肉時，或者拿著棍棒時，如果不是主人拉著它，它就極有可能撲上去撕咬。

還有一只藏獒，有一次，主人接待一位客人，然而看家護院的本性使這只藏獒不顧一切地發(fā)作起來，嚇得那位客人不敢進屋。為此，主人用鐵鍬的木把敲了一下藏獒的屁股，聰明的它頓時消停下來……

等主人把客人送走后，來到狗舍去看自己的愛犬，卻看到了令人毛骨悚然的一幕：剛才的那個鐵鍬把，已經(jīng)被咬得粉碎！

被打罵后，兩只狗都具有了很強的攻擊性，因為它們心懷憤怒，然而我們也不難看出，它們都不會向自己的主人發(fā)作，因為它們都有同一個天性：決不傷害把自己養(yǎng)大的主人，因為主人保證了它們的生存。

那么人類呢？

人類似乎比那些動物要聰明得多，其中包括他們他們知道父母打罵是為了他們好。的確幾乎所有打罵兒童的父母都有著不約而同的理由：“都是為了你好”，“打是疼，罵是愛”，“棍門出孝子”，“打在你身上，疼在我心里”，“不打不成器”……

然而這些教條仍然無法取代潛意識，事實證明，遭受過打罵的孩子在長大后，都會具有不同程度的攻擊性，有的表現(xiàn)在夫妻生活，有的表現(xiàn)為同事關(guān)系，有的表現(xiàn)為教育子女，有的表現(xiàn)為反社會人格，還有的內(nèi)化為身體疾病……

因為他們的心里有巖漿，又無法對制造這些巖漿的主人發(fā)泄，“必須靠著父母”生活，這一觀念將他們憤怒的能量壓抑得死死的，可一旦讓他們找到其它出口，那一股股巖漿便不顧一切地噴發(fā)過去。

就像那兩條狗一樣，他們也會傷害別人，而且他們無法自控，甚至對自己的發(fā)作毫無覺察，在他們看來，這就是親情，就是家庭，就是關(guān)系，就是世界。

打罵是一種培訓(xùn)，后果是孩子記住了人類這一互動方式，有的孩子為了抗打，讓自己的身體加厚，成為那種強壯的人；或者讓自己變得瘦弱靈活，成為那種容易逃脫的人；或者讓自己成為那種性格倔強的人，以便讓自己侍機報復(fù)；或者讓自己成為那種性格暴虐的人，以便向社會宣泄憤怒……

有些童年經(jīng)歷打罵的人，長大后會以一種和藹可親的面貌出現(xiàn)，而一旦與某人產(chǎn)生了親近關(guān)系，或情人，或配偶，或孩子，他們便會不自覺地暴露出原生家庭的本色，像那條瘋狗一樣發(fā)作，因為傷害發(fā)生在親近關(guān)系里，所以親人便自然地成為投射對象。這就是心理治療中經(jīng)常遇到的那種“過去的受害者往往會發(fā)展為后天的迫害者”。

打罵，在家庭傷害中僅次于性侵害（亂倫）。它傷害的不僅是皮肉，更重要的，是它破壞了孩子的心靈和人格，讓一個人很難在自信中高質(zhì)量地生活。

真正的愛應(yīng)該是親密，應(yīng)該是擁抱，是接納和理解，是陪伴與分享，如果孩子得到這種經(jīng)驗，那他們將來也將把這些真正的愛奉獻給社會。

案例一：父子創(chuàng)傷導(dǎo)致職場失利

三十而立的成先生因?qū)覒?zhàn)屢敗的職業(yè)生涯而找到我，究其原因，原來是他總無法與和睦相處，但顯然這并非本質(zhì)原因，因為他的性格里寫著一條信息：“必須與權(quán)威對抗”或者是“權(quán)威總會傷害我”。

是的，沒有一條反社會或反權(quán)威人格不與上述兩條觀念有關(guān)，而這種觀念，一定來自家庭，特別是父親。

研究發(fā)現(xiàn)，那些習(xí)慣與規(guī)則對抗，也就是人們常說的那種喜歡犯上的人，往往在童年有一個過分嚴(yán)厲的父親，說得再難聽些，就是這些孩子因長期經(jīng)受父親的打罵，而將無法宣泄的憤怒積藏于心，等長大后發(fā)泄于外，對象一定是規(guī)則和權(quán)威，因為這就是父親在家庭的象征意義。

成先生也不例外，他正是在父親的打罵下長大的，雖然他被父親打出了一紙文憑，卻也被父親造就了一個對抗的人格。他的潛意識里早就得出一項結(jié)論：“反正權(quán)威人士一定會傷害我”，因此，他反復(fù)在單位，不自覺地創(chuàng)造童年經(jīng)驗，創(chuàng)造那種“被衣食父母傷害”的關(guān)系，即便某位領(lǐng)導(dǎo)沒有擠兌他，他也會感到深深的不安，因為和平共處不是他的經(jīng)驗。

對于成先生，調(diào)整的唯一方式就是將父親遺留在他心中的憤怒，通過哀傷釋放出來，就像當(dāng)年遭到打罵后的哭泣，再用今天成人的理性和力量重新檢視過往的發(fā)生，在心里重塑一個完美的父親，這需要兩種方式，一，是父子共同完成，父親要為當(dāng)年的過失向兒子道歉，這種方式最直接，也最有效，但實踐證明，大多數(shù)父親沒有這種低頭的勇氣。二，是當(dāng)事人自己告別童年創(chuàng)傷，讓自己作自己童年的父親，保護那個孩子，不去影響父親，而只是調(diào)整自己。

案例二：被母親打死的女孩兒

小紅是我家的一個鄰居，她從會說話就生活在媽媽的吼叫中，有時候她并沒犯錯，也會招致母親一頓打罵，后來得知，媽媽因生了她而經(jīng)常遭到公婆的白眼和先生的冷遇，他們說媳婦沒本事為他們生個兒子……

不管大人們?nèi)绾斡廾粒瑧?zhàn)火蔓延到了小紅身上，媽媽常常是越說越氣，“我怎么那么倒霉？早知道我就不該生你！”

那可真是打在女兒身上，疼在媽媽心里，因為媽媽就是在打自己（母親常常把女兒當(dāng)作另一個自己）?？尚〖t感受到的，就是疼痛與貶損，甚至還夾雜著強烈的羞辱與恐懼——她就是在這種環(huán)境下一天天長大的，到了青春期，她也開始發(fā)育，也有人追求，也嫁了人。

可是厄運并未因婚姻而休止，她的第一胎就流產(chǎn)了（是個男孩兒），之后，老公對她的態(tài)度陡然改變，連作月子時都不照顧她，這一切，導(dǎo)致她的抑郁癥終于暴發(fā)出來。于是，在與老公發(fā)生了第99次沖突后，她找了一個下午，在一處廢舊的地下管道，吞下了大量的安眠藥……

她的口袋中有一封遺書，上面寫道：“老公，對不起，我沒給你生兒子，我真沒用，我不該活著……”

真正殺死她的，難道真的是那些安眠藥嗎？不是的，是那些早就積存于心的童年創(chuàng)傷，“媽媽不要我，討厭我，我不該存在”，那么，當(dāng)這些信息再一次被流產(chǎn)事件及夫妻矛盾激活后，便進一步得到印證，“沒錯，我就是沒用，媽媽說得沒錯，生不出兒子就是罪惡，就不該得到親人的愛，就應(yīng)該遭到拋棄。”于是，她拋棄了自己，選擇了消失。

無數(shù)的數(shù)據(jù)證明：得不到母愛的人，健康指數(shù)普遍不高，遭到母親傷害拋棄的孩子，長大后普遍存在著自虐、自殘、自貶等特質(zhì)，抑或是上述自殺等不同程度的自暴自棄。因為母親是給予生命者，同樣也具備徹底破壞生命的能力。這一點，是父親無力而為的。

案例三：父母合力絞殺，女兒一生坎坷

青青也是與我小時候一起玩大的女孩子，她小我一歲，婚齡卻只有2年，也就是說，她是40歲才成家的，而且老公是大她9歲的離異男子。

童年時，我們總一起去托兒所，所以我可以在路上經(jīng)?？吹剿?，可幾乎每一次，我都會看到她在與父母對抗，因為她不肯去，越不合作，父母越是合力，有時候，母親打累了，父親接著上，她仍然在雙腳亂蹬，拼命哭嚎，于是每每到托兒所時，嗓子都是啞的。

至今我都沒搞清楚她為什么那么不愛去托兒所，我只是了解到，她考大學(xué)時報了一所離北京特別遠的省會院校，父母讓她學(xué)醫(yī)，她卻學(xué)了工；父母不許她在外地找男朋友，她卻偏偏與那些當(dāng)?shù)氐纳鐣嗄旯砘?；后來到了年齡，父母讓她結(jié)婚，她卻開始單身生活，做起父母最不齒的生意來，而且做得還不錯。

表面上看，青青是在處處與父母較勁，然而在更深的層面，是一股股從憤怒到恐懼的暗流——報考的大學(xué)離父母遠遠的，以躲開那個打罵；不學(xué)父母指定的專業(yè)，是恐懼學(xué)醫(yī)的人都只顧事業(yè)不顧孩子（父母就是學(xué)醫(yī)的）；與社會青年鬼混，是想讓自己盡快適應(yīng)社會而脫離家庭；不想結(jié)婚，是怕再次進入家庭而重現(xiàn)傷害；找一個大自己9歲的離異老公，詣在擺脫原生家庭的父母模式（年齡接近），同時又在尋找一個父親的替身（保護自己）。

但后來得知，即便如此她還是出軌了，她找了個小她幾歲的男生作情人，老公問到她，她還理直氣壯地與之對抗，最后到法院了結(jié)婚姻。

是的，她真的無法面對正常的婚姻生活，因為在家庭里，她得到的全部都是排斥和恐懼，因此她無法與親人和諧相處，找一個年齡小很多的情人，是為了逃避家庭責(zé)任，同時又證明自己比較強大（不再被欺負）。

有關(guān)暴力傷害的案例真是不勝枚舉，這在以后的章節(jié)中仍然會詳細闡述，需要說明的是，在打罵經(jīng)驗下成長的孩子，他們的一生將無法脫離暴力環(huán)境，即使親人不再是父母，他們也會千方百計地將親人復(fù)制成父母（原來的樣子），目的只有兩個：以投射的方式報復(fù)父母；在報復(fù)過程中改變童年經(jīng)驗，拯救童年的自己。

這就是“未完成事件”在生命中的反復(fù)輪回，若未得到處理，這些事件創(chuàng)傷終將一生地挑戰(zhàn)自己的每一個階段，這才是人生最痛苦的事，因此，請?zhí)煜碌母改覆灰贋楹⒆又圃靹?chuàng)傷。

·顛覆三：致命的冷戰(zhàn)

冷戰(zhàn)對于一個孩子來說，就是冷暴力。對孩子而言，它還不如暴風(fēng)驟雨式的打罵來得痛快，因為雷雨來得快，去得也快，可冷戰(zhàn)就不同了，它是久久不肯散去的陰云，始終籠罩在孩子的頭上，只要一回到家，孩子即感到窒息，而為了與家庭共存，他們也只得讓自己適應(yīng)父母的冷戰(zhàn)關(guān)系，即：把自己也搞成反常狀態(tài)。

案例一：一碗冷面

一個小女孩兒端著一碗面條周旋于父母之間，那是她剛泡好的一碗面，因為5歲的她根本不會煮面。

來到父親面前，她怯聲聲地說：“爸，你吃飯吧？”

爸爸毫不理睬地揮揮手，“不餓，氣都氣飽了。”

遭到白眼兒的女兒無奈地轉(zhuǎn)過頭，端到媽媽面前，“媽，你餓了吧？”

母親看了眼面條，又瞄了眼父親，“不吃！”

女兒尷尬地停在原地，淚水流到碗里，她無奈地端著那碗面，面對著兩個無語、較勁的大人……

她曾是我的一個同事，據(jù)她說，父母長期冷戰(zhàn)，各不相讓，其實也沒什么原則性問題，就是性格不和。父親是位軍人，母親是位老師，當(dāng)然，他們的脾氣與職業(yè)關(guān)系不大，不過我的這位同事，直到40歲還沒有結(jié)婚。

這與她的相貌無關(guān)，相反，她是單位公認的美女，因此追求者眾多，只不過，據(jù)她自己說，就是愛不上別人。

其實，她不是愛不上，而是不會愛，或者說，是不敢愛，不敢接受愛。道理很簡單：家庭就意味著貌合神離，冷戰(zhàn)，傷心，無奈與尷尬，那我還要成家干嗎？

那個當(dāng)年端著面條左右為難的小女孩兒，站在父母中間時，只不過獲得了這種經(jīng)驗，唉，任憑她再以自己的微薄之力去調(diào)和父母關(guān)系，也是無奈，這個無奈讓她恐懼再一次將自己淪陷其中。

案例二：冷漠的小大人

還有一個步入而立之年的男孩子，他倒是結(jié)婚了，不過剛度過蜜月，小夫妻就開始鬧矛盾，年輕的妻子說老公不和自己溝通，就算她再發(fā)作，對方也是個悶葫蘆，可與此同時，老公的母親卻總站出來為兒子出頭，老公就像個沒長大的男孩兒，在婆媳矛盾時毫無作為。

沒錯，他就是沒有長大。如果說他到了該結(jié)婚的年齡，那么他并未為此做好準(zhǔn)備?；蛘哒f，他不知該準(zhǔn)備些什么。

妻子說，老公太依賴母親，有事就對自己媽說，在他們母子之間，她根本就是個外人，似乎這結(jié)婚的人不是她，而是他們母子。

其實年輕的妻子不明白，老公與母親早就是個牢不可破的同盟，并且在她還沒有進入這個家庭的時候，母子就已經(jīng)分不開了。道理也不難理解，因為老公的父母不和，長期冷戰(zhàn)導(dǎo)致老公學(xué)會了悶悶不樂，同時，母親有心里話只能對兒子說，兒子成了她的傾訴對象，承擔(dān)了代理父親的責(zé)任。

那一切就理所當(dāng)然了，兒子需要母親為自己出頭，因為他們才真正的同盟，連父親都無法介入，這個外來的妻子就更不用說了。再者說，兒子向父母那里學(xué)習(xí)夫妻關(guān)系的模式，既然父母沒話說，那么自己與妻子也就沒什么交流了。

案例三：討人嫌的男生

如果有人認為上述兩個案例與親子教育的內(nèi)容關(guān)系不太大，那么就來看看成成的故事。

剛上小學(xué)的男孩子成成個頭矮小，坐在第一個卻不愛舉手發(fā)言，老師說他上課愛搞小動作，寫作業(yè)也比較馬虎，幾次小考下來，他都錯誤百出，另外，被男生一向看重的體育課上，成成也不是個佼佼者，因為他連女生都跑不過，綜上所述，成成在父母和老師眼里，簡直是一無是處。

可成成還是有“特長”的，就是有事沒事總愛招惹別人。嘴上總不肯認輸?shù)乃?jīng)常被個頭比他大的男生打哭，于是他跟那些女生叫板，竟也被女生“修理”。然而弱小的成成還是堅持著他的挑釁——你們越是不理我，我就越來勁。

好了，答案終于揭曉了：成成這么做，就是為了引起別人的關(guān)注——就算你們打我，罵我，也不是不理我。看，他在做套，許多小同學(xué)也因此落入了他的圈套，可他的下套又是跟誰學(xué)的呢？

每天放學(xué)時，成成的母親也會像所有的家長一樣站在學(xué)校門口，等待著兒子背著小書包出來?？蛇@位母親的表情總是很嚴(yán)肅，確切地說，就是總跟別人欠她錢似的。看到成成過來，她也不像其它家長那樣迎過去接過書包，問這問那，甚至看見班主任也不打招呼。成成走到她身邊，她一把拉過兒子轉(zhuǎn)身即走，好象生怕有人注意到她。

知情人告訴我，成成的母親是位專職太太，爸爸是一家公司的高級白領(lǐng)。按說結(jié)構(gòu)沒什么問題，然而他們之間似乎不像夫妻，因為人們既看不到他們兩口子在小區(qū)出雙入對，也從未聽到過這位母親談?wù)撨^家人，有人甚至以為她是位單親母親。

可事實并非如此，成成的父親經(jīng)常會開著車很晚回家，這似乎也沒什么?？沙沙捎幸惶斓莱隽?ldquo;天機”——

他說，那天早晨被媽媽打了一巴掌，因為他早晨磨蹭，之所以磨蹭，是因為他還在睡懶覺，之所以睡懶覺，是因為夜里被爸爸、媽媽的吵架聲驚醒，雖然他們沒有大吵大鬧，可還是被敏感的成成聽到。媽媽好象罵爸爸不是人，爸爸好象罵媽媽不知好歹，他們好象還涉及到“離婚”這個詞……

成成被父母的爭吵嚇壞了，后來幾乎就沒睡再著，直到凌晨才勉強入眠，所以他到點兒沒有起來。也因此，憤怒的，同樣在鬧覺的母親打了他，當(dāng)然，母親自然有理由打他，因為他弱小，因為他無力反抗，因為他磨蹭，也因為母親有憤怒。

那么成成平時的表現(xiàn)就顯得十分“合理”了：力不如人，是因為父親陪伴的少（父愛是一個男孩子的力量源泉）。招惹別人，是因為在家沒有人理睬他，除了母親的抱怨和無語之外，他再也沒有感受到其它小同學(xué)的那種被關(guān)注，于是他用這種方式招惹別人的注意，為什么以這種方式？因為只有在他表現(xiàn)不好時父母才會“理”他，所以他也就只能在學(xué)校“出此下策”。成績不佳，也是冷戰(zhàn)的產(chǎn)物，因為成成無心念書，沒有人關(guān)注他的學(xué)業(yè)，沒有人引導(dǎo)他，因為父母自己還內(nèi)耗呢，哪兒會有精力去陪他？

成成的父母很要面子，白天從不吵架，只有當(dāng)夜深人靜的時候才“溝通”，再說白天他們也難得見面，母親由于感覺自己像是在守活寡，那天夜里終于向老公發(fā)難了，老公自然也不示弱，兩個人爭吵到很晚，想必那天夜里除了成成外，夫妻二人也沒有睡好。

一般來說，在冷戰(zhàn)家庭成長的孩子普遍性情孤僻、抑郁寡歡，因為他（她）生怕自己稍不留意間點燃父母之間的戰(zhàn)火，所以還不如讓自己戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、察言觀色，同時，巨大的陰云也使得他（她）因見不到陽光而沒有向日葵般的笑臉，那么將來，等到他們長大成人，并有條件成家立業(yè)的時候，也自然會將這種病態(tài)帶入自己的家庭，與配偶相處時，不自學(xué)地繼續(xù)創(chuàng)造冷戰(zhàn)關(guān)系或其它形式的對抗關(guān)系。

我們常在生活中遇到一種人，他們總抱怨配偶，女人嘮叨，男人牢騷，越是親近就越發(fā)作，總讓親人感到別扭，抱怨令周圍的人避之不及，而這些人的童年，往往就受到父母冷戰(zhàn)關(guān)系的影響，今天的他們，只不過是在重復(fù)父母的互動模式。

·顛覆四：沉溺性行為

聽上去這個題目似乎有些抽象，其實說白了，就是對什么事上了癮，比如酗酒、賭博、網(wǎng)絡(luò)或吸毒等。就如同核擴散或毒氣彈一樣，父母中若有一人成為癮君子，即會自然地波及到家庭的各個角落，嚴(yán)重者會導(dǎo)致家庭災(zāi)難。

這種事例不勝枚舉，生活在這種家庭的孩子就如同長期處于陰霾的污染與窒息中，為了與病態(tài)家庭共存，他們也不得不把自己搞病（以適應(yīng)父母的沉溺性行為）。

案例一：受虐傾向

比如有個女生會對那些酗酒的不良青年情有獨鐘，總想以一己之力拯救不良少年，很大程度上就是因為適應(yīng)了父親的酗酒行為及虐待，雖然她們在童年階段深深地痛恨酗酒并試圖長大后逃之夭夭，卻也在潛意識中記錄下了這種家庭模式，于是，她們一方面尋找類似病態(tài)父親的男子，另一方面，又試圖改變他們。就像她們希望父親不再酗酒一樣，其實，她們是在延伸童年的愿望——尋找父愛并改變父親，以改變父女關(guān)系及父母關(guān)系。

這就不難理解為什么有些女孩子之所以有受虐傾向了。

案例二：愛上賭徒

有一個女孩子愛上了一個愛賭的社會青年，她一方面總抱怨男友的賭博，另一方面又在不住地提供用自己的月薪提供其賭資，甚至不惜向親友借錢來替男友還賭債。

可她的父親并不好賭，只不過父親在做生意時總賠，然后再投資，家里的錢用光了，就去向親友借錢，搞得親友們都唯恐避之不及，弄得這位父親成了孤家寡人，有些債主還經(jīng)常打上門來，父親躲出去時，母親和女兒便不得不成為了那些人的出氣桶。

因?qū)覒?zhàn)屢敗，父親染上了酗酒的毛病，喝醉時就會拿她和母親出氣，后來父親因肝硬化而離去，母女從此相依為命、艱難度日。

所以女孩子長大后會無條件供養(yǎng)一個賭徒，在她看來，這是女兒在幫父親，因為只有幫父親還上欠債，她和母親才會得以安生，雖然已經(jīng)長大，父親也已經(jīng)離去，可童年的陰影仍沒有散去——那個小女孩兒依然因恐懼而沉溺于受虐環(huán)境。

案例三：網(wǎng)絡(luò)暴力

一個網(wǎng)迷少年在網(wǎng)上認識了早戀的女友，后來他們見了面，相處一段時間后，女孩子提出分手，男孩子經(jīng)不住這種打擊，不惜對女友施暴，受到處罰后，更是把自己關(guān)在屋子里，每天只是上網(wǎng)，幾乎以網(wǎng)絡(luò)為家，無心念書，也沒有其它興趣，面色憔悴，衣冠不整，卻只在上網(wǎng)時廢寢忘食，就像一個小瘋子。

碰巧的是，他的父親是一位IT精英，業(yè)績非常突出，技術(shù)全面。只不過，他們夫妻關(guān)系不良，可能是因為工作太忙，父親在家的時間十分有限，母親又是個愛嘮叨的人，經(jīng)常查看父親的手機，查閱父親的電腦，翻父親的口袋和公文包，父親加班時，她會打電話對父親的去向刨根問底，父親回來后，她也會不住地盤問細節(jié)。為此他們經(jīng)常吵架，甚至鬧著要離婚，根本無暇關(guān)注他們的兒子。

可能是受到父親工作性質(zhì)的影響，兒子從小便對網(wǎng)絡(luò)感興趣，因為他常看到父親坐在電腦前工作，這本來十分容易理解?？珊髞淼氖聟s對孩子造成刺激，聽到父母吵架，他自然地試圖回避，現(xiàn)實環(huán)境的不良使得他“鉆入”了網(wǎng)絡(luò)的虛擬世界，在那里，他想怎樣就怎樣，不像在家，他說了不算。他可以讓虛擬環(huán)境聽他擺布，可以通過鼠標(biāo)和鍵盤創(chuàng)造出他想象中的一切，在那里，他是一個成功者，一個強者，一個足可以使他忘掉家庭的人。

可骨子里，他是那么地恐懼家庭破裂，所以當(dāng)網(wǎng)絡(luò)女友提出與其分手時，他不顧一切地加以“挽回”，其手段也與父母同出一轍——強迫與施暴，就像父母吵架時鬧離婚一樣。

暴力即憤怒時失控的行為，它來源于恐懼，對一個孩子來說，最大的恐懼就是家庭分裂。所以，如果這對父母繼續(xù)鬧下去，不去調(diào)整關(guān)系，少年的網(wǎng)癮及“并發(fā)癥”便無藥可救。

沉溺性行為的范圍很廣，研究發(fā)現(xiàn)，生活中大部分負面經(jīng)驗來自童年階段所感受到的沉溺性行為。除上述典型的成癮之外，暴飲暴食、抱怨、牢騷、反社會人格、打罵、苛責(zé)、羞辱、溺愛、否定、強迫、縱欲、暴躁等均有可能成為一個家庭，乃至家族的“遺傳基因”，這些特質(zhì)在無形中被孩子吸收、內(nèi)化，并在長大后不自覺地被帶入他們的所有關(guān)系，特別是家庭關(guān)系中。

事實證明，這些不良經(jīng)驗不僅損耗著人們與環(huán)境之間的關(guān)系，而且大部分身體疾病均與之有關(guān)，因此，為了孩子的身心健康，父母也要反省自身的不良經(jīng)驗，要知道，在舉手投足間，你的一切已經(jīng)影響并傳遞給下一代。