大家分享一個(gè)家庭治療案例，關(guān)于一個(gè)人的家庭治療。

頭發(fā)半花白的他坐在我面前，神情沮喪，臉部皮膚緊致，估摸年齡大約在三十五至四十五之間。

從事心理咨詢十幾年來，我一向?qū)ψ谧稍円紊系某赡耆说哪挲g估算很困難，不過，憑第一眼的直覺估摸年齡，也必須成為評(píng)估來訪者整體狀態(tài)的一個(gè)步驟。

果然，一填來訪者資料就發(fā)現(xiàn)，把他看年輕了，問他希望我怎么稱呼他，于是，就成了我嘴里面的老馬。

老馬兩天前剛跟兒子吵架，吵得不亦樂乎，被孩子痛斥“你這么失敗的人就別來教育人了！”窩火失眠，想來約我聊一聊，順順氣。讀大學(xué)的孩子從老馬講的故事里來聽，算是個(gè)省心懂事的孩子，學(xué)習(xí)不好也不壞，花銷相對(duì)同齡人較少，人際關(guān)系么也挺簡(jiǎn)單，脾氣么，一般情況下不錯(cuò)，上來暴勁兒那臭脾氣也相當(dāng)隨自己。（等等！哎？這里好像是在說，老馬的脾氣很暴躁？傾聽來訪者言語表達(dá)中隱含的含義是心理咨詢師的最基礎(chǔ)的基本功。）

一邊聽老馬講故事，一邊感受老馬的情感，難過里摻雜著濃濃的挫敗感。濃濃的，似乎眼前的老馬陷入到深深回憶中，跟所訴說里父子倆吵架帶過來的情緒相比，顯得深重，此情緒非彼情緒。不完整的敘述里面，言語表達(dá)出來的內(nèi)容與非言語表達(dá)的信息差異很大。顯然這一個(gè)吵架事件里面激發(fā)出來的是另外一個(gè)或者多個(gè)事件經(jīng)歷過來的挫敗體驗(yàn)。

老馬的夫妻情感聽他道來也挺好，也不好。好的是雙方都初戀成家，純潔不分心。不好就說不太好了，馬妻性情沉穩(wěn)內(nèi)向，表達(dá)不多卻很清晰，顯得口齒伶俐，跟誰嘮嗑兒都很愉快，就是跟自己聊不到一處來。兩口子對(duì)話不出三句，結(jié)局只有兩個(gè)：要么吵起來，要么悶住氣躲一邊。（這里出現(xiàn)了問號(hào)，因?yàn)槭裁磦z人會(huì)吵起來或者生悶氣，瞬間閃過一堆假設(shè)又迅速化為虛無）

我問老馬，她年輕時(shí)也是性格內(nèi)向人嗎？老馬一愣，側(cè)頭回憶一會(huì)兒，猶豫地說：“好像不是。她年輕時(shí)應(yīng)該是個(gè)開朗外向的人。”那是什么原因讓她變得沉穩(wěn)內(nèi)向了呢？（家庭中某成員的狀態(tài)，都不是一個(gè)人所孤立存在的，都同時(shí)影響著這個(gè)家庭中的所有成員發(fā)生變化，這些變化反過來又繼續(xù)對(duì)其他成員產(chǎn)生影響。環(huán)環(huán)相扣，糾纏不清。邀請(qǐng)老馬一起探索其內(nèi)在家庭面具。）

老馬再一次陷入沉思。脾氣溫順的孩子跟自己暴躁吵架，當(dāng)年那開朗外向的妻漸漸內(nèi)向，很會(huì)聊天卻唯獨(dú)跟自己聊不上幾句平順的嗑兒。這一切是發(fā)生了什么，才在老馬面前呈現(xiàn)出來的呢？家庭治療師設(shè)計(jì)精準(zhǔn)的問話，提供給來訪者自行梳理。這是當(dāng)然的，畢竟我只跟他接觸了這一小會(huì)兒，他家人的一切情況都不得而知呢，說什么主觀性的推理假設(shè)判斷都帶有極大的風(fēng)險(xiǎn)，能做到的只有一點(diǎn)，使用問話促使眼前的求助者反思。

老馬抬起頭，眼神收回，默然。“好像，我在家里面的脾氣有點(diǎn)大吧？就像我爸。”故事拉開了另一幕。

老馬的爸爸，勤勞肯干，又心靈手巧做啥像啥，要求老馬兄弟姐妹們也很高，要按照自己的看法和標(biāo)準(zhǔn)行事。按現(xiàn)在的說法，他當(dāng)年就應(yīng)該是一個(gè)典型的有完美傾向的強(qiáng)迫癥。待自己三言兩語說清楚要求后，孩子們做不出來，就會(huì)一頓發(fā)大脾氣，打打罵罵。這要求不單單只對(duì)孩子們的，包括老伴兒在內(nèi)。所以，在老馬的記憶中，常常是一個(gè)孩子做錯(cuò)了事情惹了禍，媽媽領(lǐng)著坐一排甚至跪一排聽訓(xùn)，挨打，不容分辯。哪怕是被同學(xué)欺負(fù)了也不允許打架，只要有別的家長找上門來說不是，老馬的爸爸二話不說直接拉過孩子當(dāng)著人家長的面兒就甩一巴掌，不留情面。

因?yàn)槔像R爸爸的嚴(yán)教傳開去，所有的姐妹們都被各自的同學(xué)欺負(fù)，當(dāng)孩子們漸漸長大，不再奢望爸爸能成為護(hù)佑自己的那個(gè)人，只能靠兄弟姐妹自己抱團(tuán)兒來群戰(zhàn)并且打服那個(gè)找茬欺負(fù)人的孩子不得找家長告狀，才漸漸沒有同學(xué)敢隨便欺負(fù)孩子們了，而老馬似乎格外頑劣淘氣，姐妹們也很嫌棄自己。

日子漸漸過去，別的姐妹還算安穩(wěn)，只有老馬反變得時(shí)常跟同學(xué)起沖突，一點(diǎn)兒虧都不能受，跟同學(xué)之間的關(guān)系越來越不好。從有仇必報(bào)，漸漸到了睚眥必報(bào)。好在，老馬的家搬了好幾個(gè)地方，斷掉一圈兒老關(guān)系后一切再重新開始。直至成年后參加了工作，老馬也是一副不能讓自己吃虧的樣子，看著同事們彼此處成哥們的熱乎勁兒，總感覺自己沒有一個(gè)知心的朋友，內(nèi)心中常有很多失落感。

后來學(xué)著用請(qǐng)吃請(qǐng)喝地跟工友們相處，酒肉朋友一起打打麻將等倒是有了幾個(gè)，但凡遇到有哪些需要這幫朋友們主動(dòng)相幫助的事情，就很難見到大家的身影了，這些他認(rèn)為不公的人情世故炎涼冷暖引起來的憋屈，也是讓老馬難以忍耐，擔(dān)心當(dāng)面發(fā)作會(huì)沒朋友，忍住等回到家里常常氣憤相罵。不圖別的，只為泄憤，好像這樣能在同事們的背后罵出去，解煩，然后還能繼續(xù)一起混。周而復(fù)始。

老馬娶妻成家之后暗自發(fā)誓，堅(jiān)決尊重她不讓她受欺負(fù)，隨時(shí)保護(hù)她。只要聽妻叨咕哪里哪件事讓她自己感到不舒服了，都心疼得氣不打一處來，必會(huì)當(dāng)面去為妻掙回面子，誰都阻攔不成。

時(shí)間一點(diǎn)一點(diǎn)滑過來，妻好像漸漸沉默無語了？自己竟然沒有發(fā)覺。對(duì)待孩子也一樣，老馬疼在心尖上，一路看護(hù)著寵溺著進(jìn)了幼兒園，再上學(xué)，然后進(jìn)了大學(xué)。但是，只要孩子調(diào)皮不聽從自己的安排，訓(xùn)斥是隨口就來，巴掌也會(huì)時(shí)不時(shí)常地拍下去。每次見到孩子眼睛里面涌出委屈的淚花，老馬隨即又悔恨懊惱，軟聲哄勸求原諒。一次次的循環(huán)，只是老馬能保證出手絕不使勁兒，但是罵得很起勁兒。

老馬唉聲嘆氣地說著念著，猛然間眼淚就涌了出來，充滿無奈和悲憤地說：“怎么從小就有那么多的人都看不上我，不愿意跟我好好說話??？我也努力維攏呀，小時(shí)候維攏爸媽姐妹們，然后爸媽姐妹們打罵自己欺負(fù)自己，出頭露臉的事兒說啥都不愛帶著我；上學(xué)維攏同學(xué)，給他們帶好吃的幫他們打架，誰受屈了喊我一聲準(zhǔn)能給打抱不平，但是沒有一個(gè)能成為朋友，長大以后也是，除了辦事情收紅包禮給我打個(gè)電話通知一下，平時(shí)喝個(gè)酒度個(gè)假聚個(gè)會(huì)從不喊我！……”

后期一次又一次的會(huì)談中，老馬說，兒子那天竟然主動(dòng)給自己打電話聊幾句了！啥事兒都沒有，閑聊，盡管才2分鐘，這說明孩子在學(xué)校里面想爸爸了。放下電話心里那是從來沒有過的激動(dòng)。被人惦念的感覺，從沒嘗到過的美呀，念叨一回就感到自己陶醉一回。

再跟孩子說話時(shí)，老馬的聲音里面竟然也透出股子柔軟。百煉鋼化繞指柔。家庭治療中關(guān)注來訪者家人彼此間的關(guān)系狀態(tài)，以及發(fā)展出來的新行為方式表達(dá)方式在家庭關(guān)系中所體驗(yàn)到的新的細(xì)膩情感，給予正性強(qiáng)化。

一個(gè)自小就被至親們指為招人煩的挨罵挨打愛欺負(fù)的孩子，當(dāng)他漸漸長大，他不自覺地只會(huì)做出讓周圍的人都不舒服的事情，不為別的，只因?yàn)?，那種被斥責(zé)被嫌棄的氛圍，是自己從小賴以生存的最安全最熟悉的生長環(huán)境，除此之外，所有的新環(huán)境里面全都充滿著讓老馬沒法預(yù)估的大概是能夠讓自己遭遇痛苦不堪的未知的威脅。

這是一種對(duì)原生家庭的忠誠，對(duì)成長經(jīng)歷的忠誠。這份忠誠必須值得尊重，只有尊重才能面對(duì)，繼而釋放里面的愛恨情仇。然后，或者釋然，或者封存，把堵得滿滿的心里，留出些位置，直至可以把滄桑留在過去的歲月中，能看到眼下，面前站著的全新的人，和全新的風(fēng)景。

13歲男孩要參加一個(gè)為期七天的訓(xùn)練營，媽媽給他準(zhǔn)備了7套衣服，是根據(jù)網(wǎng)上天氣預(yù)報(bào)準(zhǔn)備的相應(yīng)的衣服。有一天預(yù)報(bào)的是高溫，結(jié)果當(dāng)天突然降溫了，訓(xùn)練營結(jié)束后，孩子一見到媽媽就不停的抱怨。

現(xiàn)實(shí)生活中，我們常常聽到父母抱怨孩子做事情磨磨蹭蹭，對(duì)父母不尊重，亂發(fā)脾氣，不體諒人……但探究根本，卻是父母界限不清造成的。

什么是界限？

“界限”——你會(huì)想到什么？“劃清界限”——聽到這個(gè)你的感覺怎么樣？

感覺不舒服？感覺奇怪？感覺分離？

從日常生活中看，很多地方都有界限：

比如小區(qū)外墻，比如樓頂?shù)淖o(hù)欄，還有馬路上車道的區(qū)分，建筑工地等。有了這個(gè)界限，人們才會(huì)感到安全，也是一個(gè)界限，它告訴你有些地方是不可以去的。

自我界限是指在人際關(guān)系中，知道自己與其他人或物都是互相獨(dú)立存在的不同個(gè)體，更清楚自己和他人的責(zé)任和權(quán)力范圍，既保護(hù)自己的個(gè)人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個(gè)人空間。

如果沒有界限，往往不知道做什么合適，怎么做才對(duì)。

如果家庭里有清晰的界限：比如父母知道孩子和自己是不一樣的，伴侶和自己也是不一樣的，那我們就會(huì)尊重這個(gè)不同。

家庭里面的界限能讓每個(gè)各體保有自己的獨(dú)立感，然后獨(dú)立會(huì)被尊重。

在與親人相處中我們要學(xué)會(huì)分清楚界限，尊重、接納家人有自己的選擇，不剝奪孩子自我成長的機(jī)會(huì)，更要引導(dǎo)孩子建立清晰的界限感，學(xué)會(huì)拒絕，也不侵犯他人的界限，從而建立長久穩(wěn)固的人際關(guān)系。

界限不清，表現(xiàn)在哪里？

當(dāng)孩子跌倒了，本該自己爬起來，你看著心痛，立刻過去扶。殊不知，你的善良讓你侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的關(guān)愛中開始一步步缺失和模糊。

孩子慢慢長大，有能力獨(dú)自上學(xué)，但因?yàn)榻缦弈：?，他或她仍然認(rèn)為那是父母的事，于是父母背著孩子的書包。

長大后的孩子甚至是此時(shí)的你，一邊大聲宣告“戀愛婚姻工作養(yǎng)育孩子是我的事”，一邊把找自己做的工作、買自己住的房子、養(yǎng)自己的孩子看成是父母的事？于是父母也在這種模糊的界限中，覺著“你的家庭你的工作你的孩子，也是我的事”，開始沖突，開始痛苦。

不僅如此，長大后的孩子甚至帶著模糊的界限感與同事互動(dòng)，本不應(yīng)該自己承擔(dān)的，卻不會(huì)說“不”，本該自己承擔(dān)的，卻又常把責(zé)任推給別人；也帶著模糊的界限與社會(huì)互動(dòng)，很難感覺到自己和他人的不同，常抱怨和不解：“你憑什么這樣對(duì)我？”“你怎么竟有這種想法？”

為什么要?jiǎng)澢褰缦蓿?/p>

一個(gè)孩子是否可以發(fā)展為一個(gè)思想自由、人格獨(dú)立的人，完全取決于他與他人和世界的聯(lián)系，以及他對(duì)他人和世界的知曉。

——魯?shù)婪?middot;斯坦納

小嬰兒沒有界限，全部依賴于養(yǎng)育者。隨著他自我覺醒，界限越來越清晰。父母，特別是中國的父母常常無視孩子的完整界限。許多父母或者由于自我愛的缺失，或者由于自我價(jià)值未能實(shí)現(xiàn)，于是就把孩子當(dāng)成“愛的替代品”，假借愛的名義，強(qiáng)行介入孩子的“房間”，希望孩子按照我們的意愿成長，以此補(bǔ)償我們自己的缺失，實(shí)現(xiàn)我們未能實(shí)現(xiàn)的自我價(jià)值。

隨著孩子自我意識(shí)的覺醒，孩子反抗家長的介入，于是會(huì)逆反，會(huì)用種種家長難以理解的方式進(jìn)行反抗。許多家長常說，孩子怎么不懂事，不為自己的前途著想。其實(shí)，這基于我們大人長久以來忽略孩子的“房間”——獨(dú)立、自由，以致孩子不是為自己學(xué)習(xí)，不為自己的成長負(fù)責(zé)。

什么是健康的自我界限？

1、我不再對(duì)你的情緒負(fù)責(zé)，同時(shí)我會(huì)為自己的情緒負(fù)責(zé)。

很多孩子經(jīng)常被父母要求對(duì)他們的情緒負(fù)責(zé)。比如：我現(xiàn)在很失望，是因?yàn)槟氵@次考試沒有考好，所以你最好別再讓我這么失望(意思是，你需要對(duì)我的失望負(fù)責(zé))。

2、我并不知道你的想法和情緒，更沒有資格定義什么對(duì)你來說才是“最好的”。

那句著名的“我這么做都是為你好”根本就是個(gè)偽命題，因?yàn)槲也豢赡鼙饶愀宄裁床攀菍?duì)你好的。

我們無權(quán)去定義什么是對(duì)別人“最好的”，卻仍舊可以邀請(qǐng)對(duì)方跟我們討論怎樣才是對(duì)他們最好的。我們?nèi)耘f可以分享自己的觀點(diǎn)，情感和邏輯，但我們不會(huì)強(qiáng)迫的告訴對(duì)方說：“你就要聽我的，因?yàn)槲冶饶愀私饽阕约?，因?yàn)槲叶际菫榱四愫谩?rdquo;

3、我尊重甚至鼓勵(lì)你的獨(dú)特和跟我不同，不同的聲音不會(huì)被壓制，而是被充分鼓勵(lì)。

在沒有健康心理界限的家庭中，每個(gè)人的獨(dú)特性都會(huì)被打壓。父母可能把孩子看做是延伸的自己，要求孩子的情感，想法和行為跟他們一致。在這樣的家庭中，往往獨(dú)特和不同就會(huì)讓每個(gè)人產(chǎn)生很大的危機(jī)感，讓他們覺得家庭的“和諧”受到了威脅。

因?yàn)槲覀兌际潜舜霜?dú)立的個(gè)體，所以不同的價(jià)值，不同的行為和想法，就像我喜歡吃蘋果，而你喜歡吃梨一樣，我們可能在很多事情上都有不同的偏好。有健康心理界限的家庭并不會(huì)要求家庭成員為了家庭“犧牲”自己的獨(dú)特，而是共同探討滿足每個(gè)人需求的可能性。

如何成為有界限的父母？

4歲的孩子必須要自己收拾玩具，否則一周內(nèi)無法再玩玩具；

7歲的孩子需要每天晚上睡覺之前自己收拾書包，忘記東西自己承擔(dān)責(zé)任；

12歲孩子自己管理零花錢，如果用完，即使正好遇到商店打折有自己特喜歡的東西，父母也不會(huì)為之買單……

很多時(shí)候，為孩子制定界限，看起來并不是一件難事，可是為什么實(shí)施起來效果往往不好呢？問題關(guān)鍵是在于父母——父母是否能夠持守界限。

1.循序漸進(jìn)

剛開始為孩子立界限，需要由易到難，由少到多。今年對(duì)孩子有什么期望，希望在哪些方面幫助孩子培養(yǎng)良好的習(xí)慣？然后分解到這個(gè)學(xué)期要幫助培養(yǎng)孩子哪幾個(gè)習(xí)慣？最后具體到這個(gè)月要幫助孩子養(yǎng)成哪一個(gè)習(xí)慣？比如，可以每月集中就訓(xùn)練一個(gè)新習(xí)慣，訓(xùn)練成功，再繼續(xù)下一個(gè)。

2.持之以恒

孩子非常聰明，他們會(huì)一次又一次地試探父母立界限是否動(dòng)真格。九點(diǎn)真的必須上床睡覺嗎？不上床睡覺真的會(huì)剝奪看電視時(shí)間嗎？這需要父母堅(jiān)持所定的界限，不是因?yàn)楦改附裉煨那楹?，或者孩子今天表現(xiàn)乖，這個(gè)規(guī)定就不用遵守。

3.意見一致

父母或者家里長輩意見統(tǒng)一非常重要。很多時(shí)候界限不成其為界限，就在于家里長輩沒有形成共識(shí)。

晚餐后孩子負(fù)責(zé)洗碗，可孩子到奶奶那里一說，奶奶就幫著洗了。家里長輩意見不統(tǒng)一，很容易訓(xùn)練孩子成為“兩面派”，見機(jī)行事，不利于孩子成長。

4.調(diào)整和改變

界限并不是一成不變的。一方面，有些界限可能實(shí)行一些時(shí)候，發(fā)現(xiàn)比較難操作，不切實(shí)際，可以適當(dāng)調(diào)整。另一方面，隨著孩子的年齡的成長和心理的成熟，對(duì)孩子會(huì)提出不同的要求，為孩子所立的界限也需要改變。

5.耐心和愛心

很多時(shí)候，你要預(yù)期到他不僅要違反界限，也會(huì)多次抗拒所應(yīng)承擔(dān)的后果。但你要對(duì)他有耐心，并對(duì)自己有耐心。

和計(jì)劃觀點(diǎn)：

所有的界限，是逐漸劃分的，而這一切的基礎(chǔ)，是足夠的安全感。

界限的大前提，是你要確保讓孩子感覺到你的愛，你們之間的全部關(guān)系不僅僅是有關(guān)界限的問題。只有讓孩子感覺到你無條件地接納他，愛他，為孩子所立的界限才能真正幫助到孩子。

正如吳麗娟教授所說：“教育孩子過程中的一些小事情是可正可負(fù)的，關(guān)鍵的點(diǎn)就是要尊重要孩子同時(shí)也要尊重自己。”

教育孩子，家長自己內(nèi)在的豐盛很重要，而這絕非一篇文章能夠講的清楚。