每個人從出生就在面臨各類各樣的分離，可以說整個生命歷程就是在無數(shù)有形和無形的分離中逐漸推進的。

大家只要在開學期間去幼兒園就可以了解到分離對人們來說是多么痛苦，3、4歲的寶寶抱著媽媽的腿大哭，吵著“我不要上幼兒園，媽媽不要丟下我”。

被分離折磨的還不止是孩子，對于有的媽媽來說，分離也不是一件容易的事，有的媽媽會時不時偷跑到幼兒園，偷偷從窗口看望自己的孩子，確保孩子安全。

生老病死輪回間，幾乎時時處處都有分離。

每一個分離，大到親人離世、戀人分手、升學、轉學、畢業(yè)、退休、結婚、生育，小到一件熟悉的舊物的損毀或丟失，都要經歷一場內心的撕扯。

關于分離，每個人的感受都各有不同，很多人的感受會集中在身體——失眠，大段大段的走神，莫名地話多卻又缺少情感，腹瀉，亂吃東西，發(fā)胖或消瘦，耳鳴，游走性軀體疼痛……

經常有來訪者向我描述類似的場景：

半夜醒來，身體總是嬰兒般佝僂著，要用被子用力裹緊，或是把自己擠到一個狹小的空間里才能讓身體得到些微的安撫。

好像整個身體都被抽空了，猶如沒了靈魂的軀殼，跌入深深的焦灼和巨大的空虛之中。

分離有多痛？痛入骨髓，痛到身體不得不開啟一系列的保護機制。

有些反應，是身體在試圖恢復自我感知：

比如疼痛，比如聲音，比如進食。

有些反應，是身體在試圖弱化痛苦：

比如走神，身體用這種輕度的解離狀態(tài)，來抵御恐懼和空虛。

有些反應，是身體在表達憤怒：

比如排泄，比如贅言，。

身體的反應是非常原始的防御方式，人在這個時候退回到宛如嬰兒的狀態(tài)。

不管是裹緊被子，還是擠入狹小的空間，都是讓身體多一些感知，像嬰兒被母親抱緊一樣，或是退回到子宮的狀態(tài)。

嚎哭中的嬰兒一旦被母親抱起，有的嬰兒會立刻止住哭聲，有的被搖晃幾下也會平靜下來。

退回到子宮，那是一個最安全的所在。

擁抱，搖晃，都是在增加存在感。

存在，證明活著。

“恐懼”是一種容易讓人感到羞愧的情緒，所以“恐懼”常常會穿上“焦慮”和“空虛”的外衣。但剝去外殼，所有的分離焦慮的內核，仍然是最原初的死亡恐懼。

在嬰兒的世界里，看不到=不存在。眼前的哺育者如果突然消失，就等于失去了生存的希望，大廈轟然而塌，世界為之毀滅。

哺育者的氣味，聲音，觸摸，都是安全感的一部分，嬰兒會拼命抓取自己能夠獲取的一切與之相關的碎片，轉化為成人，就是拼命抓取一切能夠抓取的關系。

這個記憶是何其深刻，帶著恐懼記憶的嬰兒長大后，哪怕頭腦中已經再也搜索不到，身體也會將其牢牢記住，一經觸發(fā)，所有的反應就會全面啟動。

害怕客體的消失，恐懼關系的斷裂。

最可怕的，莫過于一片無邊的黑暗中，感受不到自己，也感受不到他人。

感覺不到存在，就是死亡。

為了抵御分離，一些人選擇了回避，仿佛不告別就可以不用真正地結束。不說再見，仿佛就還能再見。也有人會向外尋找關系的替代，走馬燈一樣地頻繁更換伴侶，卻無法在任何一個關系中深入。

因為每一個關系都讓Ta感覺到不安全，那些細微的不安的訊號，讓Ta主動或被動地結束這段關系。

即便是被動地結束關系，如果細究其中，也總能發(fā)現(xiàn)有人為的主動因素。

感情上，幾乎沒有真正意義上的“被動”，所有的“被動”，都有“主動”的影子。

先行一步結束，似乎就可以不必承受“被分離”的痛苦。

渴望鏈接，又破壞鏈接。

害怕分離，又制造分離。

鏈接深入的過程會產生張力，有時這種張力會讓來訪者難以耐受，尤其是有過早期創(chuàng)傷的來訪者，與養(yǎng)育者之間有著糟糕的依戀關系，缺少深入鏈接的體驗，關系中每進一步，都是極大的考驗。

就像從未下過水的小孩，渴望進入水中嬉戲，但水每漫上一分，內心的恐懼就會增加一分。

因此，在咨訪關系逐步深入的每一個時刻，就可能會有一部分來訪者無法耐受這種水漫上來的張力，而選擇中斷關系。

這是來訪者一貫以來的應對方式，是創(chuàng)傷的重復性再現(xiàn)，如果真的在此刻終止咨詢，則恰恰又陷入了痛苦的輪回。

每到這時，我會跟來訪者一起慢下來，讓我們共同體會此刻內心難以耐受的緊張和焦灼，讓憤怒、無助、孤獨、恐懼……所有被否認、被壓抑的情緒，在情感的流動中，慢慢地，真實地呈現(xiàn)和表達。

分離焦慮帶來了哪些影響？

在接觸心理學以前，我并不了解分離對我?guī)淼挠绊懹卸啻笥卸鄰V，現(xiàn)在回憶起來在我人生重要的許多階段都被分離充斥著。只要是和我心靈有連接的人，面對他們忽然的離開都會讓我陷入失控的狀態(tài)，像是處在一個被動的位置，無法左右他人的抉擇，因而陷入無力當中，變成一個被遺棄的小孩，恨不得緊緊跟隨而去，接著變得傷感和低落。

在生活、工作、人際、情感中，這股潛意識的動力會讓我通常在人生的大小節(jié)點上傾向于做避免分離的選擇，而有的時候這些選擇并不明智和適用。

其實并不知道要怎么描述以前到現(xiàn)在我經歷分離時候的感受，只知道上學之后我很在意朋友，因為不喜歡回家，總是愛創(chuàng)造各種理由讓我在朋友家住一晚，或者和朋友晚到很晚。

等我再大一點的時候，就跑到外地去上學、工作。現(xiàn)在回想起來，小升初和初中升到高中時，剛開始總會有一個階段，我處在一種抑郁孤獨的狀態(tài)里。

現(xiàn)在才明白過來，原來是因為我和以前的朋友分開了，即便還是能夠見面，但是那種斷開的感覺特別強烈，仿佛我已經失去了她們，失去了過去我們在一起玩耍的時光。這種孤獨的感覺強烈到有時候，我感覺好空，不知道自己在哪兒，不知道生命有什么意義，好像身處在宇宙中，空空蕩蕩。

工作之后，我也遇到了很多溫暖的人，就是在不經意間，這些人給到的支持、鼓勵和溫暖，我才感覺到存在的感覺，與人建立連接的意義，也算一種被看見的力量吧，可能就是因為這部分的缺失，更讓我難以接受變動，例如離職這類很平常的事情。

后來在一本書上看到李小龍說：“分離首先意味著喪失，任何一個離開自己熟悉的環(huán)境和親友的人都知道，他將要在一個缺乏原來的很多資源的環(huán)境中去接受和應對挑戰(zhàn)，承受孤獨。每當這種時候，混合著留戀、哀傷和期待的感情就會如潮水般涌上心頭。”我才梳理清楚分離帶來的種種情緒：喪失，哀傷，孤獨，無意義感，留戀......

分離焦慮是怎么來的？

要說分離焦慮是怎么來的，我所學的知識還不能完全說明，只能從自己的經歷來分享。

我是從小和爺爺奶奶生活，一直到6歲以后被父母接到身邊，因為學了心理學，總難免會自我分析，于是我就想，以前父母總是時不時回來看我，但是也時不時突然就離開，所以我長大之后非常討厭忽然找不見人的感覺，離別的時候總是很難受。前幾年看《爸爸去哪兒》，Kimi的有一段很觸動我。林志穎不得已要去做任務，而Kimi又很粘他，不得已之下，他趁著Kimi走在前面就突然跑走了，然后留下Kimi一直在找他，又難過又慌張。

父母這種反復的忽然出現(xiàn)、消失，讓我一直沒有足夠的時間建立穩(wěn)定的客體關系，以致于我和人相處的時候總有距離感，建立的關系也很難親密無間，能讓我感到安全，仿佛越近的關系，越容易體會到失控和無力。即便是戀人或者是閨蜜，隔了一段時間再見面，就會讓我感到陌生，需要重新調整和適應才能恢復?；蛘咭部梢越忉尀椋瑳]有建立足夠信任的依賴關系，所以也承受不住分離的恐懼。

最恐怖的強迫性重復是體現(xiàn)在親密關系中，過去當我體會到莫名其妙的拒絕和拋棄的時候，會讓我有股蠻勁，就是不接受現(xiàn)實，不能夠理解，想要找到原因，一定要得到一種確定的回應。

得不到的時候就陷入一種我不值得被愛，被很好地對待的悲觀里，同時將過去被強制性分離的憤怒發(fā)泄到對方身上。即便知道是糟糕的關系，也無法果斷的離開，在深淵里一次又一次感受骨和肉撕裂開的痛楚，就像曾奇峰說的，就算是糟糕的關系也比沒有關系好。

一邊否認需要關系，一邊拼命去抓住關系。但實際上抓住的時候，關系本身已經不具備吸引力了，吸引我的只是那種重復的體驗。我以為我想要找安全確定的感覺，其實是在重復熟悉的感覺。即使在關系中，我也不相信這是真實的，即便是在不安中，也是我真實體會到的關系，而我相信這才是屬于我的真實。而這常常會讓我忽視真正意義上善待我的人，被這種不確定感、不安感所吸引。只有當我停下來面對內心的傷痛，才能夠發(fā)現(xiàn)真正意義上的愛，確定自己更希望被對待的方式，發(fā)展愛與被愛的能力。

以上算是我分享的以往從朋友、父母、戀人、同事關系中，分離帶給我的影響，以及我會有的反應。

怎么樣才能擺脫分離的痛苦，

擁有與人建立緊密的關系的能力呢？

老實說這條路有一些漫長，面對是最難的部分，然后才有機會療愈。在生命中或許偶然遇到的某個人打破了你對關系固著的觀念，這個人可能是老師、朋友、戀人、心理咨詢師、偶然遇見的陌生人等，他們刷新了你對親密關系，對分離的體驗，讓你能夠建立正確的分離認知，充分地相信分離不是死亡，不是關系的斷裂，即便是分開了，你們的關系還在，感情還在。

分離存在傷感，也能夠讓人成長和獨立。

青春期的孩子為什么會變得叛逆，這更多是家長主觀的判斷和感受，因為這個時期的孩子開始有了自主意識，要開始建立自我與身份同一性，開始思考自己是誰，想要什么，生命的意義是什么。這種自我意識的覺醒，讓家長體會到了一種分離的危險氣息，從前那個可愛的，把自己視為生命中最重要的人的孩子好像離自己越來越遠了，于是家長開始覺得孩子變得不聽話了，叛逆了，陷入到焦慮和控制當中。這個時期的父母若是能夠理解到孩子獨立的需要，能夠放手，孩子就越能成為自己，能夠獨立思考自己的身份，為自己的人生負責。

每一次的分離都會讓我們失去一些可以依托的東西，比如父母曾經的呵護。當我們獨自一人面對生活的挑戰(zhàn)時，我們學會了照顧自己，嘗試去建立新的人際關系，原先完全從父母那里得到的部分，現(xiàn)在逐漸由我們自己來做到，我們也就真正意義上的長大了。