父親,每個(gè)人都有一位——無(wú)論你與他的關(guān)系是親密、是平淡、甚至是對(duì)立。

你的父親是什么樣的?當(dāng)你想起父親時(shí),是否回憶起一些溫暖而幸福的時(shí)光?在大床上和你打成一團(tuán);睡覺(jué)前聽(tīng)他講有趣的故事;背著媽媽溜出去請(qǐng)你吃冰淇淋。

或者你有一些不愉快的回憶?你把牛奶撒了,結(jié)果父親大聲責(zé)罵你;他正看自己最喜歡的電視節(jié)目時(shí),你偏要問(wèn)這問(wèn)那并因此挨了一巴掌;在學(xué)校的家長(zhǎng)會(huì)上,父親卻當(dāng)著你朋友們的面羞辱你?

更有甚者,也許你對(duì)父親的記憶非常淡漠,或者說(shuō)根本沒(méi)有,因?yàn)樗苌倩驈奈闯霈F(xiàn)在你的生活里?

無(wú)論你的回憶是否愉快,無(wú)論你的生活里是否有父親,他的的確確塑造了你,并繼續(xù)塑造著今天的你。而不論你今天是二十歲還是七十歲,都需要重新用自己的眼睛去看看你的父親,去真正認(rèn)識(shí)你的父親,去與他和解。何不就在今天這個(gè)父親節(jié)開(kāi)始,作為給他和給自己的禮物。

那個(gè)曾傷害過(guò)你的父親

從小就沒(méi)有被父親打罵、責(zé)備、傷害過(guò)的,就不用看這部分了。恭喜你,你非常幸運(yùn)又是極小概率事件中的一員,你的父親和你的親子關(guān)系處理太完美了!

大多數(shù)情況下的事實(shí)是,你也曾經(jīng)被懲罰過(guò),有意無(wú)意傷害過(guò),只不過(guò):

1、事實(shí)被你合理化了——“那是父愛(ài)的形式,教育的方式,也是為了我好,我接受!”

2、過(guò)去的情感被壓抑了——“成長(zhǎng)過(guò)程中痛苦的小事情,難免的,忘了吧,那么小心眼干嘛!”

嚴(yán)格來(lái)說(shuō),沒(méi)誰(shuí)在成長(zhǎng)的道路上沒(méi)被父親嚴(yán)厲責(zé)備過(guò),懲罰過(guò),甚至痛打過(guò),極端的例子還包括父親對(duì)女兒的性侵。在豆瓣上,居然就有一個(gè)“父母皆禍害小組”。不論是多長(zhǎng)還是多短。也許現(xiàn)在我們現(xiàn)在已經(jīng)淡然了,理解了,但有件事情恐怕會(huì)令你有點(diǎn)意外,所有那些“傷害”不會(huì)消失,甚至?xí)鳛橐环N“無(wú)意識(shí)/潛意識(shí)”埋藏在你的身體里,腦海里,生活里。

不管你承不承認(rèn),已經(jīng)成人的我們,與我們年邁蒼老的父親之間,內(nèi)心至今仍帶著以往各種各樣的糾纏甚至沖突。其實(shí)就意味著我們無(wú)法擺脫兒時(shí)對(duì)父親的依賴,達(dá)到真正獨(dú)立。然而,我們卻很少發(fā)現(xiàn),我們眼里那些父親不可容忍的缺點(diǎn),其實(shí)經(jīng)常就在我們自己身上。

也許有一天,你會(huì)在自己與孩子互動(dòng)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)它——我認(rèn)得你,因?yàn)槟闶橇硪粋€(gè)我!你變成了當(dāng)年的父親,你的孩子變成你當(dāng)年的你!

我們可以抱怨父親的事情,似乎永遠(yuǎn)也列不完。這些痛苦的回憶反復(fù)被喚醒,甚至擾亂了我們現(xiàn)在的生活。但我們應(yīng)該認(rèn)識(shí)到,絕大多數(shù)父親并不是心理學(xué)家。他們?cè)谧龈赣H的時(shí)候也沒(méi)有機(jī)會(huì)得到足夠的親子知識(shí)。

無(wú)論你的童年中受到了什么樣的傷害,接受你的父親,這是一個(gè)內(nèi)心不計(jì)前嫌的過(guò)程,也是一個(gè)釋放自己的過(guò)程,這也意味著,我們潛意識(shí)不再期待父親有什么改變。法國(guó)心理學(xué)家瑪麗茲說(shuō),“接受他們,首先就是接受自己是他們的孩子的身份,接受自己身上的血統(tǒng)和基因,接受爸爸媽媽不是盡善盡美的,他們都是有缺點(diǎn)的普通人,他們?cè)跒槿烁改负笠惨呀?jīng)盡其所能,做了他們能夠做的事情。”

那個(gè)曾讓你失望的父親

小C的父親是成功人士的對(duì)立面,他溫和、善良且不懂人情世故。自她長(zhǎng)大后,父親從不能為她遮風(fēng)擋雨,每當(dāng)遇到困難需要找一些人際關(guān)系去解決時(shí),為她出頭的總是媽媽,要不就是她自己去努力。她曾經(jīng)遇到過(guò)非常困難的事情,那時(shí)候還是一個(gè)年輕女孩的她只好自己去找關(guān)系,遇到了很多挫折。從此以后,她對(duì)父親絕望到極點(diǎn),也開(kāi)始升起強(qiáng)烈的愿望——一定要找一個(gè)能為她遮風(fēng)擋雨的強(qiáng)有力的男人,一個(gè)成功的男人。

但是,在她小時(shí)候,父親帶給她的感受是完全不一樣的。5歲前,她覺(jué)得父親是完美無(wú)缺的。她的父親是一個(gè)美男子,并且愛(ài)好運(yùn)動(dòng),她經(jīng)常吊在父親的胳膊和大腿上玩耍,她的什么需要爸爸似乎都能滿足。讀小學(xué)時(shí),爸爸在她心目中的形象仍然是偉岸而迷人的。她的爸爸在她的女同學(xué)中相當(dāng)有名,她們經(jīng)常去她家玩,而她有感覺(jué),她們貌似是去找她,但很多時(shí)候其實(shí)是去看她爸爸的。

到了初中,她對(duì)爸爸的印象才開(kāi)始惡化。她逐漸發(fā)現(xiàn),強(qiáng)壯的父親在社會(huì)上是懦弱無(wú)能的,遇到需要人情世故的情形他總是退縮,有時(shí)還會(huì)大發(fā)脾氣顯得很憤怒似的,但她感覺(jué)到,是這些情形刺激了爸爸的無(wú)助感。他越憤怒,就意味著越無(wú)助和懦弱。到了高中、大學(xué)、研究生和工作后,爸爸的形象更加不堪,最后全然崩塌下來(lái),她對(duì)爸爸再也沒(méi)有了崇拜感。

實(shí)際上,當(dāng)她向心理咨詢師回憶起兒時(shí)父親和她在一起的經(jīng)歷時(shí),她的眼睛有淚水落下來(lái),她的身體在不斷顫抖。她明白,那才是最珍貴的,才是她最最想要的,而錢(qián)權(quán)能提供的安全感,是無(wú)法與兒時(shí)父親給過(guò)的感覺(jué)相匹敵的。

最后,她說(shuō),或許,像父親那樣的男子,才是她真正想要的。和那些將錢(qián)權(quán)視為一切的男子在一起時(shí),她看不起他們,之所以看不起,是因?yàn)樗齼?nèi)心深處隱隱知道,她寧愿要父親的溫和、善良和簡(jiǎn)單,后者是真正的可靠。

心理學(xué)家武志紅說(shuō):“背叛真實(shí)的父親,也是背叛自己“。

以前,當(dāng)小C一心想找成功男人時(shí),這其實(shí)是對(duì)爸爸的背叛,也是對(duì)自己童年那么美好體驗(yàn)的背叛,她潛意識(shí)中未必接受。并且,一心找成功男人,是長(zhǎng)大后的她的愿望,而留戀溫和、善良而簡(jiǎn)單的父親,是孩童時(shí)的她的感受,這兩者如果不整合,那也會(huì)給她內(nèi)心帶來(lái)巨大的沖突,前者將后者視為敵人,后者也會(huì)抵觸前者。結(jié)果,她既不能很好地與父親那樣的男子相處,也不能與和父親相反的男子很好地相處,她哪里都去不了。

但是,在完整地看待自己與父親的關(guān)系后,她內(nèi)心中的這兩部分就得到了整合,她就有可能同時(shí)擁抱這兩者了。當(dāng)她明白這一點(diǎn)后,她的戀愛(ài)觀自然發(fā)生了轉(zhuǎn)變,她開(kāi)始認(rèn)真地去留意那些溫和而善良的男子,而對(duì)于錢(qián)權(quán)不再執(zhí)著。

那個(gè)總被母親抱怨的父親

夫妻之間很容易爆發(fā)婚姻戰(zhàn)爭(zhēng),雙方都想爭(zhēng)奪關(guān)系的制高點(diǎn)。從社會(huì)的角度看,因?yàn)槲覀內(nèi)匀皇巧钤谀袡?quán)社會(huì),似乎男性更容易獲得這一制高點(diǎn),但從家庭的角度看,卻是未必,因?yàn)楹⒆觽兲烊缓湍赣H的鏈接更緊密,所以女性們有更大的機(jī)會(huì)在家庭中贏得孩子們的支持,從而令一個(gè)小家庭中的婚姻戰(zhàn)爭(zhēng)徹底失去平衡。

父母任何一方如何數(shù)十年如一日地向孩子數(shù)落對(duì)方的不是,都會(huì)是一個(gè)沉重的壓力。最終,為了順應(yīng)這種壓力,孩子們選擇了與情緒最激烈的一方站到了一起。

孩子們并不是真正去平衡強(qiáng)弱,實(shí)際上他們和誰(shuí)站到一起,經(jīng)常性的關(guān)鍵是,誰(shuí)在訴苦時(shí)更執(zhí)著,誰(shuí)有更多的機(jī)會(huì)向孩子訴苦。很自然的,女性在這一方面占據(jù)優(yōu)勢(shì)。

看輕父親,是小D的原生家庭的主流輿論。她有四個(gè)兄弟姐妹,但他們都團(tuán)結(jié)在母親的身邊,對(duì)父親報(bào)以忽視和敵意。一直以來(lái),他們幾個(gè)兄弟姐妹都覺(jué)得父親對(duì)家庭貢獻(xiàn)甚微,母親才是家庭的頂梁柱,而且他們還覺(jué)得父親不夠男人。那么,她對(duì)父親的敵意從何而來(lái)呢?毫無(wú)疑問(wèn),她是接受了母親對(duì)父親太多的怨氣,她是在通過(guò)母親的眼睛看父親,而不是通過(guò)她的眼睛看父親。

但是,相當(dāng)荒誕的一點(diǎn)是,他們的父親是事業(yè)有成的企業(yè)家,而他們的母親只是一位小學(xué)文化的家庭婦女。論對(duì)家庭的貢獻(xiàn),這位父親遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝于母親。而小D是在父親去世10周年時(shí)才看到了這一事實(shí),這讓她感到內(nèi)疚,非常痛苦,因她發(fā)現(xiàn),她錯(cuò)看了父親。

如果你也有類(lèi)似小D的境遇,你就需要學(xué)習(xí),學(xué)習(xí)重新去看看自己的父親,而且要用自己的眼睛。

當(dāng)然,假若父親不是一朵花,也沒(méi)有必要非將父親美化成一朵花。關(guān)鍵就在于,對(duì)你自己而言,父親是誰(shuí),你與父親有過(guò)什么樣的真實(shí)往事。

我們必須尊重真相,否則就會(huì)背離自己的心,而這種背離會(huì)讓心分裂,讓心的一部分和另一部分劇烈交戰(zhàn)。結(jié)果就是,我們的人生也一直處在劇烈的沖突之中。

那個(gè)曾缺席的父親

一項(xiàng)來(lái)自新浪網(wǎng)的調(diào)查顯示,在1988名參與調(diào)查的網(wǎng)友中,有66.2%的網(wǎng)友成長(zhǎng)過(guò)程中母親承擔(dān)了更多的教育責(zé)任,體現(xiàn)出父親角色在兒童成長(zhǎng)過(guò)程中的缺失的廣泛性。

父親缺席是一種特殊父親形態(tài),意指扮演父親的角色(不僅限于父親,也包括繼父、爺爺?shù)?在子女的成長(zhǎng)過(guò)程中給予了較少的父愛(ài),或是在子女的教養(yǎng)過(guò)程中存在感很低甚至沒(méi)有存在感。因此缺席的父親不僅僅包括父親早年去世、“留守兒童”現(xiàn)象。

在心理學(xué)的研究中發(fā)現(xiàn),父親對(duì)子女成長(zhǎng)后的社會(huì)化方面的能力通常要比母親起到更加顯著的作用。而缺少父愛(ài)往往會(huì)導(dǎo)致在事業(yè)發(fā)展上的障礙,對(duì)女性而言通常會(huì)影響到親密關(guān)系。因?yàn)槲覀內(nèi)匀槐皇`在幼年時(shí)對(duì)父親未被滿足的依賴關(guān)系里。

往往,這會(huì)通過(guò)更隱蔽的方式表現(xiàn)出來(lái):在事業(yè)上不求發(fā)展,不愿意結(jié)婚,缺乏自信,違背自己的意愿……我們抱怨命運(yùn)的不濟(jì),而問(wèn)題的關(guān)鍵其實(shí)是我們需要在心理上“斷乳”。

一位女士致信美國(guó)心理學(xué)家杜布森博士,說(shuō)父親自小就一直沒(méi)有給她必要的關(guān)愛(ài)。杜布森博士回信說(shuō):“如果你父親是個(gè)盲人,你不會(huì)因此而不愛(ài)他吧?實(shí)際上,你父親就是情感方面的一個(gè)盲人。他看不到你的需要,也意識(shí)不到對(duì)你的生活漠不關(guān)心給你帶來(lái)的傷害。情感方面的障礙使得他體會(huì)不到你的感受,也不可能了解你的期望,你要學(xué)著接受你父親還會(huì)繼續(xù)給你帶來(lái)傷害的這個(gè)事實(shí)。”

重新認(rèn)識(shí)你的父親,與他和解

猶太哲學(xué)家馬丁·布伯說(shuō),你必須以你自己的方式去揭示你生存的意義。這句話也可以用到你與父親的關(guān)系上——你必須以你的眼睛、你的心去揭示你與父親這一重要關(guān)系的存在。

通過(guò)欣賞而與父親和解的路,可能是漫長(zhǎng)的。但對(duì)我們來(lái)說(shuō),卻是開(kāi)始發(fā)現(xiàn)自我的旅程。尋找父親在我們成長(zhǎng)過(guò)程中的足跡,與爸爸和解—這是一次必要的旅程,在旅途中,有時(shí)你會(huì)感到難以忍受的痛苦,有時(shí)你也會(huì)體驗(yàn)到難以想象的快樂(lè)。你將打開(kāi)舊有的傷痛,你也會(huì)找到治愈的方法。有時(shí)你也會(huì)納悶,你所尋找的那些人和事是否真的能夠?qū)ひ?jiàn)?然后你看見(jiàn)了希望,又充滿信心地繼續(xù)這個(gè)旅程。如果我們想擁有一個(gè)完整的人生,就要勇敢地面對(duì)它。

與父親和解的本質(zhì):

不是:向父親妥協(xié),遵從他的旨意

也不是:要求父親按照自己的理想呈現(xiàn)他的愛(ài)

更不是:如庭外和解一般雙方互相妥協(xié)算數(shù)

與父親和解的標(biāo)志是:

接納——全然接納自己是孩子,而父親是給了你生命的人

包容——理解父親的處境和有限的能力,在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī),與他的愛(ài)重逢

切斷——切斷幼稚的依附、遵從、依賴的關(guān)系,有親情但不依賴

發(fā)展——發(fā)展獨(dú)立的人格,而不是一切的惡果和抱怨都指向父親

然而,我們?cè)陔娪爸谐？吹降淖优c父母和好如初的情形,在現(xiàn)實(shí)生活中很難看到。因?yàn)閮?nèi)心的障礙,我們總是拖延與父母和解的決定。這往往會(huì)讓我們因?yàn)殄e(cuò)過(guò)了機(jī)會(huì)而痛苦。要知道,不是每個(gè)人都有福氣在父親有生之年和他們達(dá)成和解。

如果你的父親還活著,去跟他說(shuō):“爸爸,我原諒你。請(qǐng)你也原諒我。我的要求是荒謬的。我只是個(gè)孩子,而我沒(méi)有覺(jué)察到整個(gè)世界和它的復(fù)雜。現(xiàn)在我懂了,不管你做了什么,那就是你唯一能夠做到的,因?yàn)槟阋脖荒愕母改?、你的童年及社?huì)所制約。不管你做了什么,我都覺(jué)得感激。”

從根本上來(lái)說(shuō),你需要和解的對(duì)象是自己,而不是父親。因?yàn)?在你個(gè)人的成長(zhǎng)過(guò)程中,與父親和解是不可或缺的。你必須達(dá)成和解,從某方面說(shuō)起來(lái),與父親沖突是很危險(xiǎn)的,因?yàn)槟愕拇嬖谟幸话胗伤鴣?lái)。除非你和父親和解,否則你無(wú)法和你自己和解——這就是麻煩所在。全然地接受自己的父親,也就等于接納自己,更進(jìn)一步說(shuō),也就是讓愛(ài)走入我們的生活。