“馭兒”，不是育兒

最近一個顯著的熱點新聞，就是朱雨辰的母子關系。算得上是畸形了。

39歲的朱雨辰，多年前曾經(jīng)是偶像級的明星，小鮮肉級別的。最近朱雨辰和媽媽一同上一檔綜藝節(jié)目，朱媽媽夸夸其談自己的“馭兒經(jīng)”（非育兒經(jīng)），眾人聽了都驚呆了，朱媽媽卻面露得意之色。

她一心只在兒子身上追求快樂，刷存在感，卻完全看不到她口口聲聲摯愛的兒子的生命力正在被她一點一滴的扼殺。

兒子被她一個人獨占了，39歲還沒有對象，而且正當英姿煥發(fā)的時候，卻看起來油膩。兒子似乎離不開她，大大小小的事情都需要經(jīng)手她。

從她臉上的線條來看，是絕非慈眉善目的嚴峻緊繃，就知道她其實內(nèi)心不是真正的快樂。

任何在這種共依存（相互依賴、牽纏）關系里的人，都不會快樂，最重要的是，她的意識層次還到不了“知苦”的階段（她不覺得自己苦），更別說為苦而苦了（知道痛苦并且為之而苦）。

所以，她的人生幾乎沒有轉圜的余地，因為她看不到任何其他的可能性，滿足于現(xiàn)狀，還自鳴得意。

朱雨辰，顯然是非?？嗟?。一個人的外貌騙不了人，當年和湯唯戀愛時期，意氣風發(fā)的英俊小生已經(jīng)成了未老先衰的中年大叔了，氣場完全不在了（這是自我放棄的結果）。

但是，沒有人會愿意待在這樣令人窒息的關系中，一直到老死。要打破僵局，還是得從年輕的兒子開始。

知苦，并且為之所苦，就要采取行動作出改變，才有可能突破自己的苦局、困境。

長大，必須經(jīng)過陣痛

就像所有和父母處在共依存狀態(tài)中的孩子一樣，要和父母離婚斷奶的先決條件就是自己得先長大。

長大必須經(jīng)過陣痛，也就是——愿意去承擔、感受自己一個人在這個世界上無所依靠的感覺。

離開父母會有很大的不安全感和罪惡感，那個習慣被父母控制一切的孩子，沒有這個能力去感受這些情緒，對他們來說，這是致命的。

所以，縱身一跳，愿意去接受剪斷臍帶、無法再從父母那里獲得滋養(yǎng)的恐懼，是非常重要的一步。

對成年人來說，一點也不難，只是大多數(shù)的成年人都沒有成長，心理上還是兒童、甚至是沒有斷奶的嬰兒。成年人是有能力離開父母自己生活的，只是他們一直沒有意識到自己擁有這個能力。

我在大學的時候，也是受到幾乎是“朱媽媽式”的管教和控制。

我媽不喜歡我的男朋友，控制我的言行。當時沒有手機，否則我可以想象，我的母親會擁有我手機密碼以及所有社交、通信APP的密碼。

當年我每次出門都要跟她報告行蹤：跟誰、去哪里、做什么、何時回來。

她不讓我和對方交往，打電話到我男朋友家告訴他爸爸，你兒子配不上我女兒。

我當然還是偷偷和對象約會，她會跟蹤我，突然出現(xiàn)在我約會的地點，厲聲的要我回家。

我當時非常非常的痛苦，甚至想要結束自己的生命，對母親也有巨大的怨恨。

后來我很幸運，能夠離家去讀書、在異地結婚，最后走上心靈成長的道路。自己逐漸強大，在和母親的權力斗爭中慢慢地站穩(wěn)腳步，終于扎了自己的根，不再看她的臉色過生活，這一段路程非常漫長而痛苦——我做到了。

現(xiàn)在我和媽媽的關系非常好，雖然還有很多寬恕自己和對方的功課要做，但是媽媽對我非常滿意而且充滿愛意。

成年人，要學會離開父母

所以，對那些被父母綁架的孩子們，我第一個忠告就是“離開”！

搬出去，最好住在不同的城市。朱雨辰想要脫離媽媽的掌控，也是必須要經(jīng)過這個“離家”的儀式，才有可能開始一個漫長而艱辛的獨立戰(zhàn)爭。我也回想，自己在大學的時候那么痛苦，為什么不離家出走呢？

現(xiàn)在想起來，以當時自己的個性和覺知，這件事是想都不敢想的。離開那個養(yǎng)育了我二十年的家？離開愛我、照顧我的父母？那我會死的。

其實我錯了。當時我有掙錢的能力了，做家教、教人彈鋼琴、在電臺主持兒童節(jié)目，是可以養(yǎng)活自己的。

只是腦袋中，從來未曾出現(xiàn)過“她這樣對待你是不對的，你無法反抗，但是你可以離家，自己生活”這樣的想法。

對于很多成年子女來說，離開父母，脫離他們不正當?shù)恼瓶?，可能也是前所未有的想法?/p>

其實，不允許父母過度的干涉、掌控我們的生活，并不表示我們不孝順了。就像很多女人，其實是自己不敢離婚、怕面對后果，卻拿孩子做借口而繼續(xù)待在受虐的婚姻里一樣。

很多子女是自己離不開父母，恐懼面對外面的世界，卻拿“孝順”來說事。

所以，“離家”是一個象征自己成熟、脫離臍帶關系的重要行動——行動可以堅決，但是態(tài)度要柔軟。

當然，累積離家的勇氣，需要孩子們在心理上做好“長大成人”的打算。像朱雨辰，可能這一輩子都不會看到離開媽媽獨立生活的可能性。其實，拉開距離，反而會讓雙方各自有獨立省思的機會，未嘗不是好事。

學習在情緒上不依賴，找到自己的一片天空，是每個被過分保護和控制的孩子一生要努力的功課。

自己要展開對宇宙、天地的探索和認知，并且找到自己在這個世界上生存的意義。

為什么很多人都不知道自己喜歡什么？覺得人生沒有意義？因為沒有人教導他們從小就去探索這個世界，給他們自由去嘗試、體驗，跌跤了自己爬起來，為自己的快樂和人生負責。父母通常決定了一切，并且過度保護。

如果你現(xiàn)在是成人，就沒有借口了。請你用一個新生兒的眼光去看這個多彩多姿的大千世界，展開一個沒有人指手畫腳的生命探險之旅吧。

畢竟，這是我們自己的生命，悲喜哀愁都是我們自己要去經(jīng)歷的，此刻，就為你的生命負起責任來吧！

我在書房里整理資料，林懇忽然抱著一堆書推門進來：“媽媽，我想在你這兒寫作業(yè)。”

“怎么了？”

“爸爸他老說我，他每次進房間都要說我，我不想聽他再說我了。”

“那行，你先在這兒寫吧，回頭我跟爸爸聊聊。”

放著爺爺奶奶買的8千多的學習桌椅護眼燈不用，到我這兒找避難所了。

在書桌上攤開本子，他開始做作業(yè)，挺認真的。

剛才我隱隱約約聽到他們父子的對話——

“半天了你就寫了一行？”“訂正好了？這么慢的！”“你坐正了——坐也坐不好。”“這條都不會你上課怎么聽的！”“筆抓好了，怎么老是歪的？”“你怎么又出來了！快去寫作業(yè)！”“你再這樣我真要發(fā)火了！”……

各種批評指責否定直到大爆炸。這是林懇爹。

各種磨磨蹭蹭、期期艾艾、別別扭扭、狡辯和抗辯，委屈消極以至痛哭流涕收場——這是林懇。

林懇父子經(jīng)常上演的戲碼之一是“一言不合、不歡而散”。

林懇上小學之后，因為我工作忙，咨詢時間不固定，他的學習基本都是林懇爹管。說真的，林懇爹陪孩子，時間精力上兩倍于我，但效果很不穩(wěn)定。他性格簡單粗率，要么疏于管理，要么急于求成。遇到真正棘手的問題，他一處理，問題就會遷延惡化，最后還得我來。

隔天晚上，我們都加班，林懇住在奶奶家。忙完我們?nèi)シ趴v吃宵夜，我跟林懇爹正好聊聊。

我問他有沒有覺得，他一教育孩子，就心浮氣躁氣急敗壞，孩子一跟他在一起，就毛病百出狀況不斷。

林懇爹反思：“我好像是不夠耐心，但每次看到他那樣，火就上來了。”

“我知道——他確實惹得人要發(fā)火，不過你以為你在教育他，其實你是圖自己舒服。”

“嗯，有道理。”林懇爹若有所思。

情緒

“每次看到他那樣，火就上來了”——我工作中面對的大量媽媽咨詢者，說的話一樣一樣的。我真心理解，拜托我自己也會某一刻火冒三丈。

就是這個討債鬼攪亂了我美好的生活和平靜的夜晚！

他該做的不做，不該做的偏做！

我怎么生出這樣的孩子！

管不住情緒的我們，會爆發(fā)，發(fā)泄到明擺著的情緒源頭——孩子身上。

否定、指責、批評、數(shù)落、說教、苦口婆心、義正詞嚴、冷嘲熱諷、陰陽怪氣、怒火攻心、大發(fā)雷霆——一切都是為了糾錯，“為了你好”。

也許你解氣了，孩子收斂了，問題卻沒能真正解決。一時偃旗息鼓，明天卷土重來，天天重蹈覆轍。

“每次看到他那樣，火就上來了”這句話的中心思想，明明是——我們管不住自己的情緒，只想發(fā)泄。

這種教育，讓自己好過，

才不管孩子難不難過。

你以為你在解決問題，其實你在發(fā)泄情緒。

烙印

你會說，當年，父母就是這么教育我的。

小時候，我們做什么都是錯，沒有一件事讓大人滿意，做對了也是應該，或者還不夠。

父母眼里，我們不該有一絲一毫負面感受，每個問題都要檢討自己，每種興趣都會影響學習，所有傾吐都是浪費時間，任何夢想都不值一提。

按理說，深受其苦的我們，會撥亂反正，但不然，原生家庭的毒中了幾十年，你更可能帶病生存?，F(xiàn)在的你也許理解了父母，回到當年，你受教了嗎？

等我們成為了父母，似曾相識的情境，耳熟能詳?shù)膶υ?，不假思索的方法，潛移默化，像一根接力?mdash;—聽了一二十年的“教育”，如今張口就來！

又正確，又痛快！

你為什么這樣教育，因為你被這樣教育，更因為你從不真正明白什么是教育。

這種教育，自己無需思考，

才不管是不是行之有效。

你以為你在言傳身教，其實你在照搬老套。

“合理”

而且，這很合理——孩子有錯，當然要說！

“不說你怎么知道錯”；“父母不說你誰說你”；“說你是為你好”。

說你，天經(jīng)地義。

比如孩子不喊人，父母并不去了解原因，只會嚴加教育：你怎么不喊人，你怎么這么不懂禮貌！我們平時怎么跟你說的！

不喊人的原因我隨手列出七八條（以后寫），僵化的說教只有一條：你要懂禮貌。

貌似合理的“教育”，讓我們信以為真，覺得自己苦口婆心，絞盡腦汁，說得滿腦仁子疼，結果孩子全不領情，毫不開竅。

在多年的咨詢中，我和很多咨詢者通過探討，總結出一個現(xiàn)象——

用一個女咨詢者（30歲，小學老師）的話：“小時候，我只知道自己是錯的，但我不知道為什么錯，我媽媽只會說我不對，從來不會像朱老師你這樣跟我慢慢交談，一點一點分析。”

哪里有錯，什么原因，怎么才對，對在哪兒——完全被忽略，根本不重要。

這種教育，自認為合理，

才不管合不合孩子的心理。

你以為你是用心良苦，其實你是簡單粗暴。

4

“權威”

孩子呢，比你更苦惱。

如果他不能順利完成某種任務，實質(zhì)上他是遇到了困難。

遇到困難的人，需要幫助。

比如“做作業(yè)慢”這一條，也分各種原因。不會、不能專注、不得法、追求完美都可能是原因。要先望聞問切，才好對癥下藥。

但孩子得到的“幫助”不是接納和討論，而是“你怎么這么慢！我跟你說了多少次了！你就不能像XX一樣一回家就把作業(yè)寫好嗎？你這樣下去怎么辦？”結結實實釘在十字架上。

灰頭土臉，生無可戀。

從此人格貼上一個“我快不了”的慢標簽，再加一條“我總讓人失望”的不自信。這樣的小小的他，會繼續(xù)慢下去，不懂得如何能快起來，也不相信自己能快起來。

困難無從解決，問題反復發(fā)生，親子關系進入怪圈，人格發(fā)展留下陰影，還可能形成持久深刻的心理空洞。

你明明教育了，卻塑造出一個無比正確的自己，和一個始終錯誤的孩子。

這種教育，為強調(diào)自己正確，

才不關心孩子錯在哪里。

你以為你在幫助孩子，其實你在濫用權威。

5

真相

等一下……

真的是孩子讓你我如此情緒激烈嗎？

所有父母面對這樣的孩子，都一定是同樣反應嗎？到底是孩子引起了你的情緒，還是你的認知在作祟？

但是，改變認知，多么難啊。

真的是原生家庭徹底扭曲了我們嗎？

所有有這樣一雙父母的人，都一定會成為翻版嗎？到底是原生家庭猶如魔咒，還是你模仿小和尚念經(jīng)？

但是，掙脫陰影，多么難啊。

真的是因為這套方案無比有效嗎？

所有問題通過指責批評否定，都迎刃而解了嗎？到底是你確信它合理，還是你一向無視孩子的內(nèi)心？

但是，理解他人，多么難啊。

真的是因為你站在正確的制高點嗎？

所有人面對孩子的問題，都一定會大義責人嗎？到底是你一貫立于不敗，還是你無法接受孩子的不足？

但是，接納錯誤，多么難啊。

6

啟發(fā)

父母，只是生物學角色。

角色獲得，不是因為我們具備了什么。

無效的教育，來自無效的方案，失誤的教育者。

一個教育者，要先教育自己。

出了問題的成人，教育遇到問題的孩子。

背負問題的孩子，長大成為了問題成人。

到底是你無能無力，還是你不愿正視自己，不想做出改變。

你以為你在教育，其實你在圖自己舒服。

不要以為我是完美媽媽，我一路錯過來……

而且我做錯，是明知故犯~~

多虧了林懇，對媽媽的愛和信任。

我才有勇氣面對自己，改變自己。