為什么父母與孩子之間會有這么多的問題呢？

為什么有些家庭里面好像完全不存在愛？

沒有父母對孩子的愛，或許只有一點點。

我們發(fā)現(xiàn)到兩個可能的原因。第一個原因是：你的父母能夠給予你的程度，很自然的是跟他們當初，從他們父母那里得到多少程度的愛有關(guān)。所以，如果你的父母，是在一個充滿關(guān)懷的環(huán)境下長大，那他就可以自然而然的把這份愛傳下來，這份愛可以輕易的流動。但是想象一下，如果你的父母沒有從他\她的家里得到很多愛，有很多原因會造成這樣的現(xiàn)象，造成他們只有得到一點點的愛。所以，自然的你的父母能夠自然給予你的就只有看她當初在自己原生家庭里面得到的程度是怎樣的。有時候很多，有時候只有一點點，但這只是表面，深層次里總是有很多愛的，即便沒有用很強烈的方式展現(xiàn)出來。

第二個原因：有時候生命中會發(fā)生很殘酷的事情創(chuàng)傷?？赡馨l(fā)生過戰(zhàn)爭或文革，或者說是：有些家庭出身非常貧窮，他們?yōu)榱松娑嗫鄴暝蛘咴趹?zhàn)爭的時候，婦女必須帶著孩子逃亡，可能是在冬天，寒冷的季節(jié)，也要背著自己的孩子走很長很長的路程，才能逃到別的地方。如果一個人曾經(jīng)有過這樣的經(jīng)歷，他會失去一部分的生命力，因為那樣的經(jīng)歷實在太大太超過生命可以承載了，然后孩子就沒有辦法感受到，有這樣經(jīng)歷的父母的心。他們是有心的，只是被埋藏在很深的地方，因為有創(chuàng)傷在心里頭，因為過去發(fā)生的創(chuàng)傷實在太難以承受了，所以，他們的生命力他們的柔軟，都埋藏在底下了，這就是兩個主要的原因。

然后另外一件事是：為什么有時候父母對孩子如此殘酷？可能施加暴力毒打他們呢？

我們的解釋：在哪個時刻，父母并沒有把你當作孩子，在那個時候他們并沒有把你看做是孩子。而是看到一些古老的畫面，當他們還是孩子的時候遭遇的事情。所以，他們打孩子，但是沒有真正的看到孩子。他只是看到過去他身為受害者的畫面，他看到的是那些迫害者，當他們還小的時候，打他們的人。如果這時他們能看見你的話他們是無法毒打你的，但在那個當下他們是盲目的，如果父母真的明白他們做的什么事情，他們會懊悔的。

所有的孩子都愛他們的父母，這是我們堅定的信念。這個也引導了家庭系統(tǒng)排列和現(xiàn)在我們做的事情。但是為什么有時候孩子無法真正感受到這種愛呢？也許有時候只是一點點的共情或是一種溫暖的感覺，但并不是一種對父母很深的愛，因為這一份愛也是隱藏著的。

你可以想象當你出生的時候，你對父母是完全敞開的，你的心完全敞開，你對一切都充滿感受的。所以，你可以從你的家庭里面，去接受任何人，任何事情，你就是敞開而有愛的。當你看到你的爸爸你的媽媽，你是帶著一顆敞開的心，沒有任何阻隔阻礙。后來你們之間慢慢有了一些阻隔，（這也是成長必經(jīng)的歷程）。因為一個孩子實在是太過敏感了，所以，感受到的愛是巨大的，但是感受到的痛苦也是巨大的。有時候你要遮掩自己，你要保護自己。一個孩子學會了保護自己的心，所以你學會了保護自己。因為沒有父母親是完美的。這表示一件小小的事情對孩子來說就可能是創(chuàng)傷，甚至是悲劇。一點點饑餓感，在孩子感覺起來，就可能是生死攸關(guān)的危險，或者是你媽媽離開你不過一分鐘，結(jié)果這個孩子就陷入了恐慌與驚慌里。所以，你必須要學會遮掩遮蓋自己的心。久而久之你就不會再感受到他了，但它依然存在著，在內(nèi)在深處它依然存在著。但是你受到越多的傷，他就被埋藏的越深，這個充滿愛的心。

對于我們在做的家庭系統(tǒng)排列，內(nèi)在我們環(huán)抱的一幅圖像，有點像是把家庭看作一片沙漠，干燥酷熱沒有綠色植物，沒有生命，只有沙子。而我們在做的工作就是在挖掘水源。我很肯定，只要我們挖掘的更深，一定可以挖到水源的。水源就是家庭的愛。我們向下挖掘，也許要挖10米20米或100米之后，我們能夠挖掘到水源的時候，我們不斷的挖，不斷的挖，沒有水源，只好停在那里，但是如果你之后繼續(xù)挖，在深處我們會找到愛，然后當找到愛的時候，這個水就會像噴泉一樣噴涌出來，然后水開始向四處流，然后土壤中其實是有種子的，之前你并沒有看到，因為太干燥了，但是當有水源，這些種子終于可以萌芽開花了，所以當你挖的夠深的時候，你會找到這份愛，所有的孩子都愛他們的父母。在你的內(nèi)心深處，你也是非常非常愛你的父母。

初生的嬰兒只知母不知父，只對母親產(chǎn)生依戀和認同，形成“母親情結(jié)”，在與母親的互動中獲得女性氣質(zhì)，榮格稱之為“阿妮瑪”，弗洛姆稱之為“女性原則”。從某種意義上講，這個時期的孩子都是女孩，相對于大一些的孩子來講，他們被動、依賴、溫順、安靜。這個時期對應于社會發(fā)展史上的母系社會。

一年以后，他們會走路了，會說“不”了，女孩變成了男孩，進入第一反抗期，開始依戀和認同父親，形成“父親情結(jié)”，獲得男性氣質(zhì)，也就是榮格的“阿尼姆斯”和弗洛姆的“男性原則”。這個時期對應于父系社會。

父子關(guān)系不同于母子關(guān)系。母子關(guān)系親密無間，父子關(guān)系若即若離。父親不會與孩子日夜相守，朝夕相處。父親的特點是“不在場”或“缺席”。一歲的孩子不知道父親的存在，兩歲的孩子知道父親不在場。這個不在場的父親可能不是真正的父親，而是不在場的母親，或者任何一個不在場的人，甚至是一個根本不存在的、虛構(gòu)出來的人，例如“天父”或上帝。因此，即使沒有父親，仍然可以形成“父親情結(jié)”。

母親和父親的區(qū)別就在于在場和不在場、親密和疏遠、依賴和獨立。在場的就是母親，不在場的就是父親。母親在場的時候是母親，一旦離開就變成了父親。父親不在場的時候是父親，來到身邊就變成了母親。一歲的孩子依賴，把可以依賴的人都當成母親；兩歲的孩子獨立，拒人于千里之外，把所有的人都變成父親。

到了三歲，孩子發(fā)現(xiàn)，母親和父親的區(qū)別不在于在不在場，而是一個蹲著小便一個站著小便，于是逐漸產(chǎn)生性別的概念，獲得性別認同。性別認同出現(xiàn)后，孩子對父母的態(tài)度發(fā)生分化，男孩依戀母親認同父親，女孩依戀父親認同母親，分別稱為“戀母情結(jié)”和“戀父情結(jié)”，相對于“母親情結(jié)”和“父親情結(jié)”而言，可以統(tǒng)稱為“父母情結(jié)”。

對于兩歲的孩子，父母通常會鼓勵男孩獨立，縱容女孩依賴。因此，男孩比較容易渡過“父親”期，進入“父母”期，女孩停滯在“母親”期，難以進入“父母”期，導致心理發(fā)展落后，人格幼稚。

另外，母親的特點是親密，父親的特點是疏離。親密有助于依戀，疏離有助于認同。雖然很多人是因為相似而走到一起，但是，在一起久了，會產(chǎn)生“分工”，形成互補。一旦形成互補，兩個人就合為一體了，難解難分、“共生共死”。相反，分離會促進認同，把對方的品質(zhì)吸引過來，內(nèi)化為自己的一部分，換句話說，就是把自己變成對方。對方雖已離去，卻依然擁有，沒有失去。這也符合“同性相斥，異性相吸”普遍規(guī)律。距離促進認同，同者之間有距離，互不依賴。差異需要互補，相反相成，遂成整體，缺一不可，所以互相依賴。因此，孩子與母親容易形成依戀，與父親容易產(chǎn)生認同。這就便宜了男孩子。男孩依戀母親認同父親，渾然天成；女孩依戀父親認同母親，違背“天然”，困難重重。有的女孩象男孩子一樣依戀母親認同父親，與母親糾纏不清，又象男人一樣特立獨行。但是，她們畢竟不是男人，對自己的行為難以認可，內(nèi)心無法統(tǒng)一。這就是女人的尷尬。

女性人際界線相對比較模糊，男性人際界線比較清晰。母親容易過度保護、過分干涉、糾纏、嘮叨，不利于孩子的“分離-個體化”，導致人際界線不清；父親比較疏離，不糾纏，抓大放小，按規(guī)則行事，有利于培養(yǎng)孩子的獨立性，加快“分離-個體化”的進程，使人際界線變得清晰。

一歲以內(nèi)，孩子主要和母親在一起，母子密不可分，馬勒稱之為“共生”。兩歲以后，父親登場，“分離-個體化”開始。

如果父親一直不上場，母親會代行父親之職。隨著孩子漸漸長大，學會了說話和走路，母親會調(diào)整與孩子的關(guān)系，適當放手，不再過度保護和過分干涉。

孩子學會了說話和走路，“獨立意識”就產(chǎn)生了，他不再依附于母親，有意疏遠母親，自行其是。他這樣做，實際上就是把母親變成父親。

綜上所述，父愛不是父親的愛，而是父性的愛、男性的愛。

父愛有以下特點：

1、疏離，不親密，不干涉；放手，放權(quán)，給予充分的自由；信任，尊重；

2、原則性強，說一不二，不嘮叨，不會再三叮囑；賞罰分明，鐵面無私，撒嬌、耍賴不起作用；

3、抓大放小，目的性強，不重細節(jié)；重結(jié)果，不太在意過程；

4、有條件，講規(guī)則，重信譽。

在人際界線不清的人看來，父愛不是愛，因為它與母愛差別太大了。他們總是覺得自己缺少父愛，渴望得到父愛，甚至到處尋找父愛。其實，他們所缺的不是父愛，而是母愛。因為沒有從母親那里得到充分的母愛，所以把希望寄托在父親身上，希望從父親那里得到母愛。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，父親根本沒有母愛。母親沒有給他愛，他不計較，父親沒有給他母愛，他卻耿耿于懷，這是為什么？因為父親就是不在場的母親、沒有母愛的母親、壞的母親（壞客體），正好可以用來發(fā)泄負性情緒。

其實，父愛是另一種愛，人際界線清楚的人非常享受這種愛，可以從中得到自由、自信、自尊和控制感（有章可循）。

父愛和“分離-個體化”是相輔相成的。父愛有助于劃清人際界線，促進“分離-個體化”；人際界線清楚、“分離-個體化”程度高的人偏愛父愛，對父愛比較敏感，可能還有“制造”父愛的潛力（投射性認同）。相反，父愛的缺乏會阻礙“分離-個體化”，導致人際界線不清，而“分離-個體化”程度低、人際界線不清的人對父愛是排斥的。

中國家庭普遍缺乏界限感,好多父母打著“愛你”和“我都是為你好”的大旗，從吃喝拉撒到結(jié)婚生子，給予無微不至的關(guān)懷，有的甚至超越了界限，侵犯了孩子的隱私還樂此不疲。

我一個朋友的姑姑，就是典型的代表，家里只有一個男孩子。孩子是外人眼中聽話的好孩子。孩子結(jié)婚了，本想該有自己的生活了，但是這位姑姑還是不放手。因為有孩子家里的鑰匙，所以隔三差五去給兒子媳婦收拾家，包括洗襪子洗內(nèi)衣，真可謂是無微不至的關(guān)懷。兒媳婦網(wǎng)購儲存的東西多了她說人家浪費，不會過日子。有的東西還新新的扔到垃圾桶里，她看到又給人家撿回來。有好幾次他們收拾后的東西，媳婦用的時候找不到，就電話問，這位姑姑聽了心里也不高興。

就因為這些小事兒子和兒媳婦結(jié)婚后總是吵，兒子里外不是人，不好意思說老媽，讓媳婦讓著點，媳婦呢心里也不爽，覺得自己的個人空間屢次被侵犯，沒有一點自由，鬧得不愉快，最后兒子兒媳婦離婚了。

有一組數(shù)據(jù)列出了父母熱衷于干涉子女的方方面面:談戀愛結(jié)婚占78.2%,找工作和職業(yè)發(fā)展方向占60.2%,選擇學校占59.3%,選擇專業(yè)占54.1%,衣食住行等日常生活占42.5%,培養(yǎng)下一代占37.7%。

雖說父母應該給孩子的愛是無條件的，但也是有界限和尺度的。正如紀伯倫所說：你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這個世界，卻并非因你而來。他們在你身旁，卻并不屬于你。

父母與孩子之間需要界限，有時候界限是一種尊重、信任，而不是擔心、控制。當父母能負起對自己的責任，做好自我管理，孩子便自然會因為對父母的尊重和信賴。愛孩子最好方式就是照顧好自己，把自己變得更好，給孩子最好的愛就是如他所是，而非如我所想。