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孩子問題行為的根源 :家長缺乏界限感

2019-05-28 來源:支點(diǎn)心理咨詢  標(biāo)簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護(hù)膚
摘要:當(dāng)孩子跌倒了,本該自己爬起來,你看著心痛,立刻過去扶。殊不知,你的善良讓你侵入了孩子的界限,孩子的界限感在父母的關(guān)愛中開始一步步缺失和模糊。

13歲男孩要參加一個(gè)為期七天的訓(xùn)練營,媽媽給他準(zhǔn)備了7套衣服,是根據(jù)網(wǎng)上天氣預(yù)報(bào)準(zhǔn)備的相應(yīng)的衣服。有一天預(yù)報(bào)的是高溫,結(jié)果當(dāng)天突然降溫了,訓(xùn)練營結(jié)束后,孩子一見到媽媽就不停的抱怨。

現(xiàn)實(shí)生活中,我們常常聽到父母抱怨孩子做事情磨磨蹭蹭,對父母不尊重,亂發(fā)脾氣,不體諒人……但探究根本,卻是父母界限不清造成的。

什么是界限?

“界限”——你會想到什么?“劃清界限”——聽到這個(gè)你的感覺怎么樣?

感覺不舒服?感覺奇怪?感覺分離?

從日常生活中看,很多地方都有界限:

比如小區(qū)外墻,比如樓頂?shù)淖o(hù)欄,還有馬路上車道的區(qū)分,建筑工地等。有了這個(gè)界限,人們才會感到安全,也是一個(gè)界限,它告訴你有些地方是不可以去的。

自我界限是指在人際關(guān)系中,知道自己與其他人或物都是互相獨(dú)立存在的不同個(gè)體,更清楚自己和他人的責(zé)任和權(quán)力范圍,既保護(hù)自己的個(gè)人空間不受侵犯,也不侵犯他人的個(gè)人空間。

如果沒有界限,往往不知道做什么合適,怎么做才對。

如果家庭里有清晰的界限:比如父母知道孩子和自己是不一樣的,伴侶和自己也是不一樣的,那我們就會尊重這個(gè)不同。

家庭里面的界限能讓每個(gè)各體保有自己的獨(dú)立感,然后獨(dú)立會被尊重。

在與親人相處中我們要學(xué)會分清楚界限,尊重、接納家人有自己的選擇,不剝奪孩子自我成長的機(jī)會,更要引導(dǎo)孩子建立清晰的界限感,學(xué)會拒絕,也不侵犯他人的界限,從而建立長久穩(wěn)固的人際關(guān)系。

界限不清,表現(xiàn)在哪里?

當(dāng)孩子跌倒了,本該自己爬起來,你看著心痛,立刻過去扶。殊不知,你的善良讓你侵入了孩子的界限,孩子的界限感在父母的關(guān)愛中開始一步步缺失和模糊。

孩子慢慢長大,有能力獨(dú)自上學(xué),但因?yàn)榻缦弈:?,他或她仍然認(rèn)為那是父母的事,于是父母背著孩子的書包。

長大后的孩子甚至是此時(shí)的你,一邊大聲宣告“戀愛婚姻工作養(yǎng)育孩子是我的事”,一邊把找自己做的工作、買自己住的房子、養(yǎng)自己的孩子看成是父母的事?于是父母也在這種模糊的界限中,覺著“你的家庭你的工作你的孩子,也是我的事”,開始沖突,開始痛苦。

不僅如此,長大后的孩子甚至帶著模糊的界限感與同事互動(dòng),本不應(yīng)該自己承擔(dān)的,卻不會說“不”,本該自己承擔(dān)的,卻又常把責(zé)任推給別人;也帶著模糊的界限與社會互動(dòng),很難感覺到自己和他人的不同,常抱怨和不解:“你憑什么這樣對我?”“你怎么竟有這種想法?”

為什么要?jiǎng)澢褰缦蓿?/strong>

一個(gè)孩子是否可以發(fā)展為一個(gè)思想自由、人格獨(dú)立的人,完全取決于他與他人和世界的聯(lián)系,以及他對他人和世界的知曉。

——魯?shù)婪?middot;斯坦納

小嬰兒沒有界限,全部依賴于養(yǎng)育者。隨著他自我覺醒,界限越來越清晰。父母,特別是中國的父母常常無視孩子的完整界限。許多父母或者由于自我愛的缺失,或者由于自我價(jià)值未能實(shí)現(xiàn),于是就把孩子當(dāng)成“愛的替代品”,假借愛的名義,強(qiáng)行介入孩子的“房間”,希望孩子按照我們的意愿成長,以此補(bǔ)償我們自己的缺失,實(shí)現(xiàn)我們未能實(shí)現(xiàn)的自我價(jià)值。

隨著孩子自我意識的覺醒,孩子反抗家長的介入,于是會逆反,會用種種家長難以理解的方式進(jìn)行反抗。許多家長常說,孩子怎么不懂事,不為自己的前途著想。其實(shí),這基于我們大人長久以來忽略孩子的“房間”——獨(dú)立、自由,以致孩子不是為自己學(xué)習(xí),不為自己的成長負(fù)責(zé)。

什么是健康的自我界限?

1、我不再對你的情緒負(fù)責(zé),同時(shí)我會為自己的情緒負(fù)責(zé)。

很多孩子經(jīng)常被父母要求對他們的情緒負(fù)責(zé)。比如:我現(xiàn)在很失望,是因?yàn)槟氵@次考試沒有考好,所以你最好別再讓我這么失望(意思是,你需要對我的失望負(fù)責(zé))。

2、我并不知道你的想法和情緒,更沒有資格定義什么對你來說才是“最好的”。

那句著名的“我這么做都是為你好”根本就是個(gè)偽命題,因?yàn)槲也豢赡鼙饶愀宄裁床攀菍δ愫玫摹?/p>

我們無權(quán)去定義什么是對別人“最好的”,卻仍舊可以邀請對方跟我們討論怎樣才是對他們最好的。我們?nèi)耘f可以分享自己的觀點(diǎn),情感和邏輯,但我們不會強(qiáng)迫的告訴對方說:“你就要聽我的,因?yàn)槲冶饶愀私饽阕约?,因?yàn)槲叶际菫榱四愫谩?rdquo;

3、我尊重甚至鼓勵(lì)你的獨(dú)特和跟我不同,不同的聲音不會被壓制,而是被充分鼓勵(lì)。

在沒有健康心理界限的家庭中,每個(gè)人的獨(dú)特性都會被打壓。父母可能把孩子看做是延伸的自己,要求孩子的情感,想法和行為跟他們一致。在這樣的家庭中,往往獨(dú)特和不同就會讓每個(gè)人產(chǎn)生很大的危機(jī)感,讓他們覺得家庭的“和諧”受到了威脅。

因?yàn)槲覀兌际潜舜霜?dú)立的個(gè)體,所以不同的價(jià)值,不同的行為和想法,就像我喜歡吃蘋果,而你喜歡吃梨一樣,我們可能在很多事情上都有不同的偏好。有健康心理界限的家庭并不會要求家庭成員為了家庭“犧牲”自己的獨(dú)特,而是共同探討滿足每個(gè)人需求的可能性。

如何成為有界限的父母?

4歲的孩子必須要自己收拾玩具,否則一周內(nèi)無法再玩玩具;

7歲的孩子需要每天晚上睡覺之前自己收拾書包,忘記東西自己承擔(dān)責(zé)任;

12歲孩子自己管理零花錢,如果用完,即使正好遇到商店打折有自己特喜歡的東西,父母也不會為之買單……

很多時(shí)候,為孩子制定界限,看起來并不是一件難事,可是為什么實(shí)施起來效果往往不好呢?問題關(guān)鍵是在于父母——父母是否能夠持守界限。

1.循序漸進(jìn)

剛開始為孩子立界限,需要由易到難,由少到多。今年對孩子有什么期望,希望在哪些方面幫助孩子培養(yǎng)良好的習(xí)慣?然后分解到這個(gè)學(xué)期要幫助培養(yǎng)孩子哪幾個(gè)習(xí)慣?最后具體到這個(gè)月要幫助孩子養(yǎng)成哪一個(gè)習(xí)慣?比如,可以每月集中就訓(xùn)練一個(gè)新習(xí)慣,訓(xùn)練成功,再繼續(xù)下一個(gè)。

2.持之以恒

孩子非常聰明,他們會一次又一次地試探父母立界限是否動(dòng)真格。九點(diǎn)真的必須上床睡覺嗎?不上床睡覺真的會剝奪看電視時(shí)間嗎?這需要父母堅(jiān)持所定的界限,不是因?yàn)楦改附裉煨那楹?,或者孩子今天表現(xiàn)乖,這個(gè)規(guī)定就不用遵守。

3.意見一致

父母或者家里長輩意見統(tǒng)一非常重要。很多時(shí)候界限不成其為界限,就在于家里長輩沒有形成共識。

晚餐后孩子負(fù)責(zé)洗碗,可孩子到奶奶那里一說,奶奶就幫著洗了。家里長輩意見不統(tǒng)一,很容易訓(xùn)練孩子成為“兩面派”,見機(jī)行事,不利于孩子成長。

4.調(diào)整和改變

界限并不是一成不變的。一方面,有些界限可能實(shí)行一些時(shí)候,發(fā)現(xiàn)比較難操作,不切實(shí)際,可以適當(dāng)調(diào)整。另一方面,隨著孩子的年齡的成長和心理的成熟,對孩子會提出不同的要求,為孩子所立的界限也需要改變。

5.耐心和愛心

很多時(shí)候,你要預(yù)期到他不僅要違反界限,也會多次抗拒所應(yīng)承擔(dān)的后果。但你要對他有耐心,并對自己有耐心。

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