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要陪伴 而不是強迫對方改變

2019-05-27 來源：支點心理咨詢  標簽： 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要：客體關系心理學說，關系就是一切。我們存在的全部意義，就是尋找關系。嬰兒若沒有照料者的陪伴，無法存活。成年人若沒有朋友或伴侶，生命黯淡無光。老年人沒有人陪伴，生不如死。

一、痛苦的中國式和諧家庭關系

客體關系心理學說，關系就是一切。我們存在的全部意義，就是尋找關系。嬰兒若沒有照料者的陪伴，無法存活。成年人若沒有朋友或伴侶，生命黯淡無光。老年人沒有人陪伴，生不如死。

我們都知道陪伴的重要意義，那什么才是真正的陪伴呢？

有一對夫妻找我做心理咨詢，雙方都受過很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接納自己，對自己挑剔；妻子總抱怨孤獨寂寞，缺少陪伴。老公一聽寂寞這個詞就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你卻總是不滿足，你這是心理有問題！”妻子非常委屈，卻說不清楚到底痛苦在哪里。

我細細了解這個男人的成長史：

男人從小跟父母一起生活，沒分離過，父母也幾乎不吵架，更是從來不打罵說教孩子，孩子從小就很懂事，成績優(yōu)異，從來不給父母添麻煩，長大后也工作體面收入頗豐，孝順家人，家庭關系看上去關系非常“和諧”。

當我問起這個男人，你童年有什么和家人在一起很快樂很high的記憶嗎？男人低下了頭，想了一會說：確實沒有，家在記憶中總是很清冷的感覺，客人都很少，每個人都好像活在自己的世界里，沒有人氣。

再看看妻子的成長史：

她是家里獨生女，通過姑姑的回憶她了解到自己出生后一直是媽媽帶，除了喂奶，媽媽總是把女兒放在床上，自己在一邊看著，卻不抱不哄，就是面無表情的看著孩子，跟孩子沒有任何互動。孩子也變得面無表情，直到其他人過來抱孩子逗孩子，孩子才會活躍起來，露出笑容。

這一對夫妻的關系，各自完美輪回了自己童年的劇本。

老公就像老婆的媽媽，一直在身邊，卻對老婆“不抱不哄”，就是說沒有交流互動。老公對待妻子，就像自己父母對待自己，也是不打不罵，物質充分滿足。誰都說他倆是模范夫妻，然而關系中的孤獨冷漠，只有深入其中才知滋味難熬。

這種關系，在中國家庭，絕對不是少數(shù)。

比如有些人過年怕回家。

因為回到家，除了那些讓人頭疼的提問，

如：有對象了沒、收入怎么樣、要保重身體，

其他時間在一起也無話可說，氣氛尷尬。

很多中國人，并不知道如何與家人創(chuàng)造愉悅的、

有情感流動的關系。

這個情況怎么辦？說實話并不太容易解決。比如這對夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是無意識的重復童年的關系模式；妻子也被困在嬰兒期的痛苦里，精神上不能獨立存活，總渴望冷漠的老公能夠擁有熱情，把自己帶離死寂的孤島，于是不停的想要改造老公，讓老公覺得不勝其煩。

想解決這個問題，關鍵是雙方得意識到，自己童年的關系模式，復制到今天的親密關系中，不會獲得幸福。

幸福的關鍵，不在于陪伴時間多寡，而是陪伴質量高低。

這對夫妻童年都沒有和父母之間親密流動的關系體驗，需要從零開始學習，這需要很大的勇氣和覺知力。

二、如何創(chuàng)造高質量的陪伴

1.高質量的陪伴，是不改變對方

在家庭中創(chuàng)造高質量的陪伴，前提是不要想去改變對方。

沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。因為當我們想要改變對方時，無論出發(fā)點多么好，道理多么正確，其實都在傳遞：我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應該變成另外一個樣子。這個改變對方的能量本身，就會讓對方抗拒。

就像妻子想要把老公改造成一個有熱情的人，老公的心就關得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。

很多父母和孩子在一起，幾乎不停的挑剔指揮孩子。

孩子玩水，嫌孩子浪費水；孩子玩土，嫌孩子弄臟衣服；孩子自己吃飯，嫌孩子吃得慢，指揮孩子多吃青菜。孩子開心的跑過來要媽媽抱，媽媽卻要孩子先去洗手，才能碰媽媽。這種“陪伴”下來，大人小孩都很累，而且不開心。

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因為我們眼中看不見對方的真實存在，

只能看見我們頭腦中想像出來的、

正確的對方應該是怎樣。

頭腦想像是最可怕的東西，因為頭腦會造出一萬種理由，證明自己的想像就是真理。

比如，看見孩子彎著腰玩Ipad，頭腦立刻會說，這樣會把眼鏡搞近視，這樣對身體不好，所以我要糾正他。當父母去糾正孩子，結果必然是，孩子不開心，和孩子關系進一步疏遠。

看到這里，有人可能會說，難道我糾正孩子的不良習慣，錯了嗎？長時間彎著腰玩ipad，就是對身體不好，這個還有疑問嗎？

問題是，人不是機器，人是不能拿來糾正的。

問問自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到從來不晚睡？如果你晚上失眠，伴侶在旁邊不停教育你：晚睡對身體多么多么不好，這樣有助于你安然入眠嗎？

如果伴侶理解你的晚睡，肯陪著你失眠，抱著你輕聲聊天，這就是真正的陪伴：我不要改變你，我只是如你所是的愛你。

同理，看到孩子彎著腰玩Ipad，不妨去看看孩子在玩什么讓他這么聚精會神，有興趣的話可以一起玩。心疼孩子弓背彎腰，那么去愛撫他的背，孩子的脊柱在愛的灌注下，自然會挺直。

這就是真正的陪伴：關注，但不打擾。

2.高質量的陪伴，是看見對方

我的一位來訪者喜歡打籃球，小學時候，有一次打完籃球身體暢快淋漓，帶著這份滿足和快樂，兒子迫不及待的想回家和爸爸分享，還說沒兩句，爸爸立刻接過話鼓勵孩子：打籃球，這個愛好很好啊，鍛煉身體，培養(yǎng)意志力，你要好好堅持下去，打好籃球！

聽完這句話，兒子感覺身體里流動的能量一下子全被憋回來，淤堵在心中，憤怒卻又無從發(fā)泄，因為爸爸沒有說錯任何話。

另外一個例子，一朋友形容小時候父親看自己彈鋼琴的感覺：爸爸就像在欣賞自己剛買回來的藝妓。

這個例子里雖然有俄狄浦斯沖突，但最本質的含義都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能價值。

這不是一句指責父母功利心的話，也許父母并沒有要求孩子必須功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價值去定義的物質性的“它”，決定孩子的心能否直接感受到愛。

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