當你回想童年的時候，有幸福的感覺嗎？

我的童年雖然也有很多快樂的回憶，但印象中最深刻的，是每次不聽話的時候，媽媽歇斯底里的怒吼，聽得最多的話就是“早知道就不要生你出來了”“你看別人家的孩子，哪有像你這樣的？”。

雖然都是氣話，卻讓當時幼小的我覺得自己很糟糕，家人才因此不愛我。

長大之后，這種害怕被所愛的人拋棄而產生的不安全感依舊伴隨著我，也因為從小在和媽媽的相處中學會了壓抑自己去取悅對方，到現(xiàn)在跟別人打交道的是還是習慣了這種模式。

雖然現(xiàn)在早已對童年的不開心回憶釋懷，也能理解媽媽并不是不愛我，但我知道，童年帶給我的快樂與悲傷，都在我身上留下了印記。

我想起曾經(jīng)有一個很自卑內向的朋友，在一次酒后拉著我講述他童年的經(jīng)歷：

小時候的他很調皮好動，經(jīng)常搞惡作劇，屬于大人眼里的搗蛋鬼，然而有一件事徹底改變了他。

那一天剛好要交午餐費，他作為小組長負責把大家的錢收集齊交給老師。

神奇的是，原本清點得好好的錢，就在他上完廁所回來準備上交時，發(fā)現(xiàn)少了200塊錢。當時的他真的是腦子一片空白。怎么就平白無故丟錢了呢？它一直就放在他的鉛筆盒里面的啊。

他跟班主任求救，這個總是喜歡罰站他的女人，用一種很奇怪的眼神看著他。

接著身邊的同學開始起哄：“老師，肯定是他自己藏起來的。他家里那么窮，中午都經(jīng)常吃不起飯，肯定是他偷了這些錢！”

班主任只是說了一句：“大家先上課，這件事我會調查的。小志，來辦公室打電話叫你爸媽過來。”

那是他第一次在大家面前哭。窮，小偷，這樣的字眼像個丑陋的標簽貼在了他的身上。

后來他媽媽過來學校了，因為查不到錢到底去哪兒，當時靠給人縫補衣服的她賠了這200塊錢，還拉著他給老師道歉。

他看著媽媽，心里滿是內疚，也第一次知道什么叫做痛苦。從那以后，他再也不喜歡上學，也很害怕和別人說話。

長大后的他很自卑，永遠忘不了自己是一個大家眼里，因為窮就會偷東西的壞孩子。

那些人永遠不知道，一句話、一個舉動，會給一個八歲的孩子心里造成多么大的傷害。

“是過往塑造了如今的我”

我們的成長，是經(jīng)歷了時間的灌木叢，而童年扎根在灌木叢的最底端，一刻不曾離去。性格的所有線索都可以追溯至童年。

文歡曾在《歷史不忍細看》中評價張愛玲，“張愛玲對這個世界充滿了恐懼和懷疑，在心里筑起一道堅硬的屏障，把她與世界隔開。在這種陰沉冷酷的環(huán)境里長大，青春期遭受過如此殘酷的折磨，心理上不發(fā)生一些畸變，幾乎是不可能的。

那么，且不說，張愛玲筆下《金鎖記》里的曹七巧，有一種官方考證說是張愛玲的庶母，她的許多小說人物的冷酷、乖戾都是抽絲剝繭般地出現(xiàn)的。

海明威曾說“作家成長的條件是不幸的童年”，而張愛玲性格中的冷淡，無疑與童年密不可分。

其實，無論你信不信，性格的所有線索都可以追溯至童年。一個人長大后的樣子，或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。這件華麗的袍子充滿著時間的虱子，它們牢牢地抓著，怎么也甩不掉。

童年經(jīng)歷過的一些非常強烈、痛苦的經(jīng)驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

比如一個非常漂亮、品學皆優(yōu)的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。

原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。

從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

有一個小姑娘，我遇見她的時候，是參加一個遠親的喜宴。那年，她九歲。

她的外婆倒是個熱情的老人，一見我和陳先生，就對她說，你叫阿姨啊，叫叔叔啊。她叫了我一聲阿姨，對我先生只是禮貌地笑笑，然后躲到了外婆的身后。她的外婆說，小孩子不懂事，別介意啊。

席間，這個外婆與別人聊得歡，但很少聽到這個姑娘出聲，連想夾遠處的菜，都是用手點點，向外婆示意。時不時的，外婆也煩了，說，你啞巴了嘛，總是這樣，不說話不說話。順手還用筷子敲了敲她的手指。

小姑娘一開始忍著，后來大哭，說，我要找爸爸，我要找爸爸?，F(xiàn)場真是瞬間尷尬，而這個外婆好像是自己精心掩藏的秘密被不小心掀開了一般，特別氣惱。

還好，外婆終歸是女人，有女人的溫暖。她抱著小姑娘，緊緊的。漸漸的，姑娘平復了情緒。

后來，我從我母親口中得知，這個姑娘的母親性格極其暴力，時不時地就在家里動粗，每每與姑娘的父親吵架，除了摔碗以外，還常常把小姑娘的玩具摔碎。

不過，給小姑娘影響最大的，大約是在她還只有三歲的時候，她的母親出軌，與另一個男人好上了。那個男人當著小姑娘的面，狠狠地把他父親撲倒在地，并扇了她的父親好幾個巴掌。

而那一次，這個小姑娘因為驚悸過度，在家哭了好多天。

當然，小姑娘的父親和母親最終離婚了，她判給了她的母親。

我一度覺得她不愿意叫我先生“叔叔”，是因為童年那一次看到她父親被一個陌生男人暴力后留下的陰影。

我的母親告訴我的一件事從側面斷定了我的猜測，她說，某次她和我父親一起去她家，那時還小，她看到父親就大哭，嘴上叨叨著“壞人，壞人”。

我問母親，是不是因為童年那件事，母親說，也許是，她對所有陌生男人都這樣。

凱瑟琳·凱利-萊內曾經(jīng)有一句話是，為什么童年的記憶特別真切，那是因為它們是最初的人生體驗，帶著某種特殊的味道。

而美國哥倫比亞大學醫(yī)學院心理學家M.Ehresnsaft教授也曾發(fā)表一篇為期20年的調查研究報告，針對540名孩子及其母親進行研究，研究表明，幼時曾被人虐待、毆打或性侵犯者，長大成人后較易有行為上的問題。

我們國人面對孩子的時候，時常會說一句話：小孩子那么小，懂什么。

然而，當我們能夠清晰地回憶起自己年幼的時候，自己看到的一切溫暖的、心酸的、暴力的畫面，也該順勢想到孩子的明天是否也會如此，而記憶是否美好，全在于童年的人、事、物。

我們的成長，是經(jīng)歷了時間的灌木叢，而童年扎根在灌木叢的最底端，一刻不曾離去，終究是誰也離不開誰，誰也會影響著誰的。

什么樣的家庭對孩子的成長最好？

一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；

一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子，可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！

尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？

因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？

根據(jù)心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？

如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會去管所做的內容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。

因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。

但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。

當我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢？

“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！”

“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！”

這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。

為什么？

因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說，我只放在心里沒說出來呀！

不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。

當夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。

那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！”

“你和你爸爸一樣講義氣！”

“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”

“你和你爸爸一樣很孝順！”

“你跟你媽媽一樣很善良！”

“你跟你媽媽一樣很有愛心！”

“你跟你媽媽一樣喜歡學習！”

“你跟你媽媽一樣做事很認真！”

不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，并允許孩子和他／她連接：

”如果你像你爸爸，我會很高興。”

“如果你像你媽媽，我會很高興。”

當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。呼和浩特支點心理咨詢中心www.nmgxlw.com/；微信：18047123132，18548182068

尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。

童年時期遭遇的事情，往往影響了長大后我們的行為模式。

成年后的我們可能會有這些疑惑：

為什么我總是覺得自己不夠好？

為什么我總想親近父母卻漸行漸遠？

為什么我總會被同一類人傷害然而又不斷被他們吸引？

為什么我總是壓抑自己的需求，不自覺地討好身邊的人？

為什么我總是看到別人的眼神就容易膽怯？

背負創(chuàng)傷長大的人，更容易將過往糟糕的情感體驗投射到和他人建立關系的過程中，一次次進入傷害的惡性循環(huán)中。

心理學家埃里克森提出，從成年期開始，人除了完成自己本身的成長任務，其實還肩負著另一個巨大使命：去補完童年缺失的品質，讓自己成為一個更完整的人。

每個人的童年都或多或少有缺陷，時間能讓我們淡忘曾經(jīng)痛苦，卻無法改變這些經(jīng)歷在我們人格中投下的陰影，唯有選擇正視并療愈過去，我們才能踏上重建內心的旅程。