每一個人內在都有一個小孩，不管你活到幾歲，他都在如影隨形?？墒乾F在我們內在小孩，恐怕都受傷了。這個傷來自童年、來自原生家庭。

我們生活在一個講求“服從”、“聽話才是乖孩子”、“不打不成器”的家庭文化里，家庭暴力無所不在。所謂的家庭暴力，不只是父母的責備打罵，甚至連威脅、恐嚇、及所有控制孩子意志的作為，都應視為是一種暴力。暴力，叫人失去自主，叫我們活在恐懼中。暴力，讓我們的內在小孩“傷痕累累”。

我們需要看到童年的自己，從童年的傷痛中重新把愛找回來。

看見童年的自己，好好把自己愛回來

保護并關心孩子的需求這其實應該是件最理所當然的事，但我們的世界卻還有許多在缺少關心下長大的人，成年后的他們試著將這種關心通過暴力來取得。

伊莎貝拉是芝加哥的演員，不久前她告訴我她去看了一位內科醫(yī)生，這位醫(yī)生從不同角度給了她很多建議，當時的她患有慢性腸炎，這個病是隨著一場心理沖擊而來的。

伊莎貝拉遇到的沖擊發(fā)生在她和劇團受邀到都柏林演出的時候，這里也是她度過童年的地方。她打算在這里和她青年時期的友人約翰碰面，約翰以前很喜歡她，而且她也覺得他很了解自己。

她現在想聽約翰說說當年在她身上感受到了多少的憤怒、恐懼與孤獨。然而，約翰什么也沒感受到。

約翰說：“當時的你很快樂，很有活力，很愛玩，別人根本感覺不到你心中有傷痛，你不記得我們以前常常去跳舞、聽音樂會和看戲了嗎？你對人生充滿好奇，我非常欣賞你。”

伊莎貝拉第一次認識到：約翰從來沒看到過我的痛苦，他只看到我體內的那個快樂的小女孩，我現在很高興經歷過都柏林的那個夜晚。因為我總歸還有一段人生路要走，我希望這段人生可以不再逃避，我已不再需要隱藏自己。因為我不必再去保護那些曾經發(fā)生過的事，以前我完全拒絕承認這些事，我不斷尋找的那些異性對象，他們根本不愛我。

不論學歷高低、收入如何、前途好壞，每個人都可能突然之間因為情緒沖動，陷入萬劫不復的深淵。每個人的內心都有黑暗的層面，過去我們的社會常常遮起眼睛不去看黑暗的部分，但是現實中的事件讓我們不得不去面對人性的黑暗面。

這時候你需要像伊莎貝拉一樣告訴自己：

我現在已經停止扮演一個勇敢的女孩了，我也停止在戲劇角色當中尋找真實的自我，我終于有勇氣當真正的我，以我真正的樣子生活。

你的身體里也藏著一顆心

如果你曾打過孩子耳光，請別感到絕望，這是因為你在很小的時候就經歷過這種痛苦，這種行為幾乎是自動發(fā)生的，如果你了悟這點且愿意承認，是可以彌補這種錯誤的，但絕對不要對孩子說你這么做是為了他好。

幾十年來我一直以為自己小時候沒被打過，因為我對這方面一點記憶也沒有，但是當我通過黑色教育的數據得知，小孩會在很小的時候，也就是還是個小嬰兒的時候，就遭到打罵管教，以讓他們學會服從與如廁，我終于知道為何我會沒有記憶了。

顯然，在我還是個小嬰兒的時候，我就接受了極為有效的服從教育，對此我只有身體的記憶，而沒有有意識（清楚的）的記憶。我母親后來會很驕傲地說，我早在六個月大時就會如廁了，而且我從不會給家長制造麻煩，當我有一點自己的想法時，只要一個嚴厲的目光，就讓我乖乖退回來。

如今我才明白自己為此付出了多大的代價，由于害怕這種目光，很多事情我無法說出口，也絕不敢去想，雖說后來我最終也獲得了這些說與想的能力。

我們從小就學會壓抑和否認自然的情感，認為羞辱與責打是為了我們好，而且也不會引起我們的疼痛感。于是我們用同樣的方式教養(yǎng)孩子，并說服他們相信這是為他們好，因為在過去我們也被這樣教育，我們的腦袋就是由這些錯誤信息裝配起來的。

所以，如今會有幾億人聲稱，孩子只有通過暴力才會變好、變明智，他們不去正視自己孩子的恐懼，拒絕去理解他們的孩子。

可是如果讓一個孩子相信，人們侮辱他、折磨他是為了他好，那么他可能一輩子都會這么認為，其結果便是他也會虐待自己的孩子，并且以為自己完成了一項很好的工作?？墒呛⒆幽切┍蛔约罕仨殙阂肿〉膽嵟⒉粷M與痛楚怎么辦呢？

我們的身體完全了解我們經歷過的事，但身體里也藏著一顆心，這顆心希望完全掌握我們、調度我們，這種控制手法與小孩在出生后的頭幾個月或頭幾年里，從父母身上學到的東西是一樣的，因此身體不得不棄權，開始順應與服從，但它偶爾又會通過病癥來為它的困境提出警告，就像拒絕上學的孩子常常會生病，但父母卻一直不理解原因為何。

當我們想逃離那背負在我們身上的事實時，我們其實跑不了多遠，事實會一直跟隨著逃跑的行為，帶給我們痛楚，使我們做出后悔的行徑，讓我們更加迷惘，弱化我們的自我意識。

如果我們正視這些事實，我們便有機會去認清它們，了解缺少的是什么，以及導致情感生活空虛的原因是為何。

救贖之道，就在于覺知、覺察，好好去擁抱過去那個受傷的內在小孩，進而好好把自己愛回來。