當(dāng)孩子的老師有一天說跟你談?wù)剷r(shí)。

你的感受是什么樣的？

想必心中會(huì)打著鼓，不知道老師會(huì)說什么呢。

前段時(shí)間，小小魚的班主任老師跟我說：“真的不錯(cuò)，今天小家伙嘗試了新的區(qū)域，竟然串了很久的珠子呢。”

本來是一件很普通的事，可發(fā)生在小小魚身上時(shí)，還是很令人驚訝的。

因?yàn)橹八恢痹谝嬷菂^(qū)玩積木，而教室里和幼兒園其他的自主區(qū)域他都不是很感興趣。

為了這件事，老師跟我刻意約談過。

那時(shí)我聽到后也有一點(diǎn)點(diǎn)的著急。

“孩子一個(gè)月以來，大部分的自主選擇時(shí)間都在益智區(qū)。”老師說

“也許他喜歡積木吧！”

“他好像不喜歡表現(xiàn)自己，去臺(tái)上講話的時(shí)候，總是會(huì)害羞。”

當(dāng)老師這樣說的時(shí)候，我想起了我自己。

“而且他性格比較謹(jǐn)慎，有點(diǎn)抗拒嘗試新的事物。”老師繼續(xù)說。

我記起來他在活動(dòng)課上走獨(dú)木橋的樣子，一個(gè)男孩，比女孩們還要小心呢。

心里真的為他著急。

可我還是想起了，他一直以來都這樣。

記得那會(huì)剛剛會(huì)走路的時(shí)候，也是非常小心地摸著墻壁。

玩耍的時(shí)候，也會(huì)四處打量，生怕自己受傷。

奶奶說他怕疼，不像表哥那樣，磕到了也不會(huì)喊疼。

我想，這種謹(jǐn)慎是與生俱來的。

像媽媽，也像爸爸，當(dāng)然，更是他自己。

沒什么問題。

所以當(dāng)老師說這件事的時(shí)候，我微笑地聽著。

老師給了建議。

我說不要太著急啦！先等等看吧。

鼓勵(lì)他慢慢嘗試。

看到我并不著急，老師應(yīng)該也放心了。

也就沒有繼續(xù)說，約定好一起靜心觀察，慢慢引導(dǎo)。

就在兩三個(gè)月后，就得到了開頭時(shí)的結(jié)果。

孩子正在不斷打開自己新的領(lǐng)域。

如今他還是積木區(qū)的常客，可手工也已經(jīng)棒棒的。

而且開始去表演區(qū)跟其他的孩子一起扮演超級(jí)英雄了。

看來我當(dāng)初的不急也是對(duì)的。

還記得那時(shí)候，媽媽聽到老師的話。

內(nèi)心還是有點(diǎn)焦慮，說老師的話沒有直接說明白呢。

是不是說孩子缺乏勇氣，不敢嘗試啊？

我安慰說：“給他一點(diǎn)時(shí)間，每個(gè)孩子都有自己成長(zhǎng)的規(guī)律，急不得！也有自己的特長(zhǎng)和不足。”

很多父母面對(duì)老師提到的問題，恨不得一條條用筆記下來。

然后回家再好好跟孩子算賬。

其實(shí)，真的不要這么著急，因?yàn)槔蠋熣f的話，只是在點(diǎn)醒你，或者在等待你的認(rèn)可或者補(bǔ)充。

而且你也可以借助這個(gè)機(jī)會(huì)，了解孩子在學(xué)校的具體情況。

因?yàn)橹挥袑?duì)孩子足夠了解，真正愛孩子的人，才能走進(jìn)孩子的世界，亦或能探知他們內(nèi)心的秘密。

可現(xiàn)實(shí)是很多的爸媽等不起，生怕孩子落后了。

于是逼著孩子去做出改變，期待馬上見到成效。

讓不愛說話的孩子去報(bào)小主持人培訓(xùn)班，以期孩子能趕快變得口舌伶俐。

結(jié)果也許真能讓孩子學(xué)一些技巧。

可他內(nèi)心真正喜歡的是什么呢？

他真正適合的又是什么呢？

有很多的媽媽害怕自己不懂孩子，生怕自己會(huì)“毀”了孩子。

所以急匆匆地把孩子送往早教中心。

測(cè)評(píng)一下后發(fā)現(xiàn)，原來我的孩子真的差這么多，問題這么多？

可是你知道嗎？

沒有哪個(gè)孩子能在測(cè)評(píng)中心得到全優(yōu)，工作人員總是能給你一個(gè)孩子需要培訓(xùn)的理由。

在印度電影《起跑線》里。

主人公拉吉夫婦帶著女兒皮雅去培訓(xùn)中心找顧問。

結(jié)果孩子的時(shí)間被培訓(xùn)項(xiàng)目占得滿滿的。

拉吉夫婦很詫異，遲疑著問助理：“那她什么時(shí)候吃飯睡覺呢？”

助理只是笑笑：“她報(bào)培訓(xùn)班已經(jīng)遲了好幾年，別人家的孩子在懷孕的時(shí)候就來了。”

意思她必須趕，需要廢寢忘食地去趕。

在那些所謂的高標(biāo)準(zhǔn)面前，再跟其他的孩子一比，自己的孩子總會(huì)顯出不足之處。

所以，你的焦慮不斷加重。

然后就選擇趕緊繳費(fèi)，讓孩子去接受培訓(xùn)。

結(jié)果沒有一點(diǎn)主見，如同無頭蒼蠅。

冷靜一想，你覺得這是孩子的問題嗎？

是他生來不足，還是你在找一些東西證明他不足？

問題其實(shí)不在孩子身上，而在父母的身上。

父母營(yíng)造的原生家庭環(huán)境，對(duì)孩子的成長(zhǎng)起著耳濡目染的作用。

最懂孩子的那個(gè)人，應(yīng)該是父母。

倘若你帶著焦慮，眼里就只有孩子的缺點(diǎn)。

為什么不能多聽聽孩子的內(nèi)心，多看到孩子的優(yōu)點(diǎn)呢？

孩子需要自我認(rèn)同，也需要他人的認(rèn)同。

特別需要自己最親近的人認(rèn)同。

當(dāng)你明白孩子這個(gè)需求的時(shí)候。

就不會(huì)再去想方設(shè)法揭孩子的“老底”，而是會(huì)站在孩子身邊。

有一次，我聽到一位培訓(xùn)班的老師在門口跟一位媽媽說：“您的孩子真的有點(diǎn)愛哭，下棋輸了就哭，跟女孩打架也一下子就哭了。”

還對(duì)著那個(gè)牽著媽媽手的男孩做了一個(gè)鬼臉：“下次不要哭啦！羞羞臉，男子漢。”

孩子當(dāng)時(shí)就抬頭跟媽媽說：“媽媽，我沒有哭，我真的沒有。”

“還撒謊，老師都說了，你怎么不愛哭了！在家里也經(jīng)常愛哭臉。”

媽媽嚴(yán)厲地說著，不容孩子反駁。

孩子就一直低著頭。

媽媽和老師已經(jīng)是一條戰(zhàn)線的，已經(jīng)認(rèn)定了自己就是“愛哭鬼”。

只是貼了這個(gè)標(biāo)簽，卻只是告訴我“不要哭了，不要哭了。”

可我下次還是忍不住哭時(shí)，我該怎么辦？

孩子的媽媽和這位老師都不會(huì)顧及到孩子的這個(gè)想法。

還沉浸在彼此的認(rèn)同之中吧。

真的一場(chǎng)勝利??！在孩子的問題上達(dá)成了統(tǒng)一的意見。

其實(shí)，孩子們總是會(huì)有一個(gè)階段，否認(rèn)自己做的事。

比如幼兒園的孩子，常常會(huì)說自己沒有哭，或者斬釘截鐵地說自己沒有做那件錯(cuò)事。

你還一定要逼著孩子去承認(rèn)么？

他們只是不愿意接受那個(gè)“不好的自己”，并非有意撒謊。

所以有時(shí)老師說小小魚中午睡要很久才睡，翻來覆去的。

當(dāng)我知道他沒有打擾同學(xué)時(shí)，也只是問他：“你中午午睡是不是沒睡好。”

“沒有??！”

“老師說你翻來覆去睡不著。”

“沒有，我睡得著。”

“其實(shí)爸爸也常常睡不著，力氣使不完啊。”

“哦！我也是有用不完的力氣。”

“那你怎么辦的？”

“我沒有說話打擾同學(xué)。”

“真不錯(cuò)！但爸爸教你一個(gè)辦法，閉上眼睛，然后不要?jiǎng)?，能幫助你入睡的?rdquo;

“好，我下次試試。”

當(dāng)你放棄指責(zé)和貼標(biāo)簽，而選擇共情時(shí)。

孩子會(huì)打開自己的心扉，然后愿意接納父母的建議。

否則，他們會(huì)抗拒你，甚至故意做錯(cuò)事來表達(dá)自己的存在。

在一個(gè)孩子的成長(zhǎng)過程中，獲得父母無條件的愛，對(duì)安全感的建立非常重要。

這種愛不是溺愛，是理解、接納和包容。

是我會(huì)指出你的缺點(diǎn)，但并不妨礙我永遠(yuǎn)愛你這個(gè)人。

而且孩子的一生中，會(huì)遇到各種各樣的老師。

不管如何，還是要努力讓孩子感受到我們對(duì)老師的尊重，以及和老師之間友好的關(guān)系。

海明威曾說“作家成長(zhǎng)的條件是不幸的童年”，而張愛玲性格中的冷淡，無疑與童年密不可分。

其實(shí)，無論你信不信，性格的所有線索都可以追溯至童年。一個(gè)人長(zhǎng)大后的樣子，或多或少是童年許多個(gè)瞬間堆積而成的。這件華麗的袍子充滿著時(shí)間的虱子，它們牢牢地抓著，怎么也甩不掉。

童年經(jīng)歷過的一些非常強(qiáng)烈、痛苦的經(jīng)驗(yàn)感受，往往使當(dāng)事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

比如一個(gè)非常漂亮、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子，找對(duì)象的時(shí)候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時(shí)間，又很難勉強(qiáng)自己而分手。

原來，在她六歲的時(shí)候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個(gè)人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨(dú)凄傷的感受如此刻骨銘心。

從此她做了一個(gè)決定——絕不要被人拋棄。所以她找對(duì)象的時(shí)候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

有一個(gè)小姑娘，我遇見她的時(shí)候，是參加一個(gè)遠(yuǎn)親的喜宴。那年，她九歲。

她的外婆倒是個(gè)熱情的老人，一見我和陳先生，就對(duì)她說，你叫阿姨啊，叫叔叔啊。她叫了我一聲阿姨，對(duì)我先生只是禮貌地笑笑，然后躲到了外婆的身后。她的外婆說，小孩子不懂事，別介意啊。

席間，這個(gè)外婆與別人聊得歡，但很少聽到這個(gè)姑娘出聲，連想夾遠(yuǎn)處的菜，都是用手點(diǎn)點(diǎn)，向外婆示意。時(shí)不時(shí)的，外婆也煩了，說，你啞巴了嘛，總是這樣，不說話不說話。順手還用筷子敲了敲她的手指。

小姑娘一開始忍著，后來大哭，說，我要找爸爸，我要找爸爸?，F(xiàn)場(chǎng)真是瞬間尷尬，而這個(gè)外婆好像是自己精心掩藏的秘密被不小心掀開了一般，特別氣惱。

還好，外婆終歸是女人，有女人的溫暖。她抱著小姑娘，緊緊的。漸漸的，姑娘平復(fù)了情緒。

后來，我從我母親口中得知，這個(gè)姑娘的母親性格極其暴力，時(shí)不時(shí)地就在家里動(dòng)粗，每每與姑娘的父親吵架，除了摔碗以外，還常常把小姑娘的玩具摔碎。

不過，給小姑娘影響最大的，大約是在她還只有三歲的時(shí)候，她的母親出軌，與另一個(gè)男人好上了。那個(gè)男人當(dāng)著小姑娘的面，狠狠地把他父親撲倒在地，并扇了她的父親好幾個(gè)巴掌。

而那一次，這個(gè)小姑娘因?yàn)轶@悸過度，在家哭了好多天。

當(dāng)然，小姑娘的父親和母親最終離婚了，她判給了她的母親。

我一度覺得她不愿意叫我先生“叔叔”，是因?yàn)橥昴且淮慰吹剿赣H被一個(gè)陌生男人暴力后留下的陰影。

我的母親告訴我的一件事從側(cè)面斷定了我的猜測(cè)，她說，某次她和我父親一起去她家，那時(shí)還小，她看到父親就大哭，嘴上叨叨著“壞人，壞人”。

我問母親，是不是因?yàn)橥昴羌拢赣H說，也許是，她對(duì)所有陌生男人都這樣。

凱瑟琳·凱利-萊內(nèi)曾經(jīng)有一句話是，為什么童年的記憶特別真切，那是因?yàn)樗鼈兪亲畛醯娜松w驗(yàn)，帶著某種特殊的味道。

而美國(guó)哥倫比亞大學(xué)醫(yī)學(xué)院心理學(xué)家M.Ehresnsaft教授也曾發(fā)表一篇為期20年的調(diào)查研究報(bào)告，針對(duì)540名孩子及其母親進(jìn)行研究，研究表明，幼時(shí)曾被人虐待、毆打或性侵犯者，長(zhǎng)大成人后較易有行為上的問題。

我們國(guó)人面對(duì)孩子的時(shí)候，時(shí)常會(huì)說一句話：小孩子那么小，懂什么。

然而，當(dāng)我們能夠清晰地回憶起自己年幼的時(shí)候，自己看到的一切溫暖的、心酸的、暴力的畫面，也該順勢(shì)想到孩子的明天是否也會(huì)如此，而記憶是否美好，全在于童年的人、事、物。

我們的成長(zhǎng)，是經(jīng)歷了時(shí)間的灌木叢，而童年扎根在灌木叢的最底端，一刻不曾離去，終究是誰(shuí)也離不開誰(shuí)，誰(shuí)也會(huì)影響著誰(shuí)的。

什么樣的家庭對(duì)孩子的成長(zhǎng)最好？

一個(gè)爸爸對(duì)孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；

一個(gè)媽媽對(duì)孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子，可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！

尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認(rèn)孩子父母親的其中一方，等于無意識(shí)里也否認(rèn)了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的細(xì)胞結(jié)合而來，因此每個(gè)孩子的潛意識(shí)都希望爸媽是結(jié)合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對(duì)夫妻都能白頭偕老？

因此夫妻離異時(shí)有所聞，重點(diǎn)是當(dāng)夫妻分開時(shí)，我們要如何幫助孩子面對(duì)？我們是否了解孩子深層的心理呢？

根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究，當(dāng)人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會(huì)令人感到空虛沮喪。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？

如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因?yàn)橥高^做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會(huì)去管所做的內(nèi)容是什么，有時(shí)甚至是觸法也不管，因?yàn)閺?qiáng)烈的心理需求就像饑餓時(shí)只要能吃飽，甚至犯險(xiǎn)去偷食物。

因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對(duì)其中一方的連接有所缺乏，將會(huì)讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，媽媽常說爸爸不好、不認(rèn)同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會(huì)采取強(qiáng)烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。

但因?yàn)檫@不被媽媽允許，所以孩子表面上會(huì)聽媽媽，然而私底下會(huì)像爸爸，甚至在潛意識(shí)里跟隨著爸爸的命運(yùn)而不自知。

當(dāng)我們否定自己的先生／太太時(shí)，我們正在給孩子什么樣的信息呢？

“你爸爸是懶惰、不負(fù)責(zé)的人，你以后不要像他一樣！”

“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬(wàn)不可以像她一樣！”

這樣的孩子長(zhǎng)大后肯定會(huì)出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負(fù)責(zé)、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。

為什么？

因?yàn)樗睦飶?qiáng)烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸／媽媽的信息卻全是負(fù)面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說，我只放在心里沒說出來呀！

不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會(huì)在無意識(shí)里顯露出來，而你的孩子一定會(huì)感受到。

當(dāng)夫妻因?yàn)閷?duì)方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會(huì)和被排除的一方做出相同的行為模式。簡(jiǎn)單地說就是，當(dāng)你越不尊重對(duì)方，孩子就會(huì)越像他／她。

那我們?cè)撛趺崔k呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！”

“你和你爸爸一樣講義氣！”

“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”

“你和你爸爸一樣很孝順！”

“你跟你媽媽一樣很善良！”

“你跟你媽媽一樣很有愛心！”

“你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí)！”

“你跟你媽媽一樣做事很認(rèn)真！”

不只是稱贊孩子，重點(diǎn)是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會(huì)朝好的信息方向與爸媽連接，心中對(duì)歸屬感的渴望也會(huì)得到滿足。

要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，并允許孩子和他／她連接：

”如果你像你爸爸，我會(huì)很高興。”

“如果你像你媽媽，我會(huì)很高興。”

當(dāng)孩子連接的渴望被允許了，就不會(huì)那么強(qiáng)烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點(diǎn)。

尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會(huì)學(xué)到大人有時(shí)候會(huì)吵架，夫妻有可能會(huì)分開，但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置，也承認(rèn)對(duì)方的父母身份，這對(duì)于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此請(qǐng)記住，千萬(wàn)不要因?yàn)榱硪话氲男袨?，否定他們是孩子父母的身份，因?yàn)槭聦?shí)不會(huì)因?yàn)殡[瞞而改變，否認(rèn)或隱瞞只會(huì)令孩子在無意識(shí)里被否認(rèn)。