什么是控制？

生活中我們經常會遇見控制欲過強的人，一般稱這種人為控制狂，他們往往有如下表現：

不停的給你提要求，認為你應該按照他的要求來；

喜歡評判你，你這么做是對的，那么做是錯的，你這么做是不合群，那么做是沒特色；

希望你能為他們的感受或情緒負責，經常會說“你這樣做一點都不愛我！”“我不幸福不快樂都是因為你沒做什么什么事。”“你沒有怎么怎么著，我怎么能夠開心呢？”

自己沒有錯，錯的都是你。在對錯問題上特別擅長使用外歸因，表現為自己的對錯好像無須討論，但你的對錯特別重要，如果發(fā)生了不好的事情，一切都是你的問題，而不是自己有問題。

簡而言之，一個控制欲過強的人會希望外界的一切都按照他的需要他的意志來運轉，如果沒有符合他的需要他的意志，他就會強制你改變，認為你必須符合他的意志和要求。

跟控制欲很強的人相處，會有很強的壓迫感、壓抑感和窒息感。

你會覺得你的存在好像總是在面臨某種威脅，你不可以舒展的做自己，你的好壞對錯完全掌握在另一個人手里。

在很多情況下，你會覺得你身上有很多問題，為了相處融洽或者有資格存在，你務必要解決這些問題。

是的，什么時候起，你成了一個問題頗多的人，而奇怪的是，對方似乎比你還焦慮的希望解決你的問題。

如果你對你的問題熟視無睹，對方就會很憤怒，認為你妨礙了他，影響了他，沒有滿足他。

只有當你對你的問題佷焦慮佷恐懼，對方似乎變的正常，當你變的很依賴對方，聽他的話，變的乖順無比時，對方會對你很滿意。只是久了，你或許會變的抑郁。

面對一個控制狂，如何與其相處確實是個頭疼的問題：不聽他的，表現出自己的意見，他會用各種手段威脅你、讓你充滿恐懼，甚至用感情綁架你，讓你深陷內疚，總之你感到很不安。

但是假如你乖乖聽他的，你又會很壓抑，覺得自己完全被剝奪了意志，并且你不被得到尊重，你的真實的喜怒哀樂和感受沒人在意，甚至你變的膽怯、懦弱、膽小怕事。

不要害怕，你與控制欲過強的人相處中體驗到感受是非常真實的，之所以體驗到這種感受，正是因為，這些控制欲過強的人把他們內心回避的情感體驗扔到了你身上，比如恐懼、弱小、無力、膽怯和懦弱。

他們因為不愿意面對自己的這部分，所以總是試圖往外扔到別人身上去處理這些問題。結果就造成了：用處理別人的問題來回避自己的問題，這樣一種適應環(huán)境的方式。這就是控制。

電視劇《虎媽貓爸》劇照

控制：用外在的沖突

來回避自己內心的沖突

控制欲過強的人內心是充滿沖突的，這種沖突主要分為兩種：

一種是對自身不接納的沖突；

一種是回避外界挑戰(zhàn)對自身要求提升的沖突。

我們來詳細分析：

1）對自身不接納的沖突

一個人對自身的不接納往往來源于早年成長環(huán)境中父母對自己的不接納，或者遭遇的某種創(chuàng)傷。

比如父母從小總是看不起自己，認為自己總是不行，甚至經常表達失望、嫌棄的感情，那么小孩就會對自身“弱小”“虛弱”“無能”的部分感到十分恐懼，并且可能因為從小體驗到大量的被指責“弱小”“虛弱”“無能“，而在潛意識里壓抑了太多痛苦和屈辱的情緒。

這些痛苦的情緒是如此的強烈，以至于當事人不敢把它放出來去直面它，早年的他采用了回避的方式不去面對這種情緒，也就沒有發(fā)展出可以應對這些情緒的能力。

甚至當事人會嚴重否認自己人格中的這一面，不愿去觸碰自己弱小、脆弱、無助的部分，竭力的證明自己是個強大、有力、正確和高高在上的人，來防御自己潛意識里的創(chuàng)傷。

有的人不接納的是自己的脆弱、弱小、不如別人的一面，有的人可能接納不了分離，有的人接納不了犯錯。

在所有的不接納下面埋藏著的是都是巨大的”恐懼”：恐懼自己被拋棄，恐懼自己不被愛，恐懼自己不好。

控制欲過強的人經常采用“否認”的防御機制去回避自己的這些問題，但是，他們又經常體驗到巨大的恐懼，俗稱沒有安全感。

所以就會像抓稻草一樣抓住周圍的環(huán)境，希望外界環(huán)境或別人來讓他們擺脫這種不安感——證明他們強大、有力、有魅力、絕對正確等來穩(wěn)定自己的內心。

由此構成控制。

所以，很多人也發(fā)現了，一個控制狂的背后往往是安全感的喪失。

比如一個整天跟蹤丈夫的中年婦女，對丈夫的控制背后是對自己魅力自信的喪失。

一個要求下屬對你必須畢恭畢敬的領導，對下屬控制的背后是對自己能力的不夠自信甚至恐慌。

2）對外界挑戰(zhàn)對自身要求提升的回避

控制一旦形成習慣，回避也自然會形成，這就導致，控制欲過強的人會使用很多的外歸因來認知自己遭遇的事件。

他們會固守住自己“我沒問題，我就是對的”“自我感覺”等良好的表象，很難去反思自己，從而也可能會讓自己的心智水平停滯不前。

比如一個媽媽從來不愿意直面隨著自己的孩子越來越大，會越來越有主見，也就會在感情上可能與自己分離，而自己必須要在心理上成長，去接受這一必然喪失的情況。

她就會無視孩子會有自己的感受、會有自己的主見這一事實，而強行用孩子不聽話是不愛她的理論去解讀兒子出現的問題。

結果就對孩子造成強大的控制和壓抑，這是媽媽把自己需要面對的心理成長拋給了兒子，人為的給兒子織造了一個錯誤的問題，讓兒子去面對解決的典型表現。

關于父母和孩子的關系上，這樣的問題特別多。很多父母都默認為自己已經是父母，完全不需要成長，想當然的就認為在孩子和自己不一致時，一定是孩子有問題，而從不反思自己，這種簡單粗暴的態(tài)度正是導致很多家庭父母的高控制根源。

同樣的關系還容易出現在領導和下屬之間，丈夫和妻子之間。

總之，任何一個在關系中都認為自己100%沒問題的人，都容易把關系的責任甩給另一方，都極易形成控制。

受限于控制模式會阻礙個體成長

雖然控制狂表面上看似乎威風凜凜，但一個人如果受控于控制模式，實際會嚴重阻礙自身的成長，這種阻礙主要表現為以下：

1）控制會影響一個人靈活性的發(fā)展

控制欲過強的人容易顯得固執(zhí)甚至偏執(zhí)，他們往往強迫、強制、強勢，很難改變自己的觀點，總是用一種強力的方式來試圖讓事情朝向他想要的方向發(fā)展，但是這樣一個明顯的弊端就是：他自身的靈活性是很低的。

一個人要發(fā)展出靈活的人格特質，意味著他自身對于外界的變化和不合己意的事情是有很多應對策略的，但是如果一個人不愿意看到不愿意承認外界、別人和自己想的不一樣的合理性，強制要求外界和別人按自己想的來，他自然很難發(fā)展出一些適應外界的應對策略。

這背后其實是對無法處理“恐懼’的固著，一個總是內心被恐懼占滿的人，思維很難靈活起來。無力面對失去、喪失的人自身很難輕松，心智自然被這些困住。

就像一個人害怕失戀，所以不敢戀愛，一進入親密關系，他就會過度控制對方，害怕對方離開。

那么這個人在親密關系的相處中，遇到問題時很難有靈活的處理技巧，更多的時候，他會表現出死死限制住對方，讓整個的戀愛變的無趣甚至結束。

2）控制欲過強的人容易體驗到更多的失控

就像沒有安全感的人更容易感受到安全感的威脅一樣，越是控制欲過強的人，越容易體驗到很多失控的情緒。

因為失控本來就是人生的平常，也就是事情沒有按照自己的想法、意志來，但是因為控制欲過強的人會認為事情沒有按照自己的意志和想法來，是對自己價值的否定。

所以他們會做超級多的事情來極力避免這種情況出現，但結果容易出現跟自然規(guī)律做對的現象，表現為強烈的我執(zhí)，自然會承受更多的期待落空的失控感。

正是，越是控制什么，越是被什么控制。

越是想事情如我所意，越是害怕跟那些不能如我所意的事情，越是投入巨大的關注在這上面，結果，總是體驗到很強的失控。

另外對于別人巨大的控制，本身就容易激發(fā)別人的反抗，導致失控。

3）控制欲過強容易引發(fā)焦慮

控制欲過強往往會跟焦慮情緒捆綁在一起，未被直面和處理的恐懼本身就會引發(fā)焦慮，在控制行為的背后正是大量的需要被處理的焦慮。

如果向內的恐懼不被解決，焦慮就會讓人永無寧日。

所以跟一個控制欲過強的人在一起，你也會體驗到很強的焦慮，一方面是他們把自身的焦慮往外投射，放到了你身上；

另一方面，控制欲強的人本身的情緒就容易不穩(wěn)定，自然會激發(fā)新的焦慮。

焦慮是因為對自身需要面對的沖突的回避。遺憾的是控制狂總是把眼鏡盯著外界和別人，試圖通過消滅別人的問題來緩解自己的焦慮，可是這意味著焦慮永遠難以被解除，除非他們能把眼光收回去，去面對自身的恐懼。

如何解決自己的控制欲過強

如果你本身是一個控制欲過強的人，務必要看到自己過強的控制背后隱藏的恐懼，以及恐懼背后防御著的情緒和情感。

如果你總是拒絕承認自己的某些面向：比如脆弱、無助、卑微、弱小等，你就很難擺脫因為這些東西帶來的如影隨形的恐懼。

唯有找到自己不接納和回避的情緒、情感，去直面它、接納它，你才可能擺脫它，克服它，而試圖通過找別人的問題來回避感受自己問題的方式，無疑是我們對自己的內心所撒的一個大謊。

所以當你對別人總是有很多不滿、憤怒、指責甚至苛責的時候，不妨去把目光從別人身上收回來，去問問自己：他那么做觸動了你什么，讓你產生了什么感覺？為什么你如此害怕這種感覺？你害怕的是什么？

唯有直面，你才能放棄掉像抓稻草一樣抓別人來讓自己安寧的方式。這樣你才能看到真實的別人，才能考慮別人的感受，而不是讓別人為你的感受負責。

如何和控制欲過強的人相處

1）守住自己的界限，表達自己的感受

如果一個人總是評判你，總是盯著你的行為，并且對你提出各種要求，認為你應該怎么樣不應該怎么樣，而這又大大的影響了你的感覺，那么你需要堅定的守住自己的界限并且告訴他：你對于自己的事情和感受，你會為自己負責，也請他為自己的感受負責。

并且當他這樣評判你或者威脅你時，把你內心體驗到的感受明確的向控制者去表達，比如他這樣說或這樣對你會讓你感到很無力、很恐懼，感到被否定，會感到很受傷等等。

堅定的提出你的視角和想法。

2）大膽的去和控制者討論他試圖回避的感受

控制者總是試圖回避自己要面對的恐懼情感，但是你可以把這個問題提出來。

反問他：為什么你要求我非達到什么什么樣的要求？我達到意味著什么？不達到意味著什么？你在害怕什么？是不是害怕我會看不起你，拋棄你？

如果你不聽他的話，不按照他的意志行事，是不是他會認為你不愛他？會離開他？

幫控制者去面對自己不愿面對的情感，態(tài)度務必要真誠和接納。

因為要別人放下防御并不容易，你需要給他很強的安全感，一步步突破他的心防，這很需要耐心和勇氣。

但是唯有讓他直視自己的問題，才是真正的解決問題。

很多時候，我們害怕松懈下來，害怕如果松懈下來，人就會一直松懈下去?？墒沁@是真的嗎？不是。

我以前講過一個例子：有個孩子當完兵，每天在家當宅男，吃飯問媽媽要錢，不去上班，不去工作，錢少一點，就不去網咖，錢多的時候，就去網咖。他每天過著這樣的生活，這樣過了三年，這個孩子受不了啦，有一天對媽媽說：“媽媽，我休息夠了，我要出去工作了。”

可是這個孩子之前在家三年，日夜顛倒，每天只是吃飯、睡覺、上網，不工作，什么都不做，每天在房間里，偶爾出一下門。過了三年這樣的生活，如果你是父母，你一定會瘋掉。

我一直相信我的老師賽斯講的理論，就像這句話：松弛最后會導向動。人不會永遠休息，你不用擔心松懈下來，生命就會沒有動力，其實不會。

我們一直很害怕放松，很害怕孩子學業(yè)跟不上怎么辦，很害怕孩子休學了，別人都畢業(yè)了、別人都上研究所了怎么辦，我們一直很害怕比別人落后。其實這是一個幻象，生命會自己找出路。我的老師賽斯希望我們去探討每個人格內在的自發(fā)性的自己以及創(chuàng)造性的自己。

什么叫人格自發(fā)性的自己？人不會永遠活在慣性和習慣中，人想要去創(chuàng)造。最近我給臺北的學生講：人大概有三分之一的時間和空間要留給創(chuàng)造性。你不能永遠過著和過去一樣日復一日的生活，每個人都必須為自己的生命找出路，生命必須維持一種創(chuàng)造性。你總是要找新的花樣來玩，總是要嘗試過去沒有嘗試過的生活方式，總是要去認識過去沒有認識過的那一類人。

生命的自發(fā)性和創(chuàng)造性很重要，因為如果自發(fā)性和創(chuàng)造性出不來，人生會陷入痛苦；自發(fā)性與創(chuàng)造性出不來，人會生病。因為一直固執(zhí)在自己痛苦又無法改變的生活方式當中。當你相信你必須改變，而又勇于改變，只要不是壞事。每個人的人生都要勇于改變，越害怕改變，越害怕任何變動，其實越壓抑。勇于改變，不僅僅是青少年要學，各位成年人，請記得你的人生要勇于改變。

舉個例子，我有一個學生，放棄了醫(yī)院心理師的工作。在醫(yī)院心理師的工作月薪8萬多新臺幣，還有很多其它福利，大概剩四五年的時間就退休了，退休之后會有月退休工資，但是他還是把工作辭掉了。從世俗的標準來看，會覺得他怎么那么笨，怎么那么傻，可是他辭掉工作覺得現在的生活好極了，他才知道什么是快樂。

我們人有時候真的容易因小失大，我建議各位勇于改變。當你在人生當中，越信任自己，越勇于改變，宇宙會給你更豐富的回饋。我講的與你們過去的人生觀不一樣，如果你過去的人生觀管用，你現在不會淪落到痛苦的人生里。我不是說什么是對，什么是錯，我只是說什么樣的人生會更快樂。所以，期待各位做一個勇于改變的人。

一路以來，在我的人生當中，我是一個很知道自己要做什么的人，很有自己的想法，同時在某種程度上，我也很有彈性很隨順自然。我不會過度地和生命對抗，不會過度地堅持什么。比如吃東西，什么東西放在我面前，只要能吃，我大概都可以吃，我不太挑剔食物，我甚至覺得通過一個人對食物的挑剔，可以觀察一個人對命運的挑剔。越抗拒某些食物的人，越是在抗拒生命的某些狀態(tài)，因為有時候由食物可以聯想到對生命的接納度。對生命的接納度要很高，而且對生命勇于改變的勇氣也要高。

許多人擁抱著痛苦好多年，其實你只要放下就好了。你一直擁抱著痛苦，因為你不敢改變。改變你的生活方式、改變你的工作、改變你的習慣、改變你的思維方式。改變才有機會，不改變只能繼續(xù)痛苦下去。任何外在的努力，開刀、化療、放療都起不了作用，因為需要改變的是你自己，是你的生活方式、思維模式。勇于改變，你才會找到力量。

當你過著無奈又痛苦的現狀，又覺得自己沒有力量改變，你覺得自己不悲哀嗎？難道不會因此生病嗎？所以，問問自己，能不能勇于改變？第二個問題是，你改變之后最壞能怎樣？如果這些問題問清楚了，而又勇于改變，去試一試怎么樣，好不好？