晨跑時,碰見一個七八歲的孩子跟媽媽一起走著,孩子大概累了,跟媽媽發(fā)脾氣說:“我不要走了,太累了!”邊說邊跺腳。
媽媽一聽,有些不高興,“你說要跟我來的,現(xiàn)在不走,別指望我背你!”
孩子仍然跺腳表示不走了,媽媽很快變得煩躁起來,上去揪起孩子的耳朵開始吼:“叫你不要來你非要來,走,今天就是累死了你也要走!”
孩子一邊哇哇大哭地想辦法掙脫媽媽的手,一邊非常暴躁地踢著旁邊的垃圾桶。
這樣的場景,讓我感到很熟悉。很多時候,因為一些小事,父母和孩子的情緒難以平復(fù),彼此的矛盾就會升級。
而面對事情時,父母如果能及時調(diào)整好自己的情緒,給孩子做好榜樣,就顯得尤為重要了。
父母處理情緒的樣子,會遺傳給孩子
父母自身生存壓力較大,對孩子的期望又過高,就很容易心力交瘁。下班回家,會習(xí)慣性地把壓抑的情緒,通過不良方式宣泄出來。
孩子處在緊張和沖突較多的環(huán)境中,不僅容易生病,自身情緒和行為也會變得不穩(wěn)定。
我一個鄰居,就是這樣。她總會歇斯底里地打罵孩子,窗外常常傳來孩子撕心裂肺的哭聲。孩子六歲,確實淘氣了些,但總這樣大動干戈,可見媽媽的情緒,是很不穩(wěn)定的。
在外也是這樣,我曾看到她在公園,和一同跳廣場舞的人,因為一點小事,就吵翻了天。
有一次,孩子和小伙伴產(chǎn)生沖突時,顯得異常激動,罵罵咧咧,又拳打腳踢,還好對方家長及時趕到,沒有造成更大的傷害。
在情緒的處理上,我的一位閨蜜就做得很好。她好幾次給我表達(dá)了“非暴力溝通”的神奇效果。
面對孩子經(jīng)常無理取鬧的習(xí)慣,她不會抱怨,而是非常冷靜地跟孩子談,約法三章。她們雙方都同意,當(dāng)自己想要發(fā)脾氣的時候,就說一聲“stop”,另外一方就要停止,否則就會有沖突。
她有好多次想發(fā)脾氣,都用“stop”制止了自己,而且孩子因為聽到信號,就停止了,沒有激化矛盾。
她說,之前看過研究說,“極端的憤怒,一般持續(xù)不會超過12秒,控制好這12秒,就能控制好負(fù)面情緒。”
所以,她和女兒約定,兩個人冷靜12秒,覺察自己的情緒,然后再進(jìn)行溝通。最重要的是,這樣的次數(shù)多了,孩子也慢慢對自己的情緒,有了更多的感知。
高情商的父母,是怎樣做的
父母如果想要管理好自己的情緒,就要對情緒的生滅有一個基本的認(rèn)識。知道如何跟孩子相處,找到良性解決問題的模式??梢栽囍@樣做:
1.面對情緒,保持接納和覺察
有很多人在發(fā)脾氣、吵架甚至毆打孩子的時候,常常處于“失控”狀態(tài),頭腦一片空白,事情結(jié)束之后,又萬分懊悔,覺得自己傷害了孩子,但下一次面對這種情況,又會重復(fù)這個模式。
雖然嘴上一次次說著“我要改掉壞脾氣”,甚至去參加各種靜心的活動,效果并不好。為什么呢?
當(dāng)你把情緒當(dāng)做敵人時,其實你有很大一部分的力量花在對抗和拒絕上,情緒本身其實是中性的。
以前的你對自己情緒沒有覺察,而現(xiàn)在當(dāng)你發(fā)脾氣時,內(nèi)心里有個聲音在提醒你“你又發(fā)脾氣了,親”,其實這就是一種進(jìn)步。
或許我們可以換個思路,“哦,我的考驗又來了,看看這次我怎么表現(xiàn)”,當(dāng)你有所覺察的時候,更能控制好自己的情緒。
2.當(dāng)情緒升起時,試著調(diào)整認(rèn)知
多年前,和朋友在麗江旅游,進(jìn)了一家客棧,老板文哥說,“來,最后一泡茶。”
朋友的女兒很沮喪:啊,怎么就剩最后一泡了!
朋友卻微笑著對她說,別這樣想,這是一種幸運。還好,我們還能趕上最后一泡茶。女兒聽了,眉頭也舒展開來。
很多人面對這種情況,懊悔的是怎么沒有喝到頭道茶,只能喝到最后很淡的茶,有些懊惱。但朋友卻覺得,能喝上最后一泡茶,也很幸福。
美國心理學(xué)家阿諾德,曾提出情緒的評定。這種理論認(rèn)為,情緒產(chǎn)生的基本過程是外界刺激——評估——情緒。
也就是說,同一情景,由于對它的評估不同,就會產(chǎn)生不同的情緒反應(yīng)。事件本身是較為客觀的,面對同一件事情,每個人的認(rèn)知是不同的,由這種認(rèn)知所引發(fā)的情緒也不同。
所以,當(dāng)你覺察到情緒升起時,要試著調(diào)整自己的認(rèn)知,反復(fù)地問自己,事情有沒有可能更好?
3.打破“完美父母”的形象和要求
有不少的父母,沒有學(xué)習(xí)的時候還心安理得,學(xué)了很多育兒知識之后,反倒是展不開手腳了。
“啊,我剛才那么罵他,這會造成什么心理陰影?”
“我怎么忘了原生家庭對人的重要影響,亂對孩子說話?”
面對類似提問的時候,其實我最想說的是“放輕松一點”,我們不是完美父母,也沒必要去要求自己做到完美。
不管你多么努力為孩子投入,孩子一樣會在成長的過程當(dāng)中,覺得有什么地方做得不夠好。
我們在過好自己,讓自己開心的同時,盡力去為孩子成長創(chuàng)造好的環(huán)境即可。每對父母和家庭都不同,每個孩子也不同,盡力根據(jù)自己實際情況來做。
真正高情商的父母,是當(dāng)你控制不住發(fā)了脾氣后,也不害怕,該反省反省,該向孩子道歉就道歉,你的孩子沒你想的那么脆弱,真實的父母最有力量。
4.把重點放在,“可以改變”的部分
如前文所說,當(dāng)我們接受自己的不完美,就應(yīng)該把注意力,更多放在自己可以改變的部分。少點抱怨,多積極地去行動,去改變。
比如跟孩子的交流中,發(fā)現(xiàn)他遇到困難時,比方說依靠自己的力量打不開杯子,或者是碰到了臟東西等小事情,經(jīng)常哼哼唧唧的。他的很多情緒,是從大人的日常行為模式中,習(xí)得了這些表達(dá)方式。
當(dāng)你意識到這點的時候,就要很快告訴他,“怎么樣解決問題,比抱怨和畏難要重要多了。”
這就是你所能做的改變。多問問自己:事實是什么?我能做什么,讓孩子的情緒處理得更好?
當(dāng)想清楚這兩個問題之后,配合行動上去,往往情緒就減少了,并且如果你特別有行動力,少情緒和抱怨,孩子都能夠看在眼里。
遇到問題之后,他的思路可能也會變成這種模式,從而更好地處理問題和情緒。
要記得,你的處理情緒的樣子,是會遺傳的。只有高情商的父母,才能培養(yǎng)出一個情緒穩(wěn)定、健康的孩子。
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健客價: ¥90.4必利勁適用于治療符合下列所有條件的18至64歲男性早泄(PE)患者:1.陰莖在插入陰道之前、過程當(dāng)中或者插入后不久,以及未獲性滿足之前僅僅由于極小的性刺激即發(fā)生持續(xù)的或反復(fù)的射精;2.因早泄(PE)而導(dǎo)致的顯著性個人苦惱或人際交往障礙;3.射精控制能力不佳。
健客價: ¥778理氣消脹,和胃止痛。主治氣滯型胃脘痛,癥見胃脘脹痛,竄及兩脅,得噯氣或矢氣則舒,情緒郁怒則加重,胸悶食少,排便不暢及慢性胃炎見上述證候者。
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健客價: ¥65用于治療急性和慢性精神分裂癥以及其它各種精神病性狀態(tài)的明顯的陽性癥狀(如幻覺、妄想、思維紊亂、敵視、懷疑)和明顯的陰性癥狀(如反應(yīng)遲鈍、情緒淡漠及社交淡漠、少語)。也可減輕與精神分裂癥有關(guān)的情感癥狀(如:抑郁、負(fù)罪感、焦慮)。對于急性期治療有效的患者,在維持期治療中,本品可繼續(xù)發(fā)揮其臨床療效。
健客價: ¥15用于老年人男性性功能、雙眼視敏度、聽力、心臟功能自我調(diào)節(jié)能力、肺功能等功能衰退等癥。
健客價: ¥34.5更年期綜合征 潮紅,潮熱,出汗;性格改變,孤僻多疑,抑郁,易激動,煩燥,失眠多夢;皮膚干燥起皺,發(fā)麻,脫發(fā);不對稱性肥胖;老年性陰道炎,外陰干燥,性交疼痛及困難;更年期尿道炎癥。 骨質(zhì)疏松癥 腰酸背痛,駝背,骨、關(guān)節(jié)疼痛,易發(fā)性骨折。 腦功能減退 注意力不集中,記憶力、精力和工作能力下降。
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