德國人格研究專家、哲學博士多麗絲·邁爾亭在《內(nèi)向者的天賦》一書中，對內(nèi)向者做了獨特又富有價值的研究，并且針對內(nèi)向者在日常生活和工作中可能遭遇的問題，提供了實用性的指南和建議。

她指出雖然所有內(nèi)向者的性格傾向一致，但并不是所有內(nèi)向的人都是一致的，他們之間也存在著許多不同。“每一個安靜者都以他們特有的方式內(nèi)向著，而通常情況下，外人對此并不理解。”

按照偏向理性還是感性和是否善于與人交往，多麗絲·邁爾亭將內(nèi)向者劃分為四大類型：實事求是的雄才大略型、心思細膩的超級敏感型、邏輯縝密的不通世故型和性格怯懦的隱藏蟄居型。

1，雄才大略型，這是內(nèi)向者中冷靜的領導者，他們善于審時度勢，理性謹慎，富有責任感，習慣主動行動，一般能夠?qū)⒅覍嵧瓿勺约旱哪繕?，將工作和家庭?jīng)營得井井有條。

2，超級敏感型，他們是細心的觀察者，并能夠直覺地洞察到周圍人的情緒和所處環(huán)境的氛圍，通常有較高的感知能力，能夠從生活、自然和藝術中體驗到一種特殊的刺激和感受。

3，不通世故型，這種人常常被視為半天才半白癡的混合體，往往有著某種特長和愛好，對待感興趣的東西特別認真，也容易取得不錯的成績，但是不通人情，不太在意他人的評價。

4，隱藏蟄居型，他們喜歡待在安全信任的環(huán)境中,，非?？粗刈陨砼c他人的關系，并且懼怕外界的批評，在人際交往中以踏實體貼見長，同時不愛出風頭，害怕與陌生人打交道。

對內(nèi)向者人格進行的基本分類，有助于內(nèi)向者更好地理解自己的性格結(jié)構(gòu)，從而選擇合適自己的生活方式、工作方式和交往模式，發(fā)揮自己的內(nèi)向型天賦，同時在這個過程中逐漸超越原有的稟性，不斷成長進步。

在很多人看來，外向的人總是顯得充滿自信，活潑開朗，樂于表達自己的觀點，喜歡參加各種活動聚會，結(jié)交新朋友，更容易取得事業(yè)上的成功。與之對應，內(nèi)向的人仿佛就是不合格商品的代名詞。

多麗絲·邁爾亭在書中指出，內(nèi)向者身上也有著專注、低調(diào)、腳踏實地、心思細膩、思考深刻、富有創(chuàng)意等諸多閃光的品質(zhì)和優(yōu)點，而這些正是外向者所不及的。

1，內(nèi)向者更看待事情更中立客觀，他們的思考有章法、表達清晰、反應審慎克制。

內(nèi)向者在表達想法之前總會先想清楚，在敘述時不會夸大事實，總是客觀謹慎去表達自己的想法和觀點，常常是一個認真的觀察者、專注的傾聽者或者有計劃的組織者。也因其謹慎冷靜的風格和穩(wěn)定的情緒反應讓人信任和依靠。

2，內(nèi)向者對美好事物的感受更為深刻和細膩，并且常常有著很強的同理心。

內(nèi)向者往往特別擅長體會他人的內(nèi)心，對萬事萬物有著異乎尋常的感受力，關注生活中的細節(jié)，能從一粒沙里看出一個世界。

對作家、詩人、藝術家等人來說，這個特點是一個極大的優(yōu)勢，能夠激發(fā)他們創(chuàng)作出富有想象力和感染力的作品。

3，內(nèi)向者更了解自己，喜歡和自己相處，更傾向于獨立和自我思考。

相對于外向者追求喧鬧的外部刺激和龐大的人際圈，內(nèi)向者往往更愿意待在個人世界或者熟人的小圈子里。

他們喜歡安靜，喜歡獨處，審視自己的內(nèi)心世界，傾聽內(nèi)在的聲音，關注精神的復原和有深度的思考，對自己往往有更全面和清澈的認識。

4，內(nèi)向者趨向冷靜理性，放眼于未來，有著超強的控制力。

心理學家曾經(jīng)做過一個有趣的實驗，他們制定了兩種投資方案：第一種是投資周期為一個月，回報金額是兩千元，第二種投資周期為一年，回報金額是兩萬元。

面對兩種不同的投資方案，心理學家發(fā)現(xiàn)大部分實驗者都選擇了第一種投資方案，只有少部分人選擇了后一種方案。

消極情緒在恰當?shù)膱龊虾蜁r機可以幫助你完成目標，但前提是你要知道它們的力量。

想想你上次買了東西要找客服投訴時，是你很nice并且語氣溫和的跟對方說有效，還是你提高音量用一種比較有進攻性的方式說更有效？我相信你是一個好人，所以估計你會選擇更溫和的方式，但你溫和的投訴往往被忽略，而那些“看起來兇巴巴”的人卻被先照顧到，不是嗎？

心理學家發(fā)現(xiàn)，這種更強硬、更直接的方式有些時候會讓我們更有效的處理問題。同時，他們還發(fā)現(xiàn)，消極情緒能夠更好地幫助我們集中注意力于當下的任務。想象一下如果你拿著電鉆在墻上鉆孔，你很有可能會全神貫注于自己手的姿勢。因為潛在的危險所引起的焦慮讓你專注于當下手的位置和鉆孔的位置。加拿大皇后大學的心理學家KateHarkness發(fā)現(xiàn)，有抑郁傾向的人更容易觀察到細節(jié)。

體驗消極情緒是我們與生俱來的權(quán)利和特質(zhì)，而且所有的消極情緒都有它在生物進化上的意義：憤怒讓我們分泌腎上腺素，讓我們的身體準備反抗并且嚇走敵人；恐懼讓我們知道逃避危險；抑郁讓我們更好的保護自己的能量并且集中注意力在當下的問題；慚愧讓我們更好的回顧和反思，從我們的經(jīng)歷中更好的學習。

所以親愛的你，不要再對某種情緒評價“好”或者“不好”了。就像我剛剛說的，情緒本身沒有好壞，就看你在什么情況下表現(xiàn)出什么樣的情緒。接納我們的情緒，包括我們的消極情緒，然后在恰當?shù)膱龊先フ{(diào)動幫助我們完成目標的情緒，我們才能真正運用出消極情緒的積極力量！

逆境中你發(fā)現(xiàn)的新自己—抗挫力（Resilience）

你會把自己看作是逆境的受害者，還是把逆境看作是被掩蓋起來的巨大機會？

我們來假設這樣一個情形：你最近經(jīng)常失眠，由于工作壓力非常大，你發(fā)現(xiàn)自己的身體也開始發(fā)出各種警告信號：免疫力下降、感冒、易怒等等。你覺得自己很不幸對不對？當你每天拖著疲憊的身體，看著你所有不適的身體狀況去上班時，可能在想：最近真的是太倒霉了！

但其實你忘了整件事情還有另一種解讀：你的身體在向你發(fā)出信號，告訴你，你還沒有學會如何更好地應對壓力并學會調(diào)節(jié)和放松。當然你可能在想：這有什么值得感激的嗎，我還是覺得很難受。但你會發(fā)現(xiàn)，如果你不是這么難受，可能有些不好的生活習慣你永遠都無法改掉—你可能還是會每天晚睡、不運動、在電腦前數(shù)小時不動、沒有調(diào)節(jié)壓力的方式，容易發(fā)脾氣或者抑郁等等。如果不是不舒服到一定程度，我們可能都很難有決心去做出徹底的改變。

心理學里有一個概念叫做抗挫力（resilience），指的是我們遇到挫折的時候能迅速從挫折中成長甚至能變得更好更強大的能力。AlSiebert博士在他寫的“Theresiliencyadvantage”（抗挫力的優(yōu)勢）一書中有這樣一個觀點：最高級別的抗挫力，是我們把自己遇到的最大的挫折和困難，變成我們?nèi)松凶畲蟮臋C會和成長。

聽起來挺玄乎？其實你只要回想一下自己的經(jīng)歷就不難發(fā)現(xiàn)，那些我們?nèi)松e極的重大轉(zhuǎn)變，基本都是從一個挫折或者困難開始的。在我們最彷徨、最無助、最迷失的時候，也往往是我們最有動力做出人生最重要的改變的時候。

很多抑郁癥患者在沒有得抑郁癥之前很少思考自己的人生意義或者是如何讓自己的人生更值得過，但抑郁讓他們開始關注自己的內(nèi)心，開始關注自己去改變的勇氣和力量，很多從抑郁癥中走出來的朋友也因此變得更熱愛生活了。我們同樣聽說過很多人得了癌癥，但他們并沒有死，他們把癌癥看成是提醒自己徹底改變生活方式的警鐘，然后徹底顛覆了自己之前的生活，治愈了自己的癌癥并且活得更接近了最真實的自我。

我自己也發(fā)現(xiàn)在生活中發(fā)現(xiàn)了同樣的規(guī)律：在我最迷茫最不知道自己未來究竟要做什么時，我開始找到了我最愛的積極心理學；在我最不愿意做自己不喜歡的事情去養(yǎng)活自己時（那時我已經(jīng)教了一年多的托福考試，徹底的感到培訓行業(yè)不可能讓我開心），我決定用心理學來養(yǎng)活自己，才有了創(chuàng)業(yè)的道路；在我的感情最受挫的時候，才開始了對自己愛的能力的培養(yǎng)，和跟父母關系的進一步培養(yǎng)……

所有最重大的挫折和困難，都是被掩蓋起來的最大的機會。

多陰暗就有多美好

不要因為你有陰暗的一面就去否認自己，因為你不知道你陰暗面那些積極的力量；

不要因為你體驗到消極情緒就批判自己，情緒沒有好壞，你要容許自己消極，并最好的運用你的消極情緒；

不要因為遇到挫折或者困難就被嚇倒，因為只要你堅持一下，就會發(fā)現(xiàn)，隱藏著它們后面的能徹底改變你人生的機會。

你的生活有多陰暗，它同樣就有多美好。

自我是什么呢？

舉例水果。水果是一個合集概念，并不存在“水果”這個實體的存在。水果是蘋果、芒果、圣女果、火龍果等的集合。自我也是一個合集，自我是我的需求、我的感受、我的利益、我的觀點、我的價值等與我有關的集合。

你的需求，被拒絕后，你就知道了那是你的需求。如果你的需求一直在被滿足，你就不知道自我的邊界在哪。所以當媽媽無限滿足小孩，小孩就會不知道自我的邊界在哪，他的潛意識就會把媽媽識別為自我意志力的延伸。

當你感覺到難受的時候，你開始體驗到“我很難受”，確立了自己的存在。如果一個人一直順風順水，沒有難受，不咸不談，他就會感覺不到自己的存在，不知道活著的意義。

自我的確立，是通過被拒絕、被否定、被刺痛、被忽視而完成的。這些感覺雖然很難受，但卻有強烈的存在感。一個人過于被滿足的時候，是感覺不到自我的。

那么有自我，就是明確自己的觀點，清晰自己的需求，明白自己的利益，知道自己的感受，知道自己在團體社會中所處的位置。

做自己，就是能堅持自我。就是在觀點被別人否定的時候，能堅持自己是對的。在別人忽視自己的時候，能主動發(fā)出自己的需求。在別人侵犯自己的時候，能維護自己的利益。

能做自己的人，自信、陽光、堅定、有生命力。

沒有自我，則是：不能堅持自己的想法，一遇到不同意見、被否定，就馬上放棄自己的想法，容易被說服。與人交往，喜歡付出，不太敢有需求。習慣性妥協(xié)、忍讓。

不能做自己的人，老實、善良、溫和、好相處。

做自己錯了嗎？

敢于說“我不”和“我想要”的人，都是非常能做自己的。

王菲般的迷人，就是他們能做自己，能追求自己想要的婚姻、生活，不顧別人怎么看。婚姻中很多女性，都漸漸脫離了男權(quán)的控制，成為家庭的主人，開始成為她們自己，而不再是第二性。她們越來越知道自己要什么，有自己獨立的思想、追求，并且在堅持。同時，她們也漸漸對老公們失望，不再那么需要老公這個物種。

然而很多工作很忙的女性，堅持不生孩子的女性，卻得不到伴侶、家人相應的支持。她們就會向我發(fā)出疑問：我只是想做我自己，錯了嗎？

那些工作到深夜的男性也會對我發(fā)出這種疑問：我加班是沒辦法的事，為什么老婆孩子都不能理解？

我一個朋友在講述他做自己的過程。聚餐的時候，他拒絕喝酒。在被勸酒的時候，一直在強調(diào)“我就是不想喝酒”，可謂非常能做自己了。然后他遭到了朋友們“你看不起我們”的評價。朋友非常委屈：我就是不想喝酒而已，我錯了嗎？

那些嘗試叛逆父母的人，會被冠以不聽話、不孝順的名義被指責著。他們也會很委屈地找到我：我就是想按照我自己的方式來活，我錯了嗎？難道我非要聽他們的他們才滿意嗎？

自我越強大的人，就越能堅持自己的意見，越能表達自己的需求，越能維護自己的利益。同時，自我越強大，也越能侵犯別人的界限，踩踏別人的底線。

不要以為做自己是不侵犯別人的。

人與人之間是沒有明確界限的。關系一旦產(chǎn)生，很多界限都是混合共用。你堅持了，別人就不能堅持。

你為自己活得多了，你為他人活得就是相對少了。

你熱愛工作，沒有錯。但有時候就是會傷害到家庭。

你堅持不喝酒，沒有錯。但有時候就是會傷害到朋友。

你堅持不加班，沒有錯。但有時候就是會傷害到領導。

你堅持不婚不孕，沒有錯。但有時候就是會傷害到父母。

你堅持爭取自己的利益，有時候是會傷害到別人的利益。

你太敢于提出自己的要求，就是讓那些拒絕困難的人很難受。

你堅持要別人尊重你，不否定你批評你，別人就是會失去了言論自由。

你堅持自己的觀點沒有錯，但你堅持的時候別人就是容易體驗到被否定。

別人批評你，你還堅持自己是好的拒絕改正，別人就是很抓狂。

這個不是對與錯的問題，而是選擇與代價的問題。你堅持自己，就是會給對你有需要的人帶來傷害。除非他們不對你有需要，可是他們也做不到。他們對你失望，就是會生氣傷心。

他們要滿足你，允許你做自己。他們就得忍著自己的需要，就得為你妥協(xié)。你不能不滿足他們，還要求他們不要生氣和傷心。如果他們對你連需要都沒有了，那你們連關系也都將沒有。

有些關系中，有自我也許是個好事，你完全可以不必在乎別人的感受，堅持自己的堅持，爭取自己的利益，讓別人為自己的受傷負責就好了。但如果你還在乎這段關系，那你就不能完全做自己。

女權(quán)癌們很難有段穩(wěn)定的親密關系，就是因為她們太能做自己。難以照顧到男人們的需求。

吸血鬼們特別能做自己。他們不僅能做自己，他們還把別人都當成自己，別人都是他自我延伸的部分。好像別人都是他的，為他做什么都是理所當然的，別人就是應該為他付出。

不要覺得吸血鬼離你很遠，當你要求別人尊重你、理解你、不強迫你的時候，你就是在使用別人的尊重。好像別人尊不尊重你得你說了算，他自己不能說了算。

在我們工作坊里，經(jīng)常出現(xiàn)這樣的人：

在人際關系中從來不敢主動表達自己的需求。教室里冷的時候，不敢說空調(diào)調(diào)高點。被別人打擾的時候，不敢說請你安靜下。

對于別人的要求，幾乎不能拒絕。再難受，都會忍著讓別人欺負。

做事情和說話都小心翼翼，生怕打擾到別人，說話久了就感覺自己在占用別人時間，不能維護自己的利益。

就連生氣的時候、難過的時候、傷心的時候都在笑，很克制悲傷，怕自己的情緒影響別人。別在乎別人怎么看，容易受影響和干擾。

他們不能堅定“我是好的”，所以當別人說“你很差”的時候，他們就很容易難過受傷。

跟別人聊天，他們會用很多“好的”、“嗯”、“隨便”、“都行”，看起來非常順從的回答。

這種人開始讓人舒服，因為他們不會跟你沖突，還總是在讓著你，滿足你。但深交起來，特別讓人痛苦。

他沒有自我，你就無法確認你的自我。你跟他在一起，覺得跟機器人在一起一樣，孤獨而抓狂。你還不能對他生氣，他好像也沒做錯什么，看起來還做了挺多好的東西?？伤褪遣荒苡盟淖晕一貞愕淖晕?。

沒有自我的人，會把自己放得很卑微。其實是他們的自我很薄弱。自我一旦跟別人的自我發(fā)生了沖突，就會立刻放棄自己，成全別人。甚至還沒有發(fā)生沖突的時候就已經(jīng)在妥協(xié)，照顧別人。

他們也會很憤怒而委屈：為什么別人要侵犯我的界限，為什么別人不知道尊重我，為什么別人這么不懂事。

他們不知道的是：這個世界上本來是沒有界限的。是你先確立了自己的界限，別人才知道了他的界限。

所以別人的界限，其實都是你教會的。你先有了自我，別人才不會侵犯你的自我。

你拒絕了，別人就知道你的底線了。你反駁了，別人就知道你的觀點了。你爭取了，別人就知道你的需求了。大自然討厭真空，你從來不表示你有界限，別人就是會無限侵犯你，使用你，直到觸碰到你的底線才停止。

那么人應不應該有自我呢？

有沒有自我，都是件好的事情?；蛘哒f，都有好的一面。

有自我的人，是活得很爽的，他們活出了自己。可是他們越能活出自己，就會讓別人越不能活出自己。他活得越爽，就會讓別人越不爽。

這個不是對立的，但有時候就是沖突的。他要做自己，去巴黎。你要做自己，去古巴。你們都做自己，就是不能彼此陪伴了。你做自己要去工作，他做自己要去賺錢。你們都做自己，那家就真的只剩下錢了。

如果你不妥協(xié)，你就只能讓別人妥協(xié)。自我強大，是以損失關系和社會功能為代價的。

沒有自我的人，那一刻是讓別人很爽的，因為你成就了別人，別人得到了滿足。可是你的壓抑，會讓你想離開關系，讓你活得越來越累。

如果你一直在妥協(xié)，別人就不需要為你妥協(xié)。自我虛弱，是以犧牲自己的舒適為代價的。

太能做自己，就是任性，自我中心。我們說一個太自我，就是他眼里只有自我滿足，不懂得妥協(xié)。當你眼里有別人的時候，就要學會妥協(xié)。我們說一個人沒有自我，就是他太習慣妥協(xié)。不懂得堅持自己，讓別人妥協(xié)。

堅持與妥協(xié)，在關系中都是必須的，但都要適度。

你更想擁有關系，就要懂得妥協(xié)，不要總是讓別人失望、難受、被拒絕，不要總是踩踏別人的底線，讓別人發(fā)怒。

你更想擁有舒服，你就要懂得堅持，不要總是小心、忍讓、不拒絕，你要走出去，嘗試踩到別人不能忍的底線，讓別人因為無法可忍而發(fā)怒。多踩幾次，你就知道了正常的界限在哪里。

適度是什么意思呢？就是活在當下。此時此刻，你更想要什么，能接受犧牲什么。你就做什么選擇。

怎么破?

當然，堅持自我也不一定會給別人帶來不舒服。

這就是情商了。人際關系的三元素：自我，他人，情境。情商就是既照顧自己的感受，又照顧到他人的感受。做自己是沒問題的，單純地只做自己，就有問題了。

做自己會傷害別人，其實就是我們在把注意力指向自己的時候，我們簡單的大腦沒有顧及到別人。你在做自己的時候，不要忽視別人的感受。而照顧到別人的感受，不一定要滿足他的需求。有時候，別人需要的只是感受到你的愛、重視、關系、尊重，不一定你非要做什么。

比如我出去應酬，我不會喝酒，因為真難受。但我知道我拒絕，就是會讓他人和氣氛都不舒服。所以我有時候會帶好酒，讓他們感覺到我是重視感情的。同時我會用真誠的理由說明我為什么不能喝：胃疼，脾疼，肝疼，肚子疼，頭疼，心疼。當他們感覺到我的真誠，依然不會傷害關系。

我一個來訪者總是無奈加班，總是責怪老婆不理解自己。我的建議是，親密時間不夠，就用濃度來補。多送點小禮物，說點好聽的，在一起的時候?qū)Ｐ呐阋慌?。這樣老婆感覺到你的愛了，就不會太阻止你加班了。

這個是需要花費心思的。很多時候，你沒有多余的精力想這么多的?？墒?，任何一個得到，不都是有代價的嗎？