童年的創(chuàng)傷、受傷的內在小孩，會在我們長大成人之后依然深深的影響著我們生活、工作、財富、家庭的各個層面，讓我們不停的陷入創(chuàng)傷的限制，重復創(chuàng)傷的模式。

其實，療愈童年創(chuàng)傷，療愈受傷的內在小孩，并沒有那么難，只需要我們帶著一點耐心、一點愛心、一份堅持。

以下療愈童年創(chuàng)傷的四個步驟，就像一扇療愈童年創(chuàng)傷的大門：打開那扇門，看見問題，直面問題，解決問題。

對于很多的童年創(chuàng)傷，比如童年缺乏愛、呵護，以及受到的不公與評判，都有很大幫助。

這篇文章，不論你是渴望療愈自己的普通人，還是療愈師，都可以作為參考。你可以將文章收藏下來，慢慢的去做，慢慢的去療愈。漸漸的，你的生命就會越來越輕松幸福！

1、承認那個不公和困難

要療愈童年創(chuàng)傷，首先要承認和看見當年自己那個不公和困難的遭遇。我們要為當初那個受傷的、委屈的小孩平反。

你可以對自己說：

那是不公平的，我也是個孩子，我該自由玩耍，現在卻要擔負照顧妹妹的責任。

這不是我的義務，這是我的犧牲，而你們卻不懂得感謝和欣賞我，給我那么多的批評、要求甚至命令，你們剝奪我、命令我、苛責我，這非常不公平！

那是不公平的，我本是一個美麗的女孩，你們卻因為重男輕女的陋見對我失望，我怎么努力都進不到你們的心里去，即便我做得比哥哥、比弟弟都好，你們還是喜歡男孩輕視我，這不公平！

那是不公平的，本來我是一個神圣的生命，你卻告訴我咱們不能和別人比，本來我們應該為自己講話，你卻出于害怕要我逆來順受。

那是不公平的，你身為父親，你的強大用來保護和支持我，你卻用來威脅和命令我，而且你居然享受你的勝利，這是非常不公平和不人道的。

親愛的朋友，我們都曾遭遇過各自的不公平，如果我們的父母也是普通人，他們已經盡力了。

但即便是佛陀釋迦摩尼，他少時也遭遇過父母的不公平，他的父親想盡辦法要他做繼承人。

你需要去充分的承認這個不公平，不用害怕憤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，充分的去怒，去怨，毫無阻擋和害怕，然后被怨覆蓋的愛就會涌出來，若你又愛又怨，你就既不能好好地愛，也不能好好地怨。

如果你想真的愛自己，那就充分的去為自己講話，這些本就是真實的，為什么要用“不應該”來打壓，父母本就是我們人生里最愛恨交織的人，如果出現“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”類似的言辭是完全正常的。

但我說的不是報復，不是對父母大發(fā)雷霆，如果這發(fā)生了，不必內疚，如果沒發(fā)生，我不建議這么做。

你可以對你的療愈控訴父母，可以在鏡子面前對自己控訴父母，但不要直接這樣對父母。

對于父母，

我覺得最大限度的話是：

當初你那樣做，我真的很受傷，

現在想起來，我還是很委屈。

這一步就是承認孩子遭遇不公平，為他平反。

不必壓抑憤怒和怨恨，悲傷會進來，憤怒到極致就是悲傷，當悲傷來臨，接納也就開始了；當接納開始，愛也就油然而生了。因為所有的怒和怨，不過是求愛不得。

2、欣賞和感謝自己活下來

想象一下那個孩子，忍受了這么多，承受了這么多，委屈了這么多，壓抑了那么多，孤單了那么多，無奈了那么多，痛苦了這么多...

終于活到現在，有機會覺察和療愈、有機會做自己，這是那個小孩子的偉大成就。

我頭腦中有一個畫面，就是一個士兵受傷了，他自救，他可能都不能走了；他就爬，忍著傷痛一寸寸的爬，一段段的捱過來。

經過荊棘經過沼澤經過黑暗，那么久，那么遠，終于來到一個安全的地方，他自己救了自己，他是一個英雄。

他所有的努力和犧牲就是為了讓我們活下來，而他做到了，我們可以享受他帶給我們的安全、自由和“活下來”。我們可以欣賞那個小孩子是如此的頑強、執(zhí)著，感謝他一路的辛苦和努力。

對那個小孩子來講，他是沒有能力對抗那個環(huán)境的，他能做的最好的事情就是保存自己活下來，如果我們享受這個“活下來”的話，我們完全有理由去給那個孩子巨大的欣賞和感激。

如果我們不愿意看、

不屑于看這部分，

那就不是任何人的不公平，

而是我們自己對自己的不公平。

3、寬恕

首先是寬恕父母的不知和有限。

相信他們在最深的地方是愛我們的，相信他們不是故意要傷害我們，相信他們自己也在痛苦和有限中。

寬恕他們沒有機會了解愛的真諦，寬恕他們沒有被足夠好的愛過，相信他們對我們的態(tài)度不僅都是他們所遭遇的態(tài)度，而且是其中最好的，甚至是他們出于愛而改良過的，是他們努力以后的。

不需要再像一個小孩子一樣找他們討要愛，而是作為一個平等的人去給出愛，給出諒解，給出放下。

我們現在比他們更強大，意識層面更高、高很多，能力更強，也更有機會學習和覺察，當我們真的站起來，我們就可以去愛他們，原諒和尊重他們。

其次是寬恕自己。

寬恕當初自己沒有能力照顧好自己，沒有能力給自己安全、自由，寬恕當初不懂得或者不敢為自己說話，寬恕自己作為一個小孩子的有限。

寬恕自己為了適應環(huán)境而壓抑、隱藏甚至變形了的自己，寬恕自己因此而積累了大量的情緒，以至于會遷怒他人、會煩躁不安，情緒此消彼長、綿延不斷。

寬恕自己接受了那個環(huán)境錯誤的教導和暗示，而卑微的自己，認為自己不重要、不夠好，認為自己不值得。

寬恕自己沒有能力去認識、覺察和擺脫那些困境、孤獨和害怕；寬恕自己在那個環(huán)境無從學習自愛、自尊和自我安慰，經常與自己作對，經常對自己批判甚至苛責。

寬恕自己習得了對自己并不好的觀念和模式，思維模式、感受模式和行為模式。

寬恕自己也曾因為無法消化自己的情緒而對別人不公，給別人帶來壓力、焦慮和痛苦。寬恕自己內在的不和諧，寬恕自己就像腿受傷了一樣一瘸一拐地活著。

寬恕吧，寬恕了自己，

就可以寬恕別人；

寬恕吧，不去看任何人，

包括自己的不好和錯誤，

只去看美好的和出于愛的，

自己值得這么做。

4、我是誰

不管你做什么，不管你說什么，你都在向世界顯示：你把自己當做誰。

當你抱怨、憤怒的時候，你把自己當做了誰？

當你孤單、害怕的時候，你把自己當做了誰？

當你認為只有別人改變對你的態(tài)度你才能快樂和滿足，你把自己當做了誰？

如果你喜歡把自己當做受傷的小孩、自己當做無力的小孩自己、看做一個弱女子、把自己當做一個慫男，那是你的權利，也是你獲得痛苦的途徑，你有權這樣做，你有權終其一生這樣做，只要你愿意。

同樣，你也有權把自己看做一個成熟而為自己負責的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己熱愛自己、自己安慰和支持自己。

你可以從傷痛中獲得鉆石，從困難中蛻變成熟，即便你不習慣、不熟悉這樣做，你也能學會，一定能做到，只要你愿意。

好性格孩子的第一個特征，就是他能夠喜歡自己，接納自己。

我跟主持人張小琴做過一期《心理訪談》的樣片。一個女孩來做節(jié)目，她跟人打交道非常不自信，缺乏勇氣，如果當眾唱歌更不敢了，也不敢穿漂亮的衣服，因為她對自己特別不自信。

為什么是這樣的呢？

其實她的父母是事業(yè)有成，而且總體發(fā)展都協調。但是他們倆有一個奇怪的做法：老說這個孩子長得不好看。

上了《心理訪談》以后，孩子問父母為什么說她長得不好看？

家長說：我們就是為了激勵你，怕你驕傲自滿。我們說你長得不好看，就需要你努力。你長得不好看，如果學習不努力，工作不努力就更沒有成就了。我們是激勵你要前進、要成長。

但是沒想到家長這種做法，反而讓孩子背上了自卑的包袱。

當初我接觸到這個女孩，了解到她的材料，主要是幫助她從自卑當中走出來，正確地看待自己、接納自己，并且喜歡這個，爸爸、媽媽說的不太好看的自己，然后發(fā)揮自己的長處，避開，或者改變自己的短處。

能夠快快樂樂地生活，堂堂正正地當眾講話、唱歌。

12年后回訪，這個孩子現在有了自己不錯的事業(yè)，也有了自己不錯的家庭。

有表達自己的能力

好性格的孩子還有第二個特點：能夠用語言、非語言的各種方式來表達自己。

我們從事臨床心理咨詢、心理治療工作，經常會發(fā)現有些人因為心理問題，心理障礙來求助我。他們有一個重要的特征：特別不能夠恰如其份、流暢地表達自己的感受和情感。

這個在我們專業(yè)領域里面有一個名詞：述情障礙。

其實一個人不管心里有各種各樣的想法、感受、情緒，只要他能夠用恰當的言語表達對自身的影響和負面的作用就會減弱。

好性格的孩子能夠正常地和其他人進行交往，他們能夠比較自如、輕松地和其他人在一起活動、在一起玩，能夠跟人家互相理解、互相傾聽，又能夠順暢地表達。跟其他人的交往能力比較協調，有相應的溝通技巧。

這往往也是從小看到父親、母親的溝通方式學到的。

孩子以后長大以后的人際交往，就折射出來早年看到父母的交往方式，以及他觀察、學習、模仿這樣的交往方式。

能夠適應規(guī)則，遵守規(guī)則

一個孩子性格比較好的第三個特點：能夠適應規(guī)則、遵守規(guī)則，也能適應環(huán)境。

這一點也是孩子跟家長，家長在和孩子交流互動相互作用當中形成的。就是孩子跟家長打交道的時候，是不是要遵守一些規(guī)則？家長跟孩子互動的時候，是不是要求孩子遵守一些規(guī)則。

有些孩子都已經成年了，但是做事情既沒有規(guī)矩，也沒有規(guī)則意識。有些基本的倫理道德規(guī)范、概念都比較淡漠，人際邊界感也比較差。

等到他到專業(yè)人員那里，究其原因，我們了解一些情況以后發(fā)現，那些規(guī)則意識弱的孩子，他們從小跟家長交往過程當中沒有形成規(guī)則，所以以后長大了，規(guī)則意識也比較差，適應環(huán)境的能力也比較差。

祝福你，我親愛的朋友，祝福你在今生，就能夠完成這一份功課，讓自己活出自己真正的幸福和快樂！