我常常在我的親子教育課程中講到：你跟孩子講道理是沒有用的。很多父母喜歡跟孩子講道理，沒有用的。其實(shí)你應(yīng)該做的是聽孩子說自己的想法，聽孩子說他自己真正的感受，而且有時(shí)候你需要學(xué)會(huì)不要給意見，你只需要聽就好，讓孩子說出內(nèi)心的感受。

那如何讓孩子來給自己做決定呢？其實(shí)你只需要常?？隙ㄋ秃谩？隙ê⒆拥囊馑疾皇撬f什么都是對(duì)的，而是要告訴孩子：“你需要慢慢學(xué)習(xí)，慢慢成長(zhǎng)，我很相信你。”通過肯定孩子來幫助他建立一個(gè)健康的心理內(nèi)在力量，這里面主要包含我經(jīng)常講到的挫折忍受力，同時(shí)包含他能夠接受自己并不完美這個(gè)事實(shí)。

我們會(huì)發(fā)現(xiàn)有很多人的人生很失敗，這是為什么呢？其實(shí)這常常是因?yàn)樗麄儗?duì)事情有過度理想化的期待。舉一個(gè)我家族中晚輩的例子。他每次去找工作都做不了多久。后來我就去了解他為什么每次工作都做不久。他就說他去到每家公司都發(fā)現(xiàn)這個(gè)公司有好多缺點(diǎn)，有的是制度不完善、有的是工作流程不對(duì)、有的是老板待人方式不對(duì)、有的是員工的教育訓(xùn)練不詳盡。我就問那個(gè)晚輩：“老板是請(qǐng)你來當(dāng)顧問，還是請(qǐng)你來當(dāng)員工？老板花錢請(qǐng)你來是解決問題，還是提出問題？”

一個(gè)真正的領(lǐng)導(dǎo)人，不是幫人家解決問題，而是告訴大家一個(gè)大原則大方向，問題自己想辦法去解決。我跟這個(gè)晚輩說：“公司有問題才會(huì)花錢去聘請(qǐng)員工，員工要去解決問題，而不是告訴老板問題在哪里。”

所以當(dāng)我們要去面對(duì)整個(gè)社會(huì)的時(shí)候，你肯定會(huì)有一個(gè)你期待的標(biāo)準(zhǔn)。但這個(gè)世界從來就跟我們期待的不一樣。你的孩子都跟你期待的一樣嗎？你的父母都跟你期待的一樣嗎？答案是否定的，可是這卻是人生精彩的開始。因?yàn)檫@是你對(duì)現(xiàn)實(shí)的正確認(rèn)知，因?yàn)槟憧吹搅爽F(xiàn)實(shí)與你期待的不一樣，而這正是你努力的起點(diǎn)。

現(xiàn)在，很多年輕人的思維方式與四五十歲的成年人的思維方式，其實(shí)已經(jīng)很不一樣了，尤其是小孩子。所以，劉老師我常常鼓勵(lì)大家，如果你們家要是有小朋友的話，記得讓他聽劉老師的有聲書或者是我講解的賽斯老師的有聲書。

其實(shí)，小孩子接受訊息的能力是非常強(qiáng)的。比如，臺(tái)中有一位媽媽帶著自己小學(xué)三年級(jí)的孩子來到臺(tái)灣賽斯學(xué)院的工作坊里面聽課。那個(gè)孩子聽完課以后，就對(duì)媽媽說：“媽媽，劉老師講的很多道理，雖然都很奇怪，但是我覺得這些道理都是對(duì)的。”盡管這個(gè)孩子才小學(xué)三年級(jí)，可是他能夠聽懂我講的這些訊息。

再舉個(gè)例子，有一位媽媽帶著六歲的兒子小明來看我的門診。當(dāng)我看到這對(duì)母子的時(shí)候，我感覺還是蠻心疼的。因?yàn)樾∶髑瓣囎颖辉\斷為急性淋巴細(xì)胞白血病，剛在臺(tái)大醫(yī)院做完第一次的化療，媽媽就帶著他來看我的門診。

在診療室里我和孩子說：“小明，其實(shí)叔叔知道這個(gè)病是你想要得到的?，F(xiàn)在，叔叔想告訴你的是，如果你有能力讓自己得到這個(gè)血癌，那么你也有能力讓自己好起來。叔叔知道你為什么要得到這個(gè)疾病。”當(dāng)孩子聽到我這樣說的時(shí)候，他就很好奇地看了我一眼。我就繼續(xù)和他說：“其實(shí)你很愛媽媽，可是，當(dāng)你越來越長(zhǎng)大的時(shí)候，媽媽會(huì)經(jīng)常因?yàn)楣φn、作息規(guī)律、飲食等問題罵你。所以，你很難過、很傷心。你得到這個(gè)疾病就是希望媽媽能夠多一點(diǎn)時(shí)間愛你、多一點(diǎn)時(shí)間陪你，而不是常常罵你。”然后，孩子就像一個(gè)勝利者一樣看著媽媽說：“媽媽，你聽到劉老師說的話了嗎？你聽明白了嗎？你能理解多少？”

非常神奇，那個(gè)孩子完全能夠聽懂我說的話。孩子的那個(gè)感覺、神情讓我非常的感動(dòng)。小明還有一個(gè)雙胞胎的妹妹，通常他的妹妹得到爸爸媽媽的擁抱、疼惜和寬容等，相對(duì)來說比他多。小明雖然只有六歲，但是他的心智年齡大概也就是三至四歲。因?yàn)樗幌腴L(zhǎng)大，當(dāng)他越來越長(zhǎng)大時(shí)，爸爸媽媽對(duì)他的愛會(huì)越來越少，而要求、期待會(huì)越來越多。

當(dāng)我們從呀呀學(xué)語一直到長(zhǎng)大成人的過程中，我們逐漸地從父母那里得到的愛、陪伴會(huì)越來越少，而父母的要求、責(zé)備、期望和“應(yīng)該”卻會(huì)越來越多。我再一次和小明說：“叔叔知道你不想長(zhǎng)大，你得到這個(gè)病的原因其實(shí)很簡(jiǎn)單，就是因?yàn)楫?dāng)你越來越長(zhǎng)大的時(shí)候，媽媽陪你的時(shí)間會(huì)越來越少，并且媽媽在陪伴你的時(shí)候，大多數(shù)情況下都是沒有耐心的。”小明瞅了媽媽一眼，很憤怒地說：“對(duì)，媽媽陪伴我的時(shí)候，非常沒有耐心。”我繼續(xù)說：“所以，你得到這個(gè)疾病其實(shí)是你不想長(zhǎng)大，你是希望透過這個(gè)疾病重新找回那個(gè)耐心陪伴你的媽媽。”

小孩子的心靈都是純潔無瑕的，這個(gè)孩子從頭到尾都知道許醫(yī)師我在說什么，自始至終他都很清楚是自己想要得到這個(gè)疾病。原因就是他要得到比生命更重要的東西，也就是媽媽的愛、陪伴和媽媽的不責(zé)備，還有很多大人對(duì)他的態(tài)度的落差。比如，因?yàn)樯∽≡捍虻蛣┝康幕?，就連平時(shí)一有事情就吼他的爸爸，對(duì)他的態(tài)度都溫和了很多。雖然這個(gè)孩子付出的代價(jià)有點(diǎn)慘重，但是最終他得到了自己想要的東西。

人的心靈從來都不是理性的，都是用感性來作為出發(fā)點(diǎn)的。可是，我們卻常常以為自己是用頭腦在思考，所謂的頭腦代表的就是理性。假設(shè)當(dāng)我喜歡一個(gè)人的時(shí)候，是我先決定喜歡他的。那么，他做得好的事情，在我的眼里都會(huì)變成偉大的事情；他做得不好的事情，我會(huì)認(rèn)為他是迫不得已的，而不是故意的。如果我先決定討厭一個(gè)人，那他做的事情再對(duì)，在我的眼里都是錯(cuò)的；當(dāng)他真正做錯(cuò)事情的時(shí)候，我更不會(huì)放過他，一定會(huì)嚴(yán)厲地指責(zé)他。其實(shí)，很多時(shí)候我們都不是理性的，都是用感性來領(lǐng)導(dǎo)理性。

其實(shí)，所有的事情都是要先貼近對(duì)方的感受，才能讓對(duì)方朝預(yù)期的方向發(fā)展。比如，我們和孩子之間的溝通，如果只是和孩子講道理而沒有貼近孩子的感受，是無法溝通的。夫妻之間、朋友之間的溝通也是如此。

舉個(gè)例子，有些學(xué)校的教務(wù)主任和學(xué)生的關(guān)系就比較融洽，別的老師管不了的學(xué)生，他都能駕馭得了，他說的話，學(xué)生都愿意聽。而有的老師就沒有貼近學(xué)生的感覺，盡管他說的話很有道理，可是學(xué)生就是不聽他的。就像有的父母和自己的孩子之間就溝通不暢，有的夫妻之間也無法溝通。丈夫想讓妻子省點(diǎn)錢，少買點(diǎn)衣服，可是妻子就是不聽他的。因?yàn)槟銢]有先讓對(duì)方感覺到舒服，所以，她就不聽你的。

如果想讓對(duì)方感覺到舒服，那么，你要先接受他、明白他、了解他，讓他明白你知道他的感覺。這個(gè)世界上的很多事情都不是我們所以為的理性在運(yùn)作，包括經(jīng)濟(jì)、文化、心靈等，都是感性在運(yùn)作。經(jīng)常是我們?cè)谇楦猩媳淮騽?dòng)了，感受上覺得被了解了、舒服了，同時(shí)覺得心靈上被啟動(dòng)了，我們才會(huì)真正地去調(diào)整自己人生的方向。這時(shí)候，對(duì)方說的話我們才能聽得進(jìn)去。

在我們不明白這個(gè)道理之前，確實(shí)走了很多彎路、受了很多苦。雙方怎么溝通都沒有辦法接受對(duì)方的觀點(diǎn)，永遠(yuǎn)都是“雞同鴨講”。像夫妻之間、親子之間、朋友之間等，甚至有時(shí)候就是永遠(yuǎn)在吵架，永遠(yuǎn)在各說各的。因?yàn)?，我們都沒有先去了解對(duì)方的感受，都沒有貼近對(duì)方的感受來進(jìn)行溝通交流。

從小孩子在原生家庭中長(zhǎng)大，過渡到他自己可以組織家庭或者面對(duì)成人、面對(duì)社會(huì)的時(shí)候，他會(huì)有很多的適應(yīng)障礙。這歸根究底是因?yàn)樵谒€是小孩子的時(shí)候沒有被父母有意識(shí)地訓(xùn)練進(jìn)而去培養(yǎng)適應(yīng)這個(gè)社會(huì)的能力。

以至于當(dāng)孩子成年進(jìn)入了職場(chǎng)，他的能力還是發(fā)揮不出來。此時(shí)面對(duì)父母的過高期待與自己實(shí)際能力的懸殊，他們的內(nèi)心就會(huì)產(chǎn)生巨大的落差。他想表現(xiàn)得很好，可是他沒有經(jīng)歷過犯錯(cuò)，然后訓(xùn)練出自己能力的那個(gè)過程。打個(gè)比方，就像是一個(gè)沒有經(jīng)受過戰(zhàn)爭(zhēng)訓(xùn)練的孩子，他連步槍都不知道怎么使用，你卻要馬上把他送到戰(zhàn)場(chǎng)。也就是說你根本就沒有讓你的孩子在家里學(xué)會(huì)十八般武藝。因?yàn)楦改笎酆⒆?，所以作為父母的你什么都讓著他，什么都替他做好，孩子在無形中便失去了自己試錯(cuò)成長(zhǎng)的空間。

比如，在很多家庭里面的培養(yǎng)出來的“小皇帝”，家里二三十個(gè)大人都要讓他。尤其是傳統(tǒng)的重男輕女的家庭，女兒一般是不受重視的，因?yàn)榇蟛糠指改刚J(rèn)為，反正女兒以后也是要嫁出去，念不念書無所謂。但對(duì)于兒子卻無條件地供他念書，想怎樣就怎樣，所以在這種家庭中長(zhǎng)大的兒子被寵壞，從小就理所應(yīng)當(dāng)?shù)卣J(rèn)為不管是誰都要讓著他?？墒堑鹊匠赡旰笳娴奶と肷鐣?huì)去工作了，老板不會(huì)讓著他，老板也不會(huì)顧慮他的尊嚴(yán)，更不可能像父母一樣把他的錯(cuò)誤改變，還不讓他知道，老板會(huì)直接說：“你第二天不用來上班了。”

父母對(duì)孩子的過度寵愛，有時(shí)會(huì)蒙蔽了孩子發(fā)現(xiàn)世界真相的雙眼。要講一個(gè)例子，假設(shè)在家庭里面，父母本來就沒有教給孩子一些責(zé)任意識(shí)，并且也從來沒有告訴過孩子，上班第一天最好不要遲到。假若你上班遲到了十分鐘，可能父母會(huì)覺得遲到就遲到呀，沒什么大不了，可是老板卻會(huì)說：“你的試用期已經(jīng)結(jié)束，第二天不用來了。”

這個(gè)社會(huì)不會(huì)讓你找借口。第一天上班就遲到十分鐘，而且還這么理所當(dāng)然，是什么樣的家庭培養(yǎng)出了這種孩子呢？

你永遠(yuǎn)會(huì)為你的孩子找理由，找借口。我的意思不是否定所有的父母，而是強(qiáng)調(diào)一下界限。一個(gè)能夠走上身心靈自我學(xué)習(xí)的父母，一定是潛在的好父母。一個(gè)能走上身心靈自我覺察的父母，能夠做到尊重孩子，不越過那個(gè)界限，這樣既是在幫助孩子為自己做決定，同時(shí)也是在幫助他們?yōu)樽约旱娜松?fù)責(zé)。