事實上，在孤兒院長大的孩子大部分有較重的心理問題。

要培養(yǎng)一個出色的孩子，父母必須有這樣的意識和自信：父母是最好的老師，親情是最好的營養(yǎng)品，餐桌是最好的課桌，家是最出色的學校。

我認為孩子在讀大學前都不應該寄宿。到了高中階段，寄宿對孩子的負面影響會小很多，但仍然建議最好住在家里。

寄宿制下長大的孩子，是半個孤兒院兒童

關于孩子寄宿，贊成派認為可以培養(yǎng)孩子的自理能力和集體意識，反對派認為缺少家庭的溫暖，不利于孩子的情感培養(yǎng)及智力發(fā)展。

我是明確反對寄宿制的，如果把孩子和父母隔絕開來，就可以鍛煉出很強的自理能力；

把孩子早早送入集體生活中，就可以有很好的集體意識、善于和人合作——按照這樣的邏輯，孤兒院的孩子受到的早期教育應該是最好的。

事實上，在孤兒院長大的孩子大部分有較重的心理問題，自我意識和合作意識往往停留在較低層面。

不是他們天賦不好，也不是保育員的工作不盡責，是他們被剝奪了正常的家庭生活和父母之愛，從小缺少家庭氣氛滋養(yǎng)，缺少和親人的情感及語言交流，以至于成年后在心理及能力方面表現(xiàn)出永久的缺陷。

腦神經(jīng)科學已證實，早期情感發(fā)育不良，會直接損害大腦的正常發(fā)育，使其結構異常，造成無法逆轉的病理性改變。

在這方面，羅馬尼亞曾犯過一個致命錯誤。

二戰(zhàn)后，羅馬尼亞人口銳減，政府規(guī)定每個育齡婦女至少要生4個孩子并可以送到政府出資的國家教養(yǎng)院集體撫養(yǎng)。

此后先后有6萬多名嬰兒一出生就被送進教養(yǎng)院批量撫養(yǎng)。

這些孩子后來幾乎都出現(xiàn)行為異常，大多數(shù)智力低下，情感發(fā)育不良，不會和人交流，無法形成對視和對話，獨自坐在角落，不停地前后搖晃或不斷重復某種刻板行為，對陌生人沒有恐懼感，也沒有溝通能力——這種情況，我們可以稱之為“孤兒院現(xiàn)象”。

美國心理學家曾用獼猴做過一個著名的實驗，充分證明早年情感滋潤對一個有思維的生命到底有多重要。

心理學家把一些幼小的獼猴和母親隔離開來，在籠子里安裝了兩個“假媽媽”。

其中一個用硬邦邦的鋼絲做成，但胸口上有奶瓶，另一個媽媽用綿軟的絨布包裹，但沒有奶瓶。

按照“有奶就是娘”的常理推斷，小猴子應該和有奶的“鋼絲媽媽”更親近。

但小猴子只有餓了才靠近鋼絲媽媽，一吃完奶，就回到了絨布媽媽身邊。

這個細節(jié)讓我們看到小生命內(nèi)心本能的向往和恐懼，它們對溫暖的依戀和需求甚至超越了食物。

更令人警醒的是，這些獼猴成年后，大多數(shù)性情冷漠，不會交配或拒絕交配，不能正常融入集體生活中，走路也蹣跚不穩(wěn)，甚至連叫聲都不正常，永遠處在猴子社會階層的最下端。

即使通過人工辦法讓一些母猴懷孕，它們也對小猴冷漠無情，殘忍虐待甚至咬死自己的孩子。

獼猴和人的基因有94%是相似的，它們身上反映的這種“孤兒院現(xiàn)象”說明，溫暖的懷抱、慈愛的眼神、溫柔的話語、肌膚相親，是一個有智力的生命能正常成長所不可或缺的。

孩子從自然人成長為社會人，必須依循成長秩序漸次展開，宛如一粒種子必須依生根、發(fā)芽、開花、結果的過程成長一樣。孩子首先要獲得溫飽、安全感、愛和親情等這些自然需求，然后才能發(fā)展出更高一級的自律、合作、利他等意識和能力。

家庭的溫暖，尤其是母愛，是一個兒童成長必不可少的心理營養(yǎng)品。

送孩子寄宿，本質(zhì)上是反自然、反天性的，是成人無視兒童作為一個人的自然需求、把自己的需求強加到孩子頭上。

尤其是送孩子上全托幼兒園，是在孩子幼年時期就急于去發(fā)展他的社會屬性，減少他和父母相處的時間。

這樣的拔苗助長，讓孩子原始的自然需求得不到滿足，今后他的社會屬性也難正常成長、無法正常表達。

為事業(yè)打拼，不是對孩子大撒手的理由

有些家長說，我知道寄宿對孩子不好，但工作實在忙，沒辦法。

其實，觀察我們身邊的孩子，很容易明白一個事實：兒童和父母感情的建立，必須要有相處時間的長度和頻次。

孩子越小，對父母之愛的要求越多，對相處時間和頻次也就要求越多，這是兒童獲取安全感的必需。

長期寄宿的孩子，潛意識中既害怕被父母拋棄，又對父母有怨恨，所以經(jīng)常會表現(xiàn)出委屈、拒絕、過度纏綿和不可理喻。

有一次朋友聚餐，一對事業(yè)有成、中年得子的朋友帶著5歲的兒子，據(jù)說那孩子3周歲就被送進北京市非常有名的一家幼兒園全托，自己會洗襪子內(nèi)褲、睡覺起床都很自覺。

孩子看起來很聰慧、非常乖，坐在媽媽旁邊默默地吃著飯。

那天一起吃飯的另外兩個五六歲的小朋友一會兒就混熟了，吃完飯就跑到旁邊的沙發(fā)上玩兒去了，而這個小男孩一會兒爬到媽媽懷里，摟著媽媽的脖子和媽媽纏綿，過一會兒爬到爸爸懷里和爸爸纏綿，看起來十分憂郁又煩躁，不說話，也始終不肯下地和小朋友玩兒，看得出內(nèi)心有強烈的不安全感。

事實上，寄宿造成的情感疏離，不僅僅發(fā)生在孩子心里，也發(fā)生在父母心里。

缺少相處的長度和頻次，彼此間的情感聯(lián)結就會比較稀疏，愛的濃度和質(zhì)量就不會高。

許多父母不能很好地理解孩子，難以很好地與孩子溝通，這與他們和孩子相處機會少，建立的感情聯(lián)結比較稀疏有關。

孩子幼小的時候，往往正是父母開始打拼的時候，但這不應該成為天天不見孩子的理由。

年輕時誰不忙呢？想做一件事總有理由，不想做一件事總有借口，再忙也要回家吧，哪怕每天只有半個小時和孩子相處，或者幾分鐘都是有意義的。

只要父子間常聽到對方的聲音，母子間常聞到彼此的氣味，家中就會形成甜蜜的氣場，這種氣場包圍著孩子，讓他內(nèi)心安全而滋潤。

時間是最有彈性的東西，擠一擠就出來了。

可加可不加的班，不加；新上映的大片，不看；朋友邀約吃飯，少去；屋子很亂，由它；睡眠不足，真的很累，累就累點吧，反正年輕……天下父母沒有因為帶孩子累死的，何況也就幾年的時間。

事實上，送孩子寄宿唯一的好處是解脫父母，想想我們的爺爺、爸爸甚至我們自己是如何長大的，如何學會和人相處的，就知道寄宿并不是培養(yǎng)孩子自理和合作能力的必經(jīng)之路，充其量只是個借口而已。

寄宿非但不能讓孩子學會和他人相處，學會自立，反而削弱了孩子在這些方面的潛能。

當一個孩子在親情體驗方面極其欠缺時，他只能出于緊張更多地索取愛，而不是學會施愛與他人；當他在幼兒園或學校統(tǒng)一管理下只知道服從時，他只能學會自我壓抑，失去個性，而不能學會合作與體諒。

還有一種情況，是年輕父母由于工作忙，孩子交給老人帶，擔心老人過度嬌縱孩子，兩害相權取其輕，不得已而為之選擇了寄宿。

但我認為，當家庭生活中有一個問題需要解決時，不能以犧牲兒童利益為代價，家長要慢慢想辦法努力協(xié)調(diào)和老人的關系，慢慢用科學教育思想去影響老人，基本原則是不把難題交給弱小的孩子去扛。

我女兒圓圓上初中時就讀的是一所寄宿制學校，當時我們自己作為家長對寄宿存在的問題認識不清。

把一個年僅10歲的孩子拋到學校，一周才回一次家，不良影響是顯而易見的。

盡管圓圓是個可以主動化解問題的孩子，可那3年是我在教育上感覺最力不從心、圓圓狀態(tài)最不佳的3年。

現(xiàn)在想來真是后悔。

孩子成長過程中會發(fā)生許多事情，如果天天能見到父母，有什么問題、有什么想法就可以及時被父母察覺，能和父母溝通，至少能在情感上得到及時的修復。

不要指望孩子能把問題放一個星期，然后周末給你帶回來。

3年的寄宿生活，至今仍給圓圓留下一些負面的東西，“排毒”需要很多年。每次聊起來那3年的生活，我都內(nèi)疚萬分。

所幸女兒高中沒再寄宿，狀態(tài)一天比一天好，寄宿的負面影響才逐漸淡化。

全社會都沒有認識到寄宿制的弊端

曾有人拿出著名的英國伊頓公學來證明寄宿制的優(yōu)點。實際情況是：

第一，伊頓公學是一所男校，不招太小的孩子，一般學生年齡在13-18歲，已相對成熟；

第二，學校的辦學思想比較先進，教師素質(zhì)比較高；

第三，學校在錄取方面有較高的條件，學生本身素質(zhì)就比較好，并且學校也能給學生帶來極大的榮譽感和成就感。

伊頓公學如同一頂王冠，搜羅了全國的頂級珍珠寶石而成，即使在英國也是不可復制的。所以它只能當一個特例來看，沒有代表性。

我認為孩子在讀大學前都不應該寄宿。到了高中階段，寄宿對孩子的負面影響會小很多，但仍然建議最好住在家里。

遇到有家長問我是否應該為了擇校而讓孩子去寄宿，我總是回答，哪怕上一個條件差些的學校，也一定要讓孩子天天回家。

為了重點校而去寄宿，是非常不合算的一件事，表面上暫時能獲得一些東西，但從長遠看，是撿了芝麻丟了西瓜，正如蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基所說，“最好的寄宿學校也不能代替母親”。

可惜，這個觀點在當下還是不能為大多數(shù)家長甚至有時也不能被孩子接受。

我見過一個孩子，在小學階段因故和媽媽分開幾年，不在一個城市生活，上初中時為了上省級重點校再次選擇寄宿。

看著小小的他和媽媽在一起時的纏綿，以及眼神中時時流露的憂郁和緊張，我對孩子說還是選擇一所在媽媽身邊的普通學校吧，能天天見到媽媽比上重點校重要。

孩子很不滿意我這樣說，堅定地搖搖頭，不，上重點校重要！

在廣大農(nóng)村，大規(guī)模“撤點并校”使數(shù)百萬農(nóng)村兒童早早過上寄宿生活，許多兒童出現(xiàn)心理健康問題，厭學、輟學情況不但沒有減少，反而增多。

這種情況，我認為除了教育政策的失誤，更重要的原因，是全社會都沒有認識到孩子和母親相處的重要性，沒認識到寄宿制的弊端。

孩子不是無知無覺、沒有感情的土豆，可以隨意集中、裝筐裝袋地歸類存放。

保障兒童和父母在一起，應成為一項基本國策。一切涉及兒童利益的社會問題，都應在不影響兒童身心健康成長的前提下去解決。

英國經(jīng)濟學家亞當·斯密反對讓孩子上寄宿制學校，他認為孩子長時間和父母分離，會使家庭倫常和家庭幸福遭到最根本的破壞。

任何東西，都不可能彌補寄宿生活給孩子帶來的傷害。

他說，家庭教育是自然之神設置的，完整的家庭教育才是培養(yǎng)智慧的途徑。

孩子真正屬于父母的時間只有十幾年，如果不珍惜和孩子相處的時間，就錯過了生命中許多美妙的時刻。

現(xiàn)在的孩子越來越嬌貴，碰到一些事情就威脅父母甚至自殺，這些被溺愛的孩子，肯定背后有一個不懂得如何教育孩子的父母。

如何教育好自己的孩子是非常復雜的一件事。這個世界上，往往很多父母還是孩子的時候，結果自己有了孩子，他們對孩子任性、溺愛、放縱式管理教育，勢必影響孩子的一生。

孩子越小越好教育和管理，心里學生6歲以前非常重要，會形成一個人的人格特質(zhì)以及一些行為習慣。那么對于6歲以前的孩子，父母應該注意哪些方面？或者應該如何教育呢？

6歲以前的孩子需要克制任性、防止壓抑、學會控制、學會忍耐、防止自私、經(jīng)歷挫折等重要方面素質(zhì)培養(yǎng)。

克制任性、防止壓抑：6歲之前對孩子說“不”。比如：孩子3歲多，看見要一件東西，你覺得不合適，你不論是爸爸還是媽媽，你說不行就行，孩子鬧起來最多也就是：地上打滾。但是等孩子青春期時，孩子有一些不合理需要，你去管理時，孩子常常不聽你的，畢竟小時候孩子各種要求都被滿足，孩子鬧起來會通過離家出走、跳樓自殺、服毒自殺等手段威脅你。當你的愛在他眼中沒有限制時，他知道你愛他，所以他用你的愛來威脅你，只是他不知道死的含義。這就是父母給予孩子錯誤的信息：愛沒有限制。6歲之前說不，非常重要。

你也不能讓孩子太壓抑，你告訴孩子以后有什么事，你可以說，如果你能說服我你，我就會考慮你的需要，這是給孩子留一條路。你能告訴媽媽：你要的小汽車和家里的有什么區(qū)別嗎？鼓勵孩子交流、溝通。當然交流原則是三比一，三次可以滿足其一次，然他知道交流有用，但又不能每次都給。這樣以后，遇到你說不能的事情，他不會鬧了，孩子也學會和你交流，青春期的時候，你與孩子關系也好相處。

學會控制、自我忍耐。我們可以通過一些有誘惑性的東西，讓孩子學會自我控制和忍耐。比如：找點好吃的東西，剛開3天給一次魚片或者巧克力，你不要天天給，在孩子養(yǎng)成習慣時（大概一個月），你給孩子提個要求，孩子能不能先不吃，你保留三天，三天之后那天我給你三份，如果你吃掉，三天之后那天就不給了。東西給他，你走開，三天之后，他吃掉，你就告訴他，今天沒有了，如果保留下來，你真給他三份。這樣孩子懂得等待獲取更大滿足，等孩子上學后，他就明白：你現(xiàn)在克制是為了以后這個道理。否則孩子沒有耐性，他上學一定會有問題。

防止自私、經(jīng)歷挫折。孩子自私正常畢竟孩子非常弱小，你不能指望孩子來幫你。但是隨著孩子年齡增加，一直有學習壓力，我們一般都不給孩子增加任何負擔，這個孩子到高中甚至大學都不用為父母負責任何事情，因此他管好自己就行。一旦考上大學，他會覺得是憑借自己努力考上的，跟父母沒有關系。自私的養(yǎng)成往往家里什么事情都不應孩子管，孩子只需要管好自己。孩子小的時候，可以進行塑造。比如4-5歲孩子，要上桌吃飯，從孩子上桌吃飯開始，你給孩子立規(guī)矩，大人不動筷子孩子就不能吃飯，這事雖小，但是有效果。我們知道孩子一般4-5點放學，他就開始餓了?？墒且话闶窃?點左右吃飯。很多爺爺奶奶就趕快讓孩子先吃飯，怕把孩子餓著了。其實：讓孩子忍耐一個小時也餓不壞孩子，另外讓孩子體會人生最基本的痛苦就是饑餓，孩子以后走向人生他的痛苦會更多，讓他去體會。人只有自己痛苦，才能體會別人的不易。讓孩子在小小的痛苦中明白別人和他一樣，而且我們是一個家。讓自己心中有別人。

挫折忍耐力需要培養(yǎng)，挫折忍耐力和意志力相關，意志力和智力無關，是靠體力培養(yǎng)出來的。孩子小的時候，讓孩子吃一點體力之苦。我們很早以前學習組織各種拉練，你跑不動也得跑，鍛煉孩子的意志力?，F(xiàn)在學習組織一些家長對于孩子吃苦很在意，也經(jīng)常告學校；如果學校不足朱這些吃苦耐勞的活動，家長也很難做。你可以嘗試帶孩子學習游泳來培養(yǎng)孩子意志力。要培養(yǎng)一個出色的孩子，父母必須有這樣的意識和自信：父母是最好的老師，親情是最好的營養(yǎng)品，餐桌是最好的課桌，家是最出色的學校。