1.差異

我初見你時，你在燈火之下，笑語盈盈我從夜色中望著你，不發(fā)一語，你的目光也剛好停留在我的身上。你的眼睛，就像夏夜中的一縷涼風，撩人而又喜人。我從此認定，那是我這一生中最美的相遇。你我身上那些不同的特質(zhì)，使我們相互吸引。

你愛說，愛笑，喜歡熱鬧。讓我也跟著活躍起來。我安靜，沉著，喜歡思考。你說這樣的我讓你覺得踏實可靠。

于是，我們想要一起共度余生。平淡如水的日子，日漸褪去初見的記憶，你我都未曾改變過，但感覺卻越來越不同了。我喜歡晚睡，你喜歡早起。我常常期待，你能陪我晚睡，你卻常抱怨，我不能與你共享清晨。你就像一只鳥兒，不停地嘰嘰喳喳，說這道那。有時，我真想你能靜下來，或者，能讓我靜下來。而你，也常常因為我的敷衍回應覺得冷漠，覺得受傷。

你常常感情用事，我擅于理智處理。在對待很多問題時，我勸你別太多情，你怪我太過冷靜。于是這些性格的差異，思維的差異，生活習慣的差異，讓我們越來越無法忍受對方。

你我身上那些不同的特質(zhì)，使最初的我們相互吸引，卻讓現(xiàn)在的我們想要逃離。

2.爭執(zhí)

這些差異在生活中被放大，并且讓我們分歧不斷，爭執(zhí)連連。我想，是不是大多數(shù)的愛人，都如同你我，依然相愛，卻無法恰當處理分歧。我們用很多種方式企圖告訴對方，我們的渴望，企圖被理解。

我們嘗試著很多種方式，比如吵架，比如打鬧，比如妥協(xié)。很多時候，我們吵架并不是因為事情的本身，而是對方的態(tài)度。因為我們內(nèi)心對愛的渴望得不到滿足。我期待你能走過來，給此時的我一個大大的擁抱，你期待我能拉著你，跟你說我們和好，好不好？當然我們誰也不曾這樣說，或這樣做。我們用語言去攻擊彼此，甚至試圖用并不平等的肢體暴力去壓制對方。這種不平等的權(quán)利不但沒有協(xié)調(diào)好彼此的需求，反而更深的傷害了親密關(guān)系。

我累了親愛，關(guān)于你的觀點，你的態(tài)度，我不贊同，也不喜歡。但我避免爭執(zhí)，我選擇不去理會，不去談我的想法和感受。不爭吵，我們就會親密嗎？不會。

不爭吵，很多時候只是意味妥協(xié)。妥協(xié)是回避問題，因為不情不愿，沒有解決的問題就像刺一樣一根一根的扎進我的心底，直到某天，想要拯救，想要挽留。才發(fā)現(xiàn)，即使那些刺一根一根的被拔出后，那顆心，也早已經(jīng)千瘡百孔。

3.對錯

相愛時，你我花前月下，耳鬢廝磨，如膠似漆，不忍別離。過去我始終不懂，如此情深的兩個人，為何發(fā)生問題的時候，在意對錯竟然勝過情感。

美國心理學家斯騰伯格提出過一個愛情三角理論，認為完美的愛情由三個基本成分組成：激情，親密，和承諾。當你愛上一個人的時候，我們大腦中的下丘腦（愛情控制中心）會分泌出大量的多巴胺（丘比特之箭），讓人興奮，喜悅，甜蜜，美好。所以在多巴胺大量分泌的激情期以及之后的親密期，我們常常失去理智，不分對錯，怎樣都好。到了承諾期，當維系兩人情感的不再是大腦中分泌的多巴胺，而是一種契約約束的時候。是非對錯就越來越清晰。

可是親愛，我并想要這么理智的與你談情說愛。當我們討論對錯的時候，可不可以先告訴自己，眼前的TA，是愛人，也是親人。我們相愛，能不能只談情，不說理？

4.占有

契約期的你和我，總是會自以為是的給自己占有權(quán)，不清醒的認為，既然你是我的，你的一切都必須聽從我，歸屬我。你與誰交談都需對我坦白，與誰見面都要經(jīng)我準許。你的每一筆消費都要讓我過目，不管是工作還是交友，你必須聽從我的建議。你不需要有自己的想法，我愛你，我做的決定都是為你好，你只需要聽我的。你不能有隱私和隱瞞。因為你的隱私和隱瞞都是對我的背叛。

可是，愛不是占有，更不是支配，愛是彼此取悅，相互填補，互相滿足。

5.索取

我常聽友人抱怨，戀愛時，他對我有求必應，呼之即來，對我的一切照顧的面面俱到?；楹缶棺兊萌绱瞬豢衫碛鳌Ｕ媸堑玫骄筒徽湎Я?！

于是，你發(fā)現(xiàn)，原本柔情似水，含情脈脈的他，也會大發(fā)雷霆，也會摔門而去。

原本以滿足你為樂趣的他，也開始想要被滿足。

是的。

即使他可以繼續(xù)取悅你，滿足你，包容你，討好你。

但他也同樣需要被取悅，被滿足，被包容，被討好。

當這種需求始終無法實現(xiàn)，疲倦跟失望也隨之而來。

日久生情，日久也會生厭。

這就是你口中：為何他變了？

假如我經(jīng)常對你表達愛，你也經(jīng)常回饋同樣的愛給我。滿到溢出的情感，會讓我們的愛進入正向循環(huán)。

假如我想要向你對你索取愛，你也同樣只向我索取愛。無法填補的空缺，會讓我們的愛進入負向循環(huán)。

這些關(guān)鍵詞影響了我們每一對戀人

甚至家庭。

在人來人去的潮流中我最親愛的

你告訴我

我要怎樣才能與你共白頭？

促進親密關(guān)系的幾個關(guān)鍵詞：

1.溝通

我希望你懂我的情難自禁，我希望你懂我的言不由衷。我希望你明白我所想，我希望我不說你也懂。

可是，能成熟起來嗎？所謂親密關(guān)系，不是一篇雞湯文字，更不是一本言情小說。你必須直觀的告訴我你的感受和需求，否則我真的不會懂。你必須真實起來，當你焦慮你的真實會引來對方的看法，而不敢表達。說明，你與愛人并非真正親密。

你說，要怎樣溝通才好。

當你想要表達時放下批評，抱怨，狡辯，指責，否定，控訴。告訴他：你需要…你希望…

當他向你敞開心扉時，不評價，不打斷，多傾聽理解，積極反饋。共同交流。

自在安全的表達環(huán)境是良好溝通的

前提條件。

2.需要

我希望你能按我需要的方式去愛我。我也努力按你需要的方式去愛你。

當你需要肯定，需要贊美，需要欣賞，需要陪伴，需要安慰。

當我需要信任，需要認可，需要關(guān)心，需要感激，需要關(guān)注。

用彼此需要的方式去愛，讓他知道，你不僅知道他的需求，更在乎他的感受。

3.接納

你對愛人的認知是真實的嗎？你的愛人，在眼前還是在心中？

你是不是也經(jīng)常想要把眼前的他變成你心里的模樣。

他不可以邋遢懶惰，因為你不喜歡。

他不可以任性八卦，因為你不喜歡。

他不可以膽怯軟弱，因為你不喜歡。

他不可以啰嗦撒潑，因為你不喜歡。

當你企圖改變對方，那么他在你眼中并非是真實的，而是被物化后的伴侶。

你必須了解并接納那個不完美卻真實的他，關(guān)系才能自在起來。

4.陪伴

我常說，最好的愛是陪伴。

于是你說，你所有休息的時間都用來陪我。

你說的沒錯。

吃飯時，我在看你，你在回訊息。

入睡前，我在看你，你在掃八卦。

旅行時，我在看你，你在刷微信。

你我從未分離，卻只是在同行，并非在陪伴。

我想要一個高質(zhì)量的陪伴，共同體會，彼此交流。你中有我，我中有你。

除此之外，再無其他。

5.接觸

社會心理學寫愛情與喜歡的區(qū)別表現(xiàn)在三個方面：依戀，利他，親密。

關(guān)于親密的定義是這樣的：戀愛雙方不僅對對方有高度的情感依賴，而且會有身體接觸的需求。性是愛情的基礎(chǔ)，是愛情的核心成分。

我不擅長用語言表達愛，在漫長的人生路上，我也常常會忘記我們之間的愛情。

創(chuàng)造一些只屬于對方的時間，準備一份充滿驚喜的禮物，一次服務對方，一句欣賞的言詞，一個擁抱，一個親吻都是愛的表達工具，也會讓兩個人的感情更加親密。

我常常想念那樣的時光。

那天陽光從落地窗外灑進來，我們窩在客廳的沙發(fā)里。

彼此擁抱，相互依偎，沒有一句言語，也沒有多余的動作。

你懷里的溫度剛剛好，不寒不躁，剛好溫暖我。

我記得那時你胸口的心跳，那么有力的心跳，是因為我。

你我相擁，并沉浸其中。

即使你不說，我知道，你愛我。

最后分享一位心理學家提出，成熟的愛情必須經(jīng)歷的四個階段。

第一個階段：共存。

這是熱戀時期，情人不論何時何地總希望能膩在一起。

第二個階段：反依賴。

等到情感穩(wěn)定后，至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想做的事，這時另一方就會感到被冷落。

第三個階段：獨立。

這是第二個階段的延續(xù)，要求更多獨立自主的時間。

第四個階段：共生。

這時新的相處之道已經(jīng)成形，你（妳）的他（她）已經(jīng)成為你(妳）最親的人。

你們在一起相互扶持、一起開創(chuàng)屬于你們自己的人生。

你們在一起不會互相牽絆，而會互相成長。

大部分的愛人熬不過第三個階段，所以他們不明白：能走到共生，才是愛情的最佳狀態(tài)。