01什么樣的人是「指責(zé)型」的？

指責(zé)型的人，看到的永遠都是別人的錯誤、缺點、不足、原因。

指責(zé)型的人，會把結(jié)果的糟糕或自己不好的感受，簡單粗暴的歸結(jié)為另外一個人的原因。

比如在對孩子的時候，指責(zé)型的家長會認為是孩子懶惰、拖延、笨、粗心、不聽話等原因，導(dǎo)致了自己的憤怒。在面對伴侶的時候，指責(zé)型的人會認為是對方的不上進、冷漠、自私、不負責(zé)任、控制欲、不懂反思等原因，導(dǎo)致了自己的不爽。在工作中，指責(zé)型的領(lǐng)導(dǎo)會認為是員工不夠配合、工作不夠認真等原因，導(dǎo)致了績效不好。

指責(zé)型的人，自帶顯微鏡功能，你每個不好，他都能敏銳發(fā)現(xiàn)，并且興奮地表達。那感覺就像是發(fā)現(xiàn)了金礦一樣。

理性上，我們知道，任何一個不好結(jié)果的導(dǎo)致，都不會是一個人單一的原因?qū)е碌?。然而你去問指?zé)型的人：你就沒有錯嗎？

沒腦子的指責(zé)型會說：我一點都沒錯。有點腦子的指責(zé)型則會說：我有錯，但還不是因為你先錯；我的錯就是當(dāng)初瞎了眼；我的錯是小事，但你的錯是原則性問題。

面對指責(zé)型的人，我們的感覺會非常糟糕。在指責(zé)型的眼里，你就像一個無能的廢物一樣，一無是處，毫無優(yōu)點。如果你有一個指責(zé)型的父母、伴侶、領(lǐng)導(dǎo)，足夠你生活在水深火熱里了。

外在的原因，當(dāng)然是被指責(zé)的人不夠好，有這部分，無可厚非。被指責(zé)的人之所以痛苦，不是因為他們不愿意被指出不足的地方，而是他們受不了指責(zé)型的人把全部的原因都歸結(jié)為他們不好，受不了指責(zé)型的人毫無反思能力的態(tài)度。

兩個人吵完后，跟指責(zé)型的對話是這樣的：

A：這樣吧，我認個錯，你也認個錯，這事我們就算過去了好吧。

B：好。

A：我錯了。

B：你錯哪了？

指責(zé)型的人，好像永遠不會真正思考自己哪里有問題。

其實指責(zé)型的人也不好過。不要以為他們罵得很爽，他們也會自責(zé)：我為什么控制不住自己的脾氣，我也知道這樣不對。但……他實在是太差了。

面對指責(zé)型的人，能離開當(dāng)然最好了。不能離開，能懟回去也很好。如果也懟不回去，也離不開，就可以思考下：

指責(zé)型的人是如何形成的。在面對他們的時候，我們可以做什么讓自己好受點。如果想維持關(guān)系，我們又可以做什么。

02指責(zé)型的人，為什么永遠都盯著對方的錯誤呢？

一個有趣的現(xiàn)象是，指責(zé)型的人很難承認自己的錯誤。即使他們知道自己錯了，也不愿意承認。即使他們承認，也會覺得特別羞恥難以開口。嘴硬得很。

“我錯了”對指責(zé)型的人來說，是非常難的一句話。這會讓他們體驗到巨大的羞恥。短短3個字，比說出“我愛你”還羞恥。他們也不知道為什么，明知道也沒必要，但就是羞恥到說不出來。

尤其是在別人面前表現(xiàn)出“我錯了”的樣子，更難以接受。仿佛要被扒光了晾那里一樣，要拼命抵抗。

那怎樣才能防御“我錯了”的感覺呢？

就要拼命找出別人的錯誤來。通過強調(diào)都是別人的錯，就可以回避掉我錯了。通過指出別人的不好，就可以回避掉我不好。“都是你的錯”、“都是你不好”的時候，就沒我什么事了。

所以他們只是不想體驗“我錯了”的感覺，那種感覺對他們來說太難受了。這種難受會給他們巨大的爆發(fā)力，搶占制高點，找出你的錯。

指責(zé)，就是為了防御我錯了。

為什么要防御呢？

因為這種感覺對他們來說，真的是一種恥辱。

他們會有一個指責(zé)型的爸爸或媽媽，在他們早年的生活里，對他們充滿了羞辱。他們的爸爸或媽媽，也有一個顯微鏡，總是發(fā)現(xiàn)他們的錯誤、缺點，然后毫不留情的指出來。沒有下限地批評、否定。在爸爸媽媽看來，他們渾身沒有優(yōu)點，他們犯錯必備懲罰。他們怎么做，都是不夠好。

他們整個童年都在“都是你不好”、“都是你的錯”、“都是因為你”不斷重復(fù)中長大了。

他們被這么對待的時候也會覺得羞恥，但這種羞恥感太難受會被壓抑。所以當(dāng)他們回憶起早年，會感覺不到多少羞恥感。

但長大后，他們一旦有機會，就會拒絕再體驗?zāi)欠N感覺。因為每次“我錯了”，都會讓他們早年那種羞恥被激活。

怎樣才能避免這種體驗?zāi)兀?/p>

就是不再去在你面前承認“我錯了”、“我不好”。

如此，他們就完成了自我保護。

03指責(zé)型的人不愿意承受的感覺，會讓被指責(zé)的人來承受。那種“我不夠好”、“我是錯的”感覺，關(guān)系里總是需要人來承受。要么他承受，要么你承受，要么一起承受。

一起承受的感覺是很好的，我承認我有不對的地方，你也承認你有不好的地方。兩個人相互道個歉，又和諧了。

可指責(zé)型的人，早年承受太多了。成年后就一點都承受不起了，只能被指責(zé)的人來完全承受了。如果被指責(zé)的人也承受不起，就想通過指責(zé)推回去。

兩個人就成了權(quán)利爭奪。比比誰更有力氣、誰更有理、誰更有資源，誰能贏，誰就不用承受這種感覺了。

所以媽媽就會說出：再考不好，就不給你錢花了。伴侶會說出：房子我買的，不想過了你滾出去。其實他們只是想利用資源優(yōu)勢，來脅迫對方承受糟糕的感覺。

被指責(zé)的人，就重復(fù)了指責(zé)者早年的命運。而指責(zé)者，也成功地活成了早年父母的模樣。

為什么我們長大后會活成父母的樣子？

因為父母自己無法承受的感覺，就通過指責(zé)扔給了孩子，讓孩子飽受這種糟糕的感覺。而孩子長大后，再也不愿意承受這種感覺，就想扔給自己的孩子和伴侶。這時候他就成了父母的樣子。而伴侶會反抗，扔出去會失敗，最終都會落到自己的孩子身上。

孩子又將飽和，命運將會在一代代人中輪回。

殘忍的是，孩子的出生，其實就是替父母還債的，他需要忍受父母所不能忍受的感覺。

婚姻的殘忍，也是如此，結(jié)婚就是替伴侶的父母還債的。父母扔給他糟糕的感覺，跟他結(jié)婚后就得你來承受。

沒辦法，他承受不起了。他就只能強迫你，直到你心甘情愿的承受了他才消停。

要不你就離婚。然后他再找別人指責(zé)。

04離婚后怎么辦呢？

指責(zé)型的人，把我錯了的感覺丟給誰呢？

在沒有人的情境里，指責(zé)型的人只能自己留著。所以在指責(zé)型自己的世界里，他們也充滿了自責(zé)。他們總是在責(zé)怪自己不夠好，又錯了。

愛指責(zé)的媽媽，反而在我們心理課上經(jīng)常出現(xiàn)。他們不停的反思啊，學(xué)習(xí)啊，就是覺得自己還不夠好。

自我否定，對指責(zé)型的人來說，是家常便飯。還是熟悉的配方，還是熟悉的味道。他們對自己的指責(zé)，跟小時候被父母指責(zé)時一模一樣。

雖然他們討厭極了父母的指責(zé)。但他們還是乖乖繼承了父母的志愿，成功地內(nèi)化了一個嚴格的超我，一個內(nèi)在嚴厲的父母，讓自己的聲音代替了父母，不停地替他們責(zé)怪著自己，直到生命結(jié)束。

他們一生，將活在自我否定里。無論怎么改，怎么學(xué)習(xí)，怎么上進，怎么發(fā)誓，怎么努力。

或者直到遇到一個人，可以供他們指責(zé)。他們也會暫時停止自責(zé)。

05指責(zé)型的人，并不是針對你。

對于指責(zé)，你不必認同，就不會受傷。他不停地說你的錯，是你不好。這是他的病，跟你沒有關(guān)系。如果你愿意接受下意見，你可以選擇性考慮下他的話。但不必就覺得自己不好了。

他找出你的錯，只是為了防御下他錯了的感覺，只是想把錯了的感覺扔給你。你可以不接。

相反，你可以給他一個認同。

指責(zé)型的人，花了一生的時間，想聽到這句話：親愛的，你真棒，你真聰明。

他們的潛意識以為，把錯誤扔出去，自己就是對的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他們努力的想扔出去，結(jié)果卻只收到了更大的被否定。

某種程度說，這也是他們的命運。他們用指責(zé)的方式，誘惑了對方的指責(zé)。這樣他們就又一次重復(fù)了早年的命運，成功的又體驗到了被指責(zé)。

越是想擺脫的，越是會重復(fù)。

所以如果，你有一個指責(zé)型的伴侶、父母，你不想離開他們，又想改善關(guān)系，可以這樣做：

1.區(qū)分。這是他說你錯，并不是你真的錯。

2.認可。告訴他，親愛的，你真棒，真聰明。

第一步非常重要。只有完成第一步，你才不會覺得受傷，才有能量告訴他第二句。如果你想的話。

如果你想讓指責(zé)型的人過得更不爽，也很簡單。只要修改第二步：否定。他不是最怕“我錯了”的感覺嗎？你只需要淡定地反復(fù)地說：“我沒錯，都是你的錯”，他就分分鐘炸毛了。

因此，認可他，并不代表你低了，而是你掌握了主動權(quán)。你想得到他，就認可他。你想刺激他，就說全部是他的錯。

那酸爽，你懂吧。

如果你是一個指責(zé)型的人，不想再責(zé)怪自己的孩子、伴侶，你可以試著這樣做：

面對自己“我錯了”的感覺。在你小時候，你錯了會被羞辱，但在你長大后，你可能依然會被羞辱，但更可能會被善待。敢于承認錯誤的人，更值得被愛。去檢驗下，而不是沉浸在恐懼里。

你只是在允許自己沖動、恐懼地行事。當(dāng)我們被別人惡意對待的時候，我們之所以對他們發(fā)火，不是因為自己已經(jīng)理性地評估了自身的利益和當(dāng)下的狀況。發(fā)火，是一個出自恐懼和憤怒情緒的沖動反應(yīng)。這種反應(yīng)雖然很正常，但是我發(fā)現(xiàn)，跟隨沖動而不停下來思考，絕對不是最好的解決方法。沖動只會導(dǎo)致各種問題，比如：零食攝取過量、注意力不集中、拖延行為、對電子游戲或電視上癮等等。與其陷入沖動問題，倒不如培養(yǎng)一個好習(xí)慣：當(dāng)我們有所沖動的時候，我們應(yīng)該先停下來，讓恐懼情緒消退，再想出一個最適合當(dāng)下狀況的應(yīng)對方法。我們不應(yīng)該在腦子里編故事，一味想著這個人如何對待我們、犯了多大的錯，因為這樣的想法對自己毫無幫助。

在中國，得心理疾病是一件沒有尊嚴的事情。

所以我特別喜歡那個叫Jess的女孩。

她說，你覺得羞恥，就繼續(xù)這樣覺得吧。

她說，也許你也得了心理疾病，這如此平常，只是你自己不知道而已。

她分裂出毒舌Quinn的人格怒懟那些惡評的人：“你們的評論太白癡和愚蠢了！我只是誠實的記錄我們心理疾病的過程。”

我們來到這個世界，便是不斷地在他人幫助和自身努力下進化自己。

人本主義心理學(xué)大師馬斯洛獻身心理咨詢事業(yè)時立下誓言：

“我想成為優(yōu)秀的心理學(xué)家……是為創(chuàng)造更美好的世界而奮斗”。

因為心理疾病不屬于某一個人，它是所有人必須共同面對的難題。

而我們需要的，只是多一點對生命本身的敬畏而已。

雖然心理治療師和咨詢師隊伍里不乏“甘肅慶陽女孩跳樓”事件里，告訴被性侵的可憐女孩“不要舉報老師，因為他會被開除”的垃圾之輩，但大多進入這個行業(yè)的人，是懷抱著一顆對生命的敬畏之心。

當(dāng)他們充滿希望地開始進行心理治療和咨詢工作時，往往發(fā)現(xiàn)：最大的阻礙不是來自當(dāng)事人自身的阻抗，而是他周圍的異樣眼光，和整個社會的偏見。