自從鮑爾比發(fā)現(xiàn)“依戀類型”，依戀便成為當(dāng)代心理學(xué)的一個重要領(lǐng)域。精神分析客體關(guān)系理論立即宣布依戀是客體關(guān)系理論的一個部分，但鮑爾比并不以為然。很快，依戀理論被用于成人情感問題的診斷和治療，最近又被用于危機干預(yù)。那么，到底什么是依戀類型？

安斯沃斯最早用一周歲左右的孩子做實驗，先讓孩子和媽媽一起在實驗室玩，然后媽媽離開。媽媽離開后，大多數(shù)孩子都會哭。媽媽回來后，孩子就不哭了。安斯沃斯把這種現(xiàn)象稱為“安全型依戀”。除此之外，還有兩種“不安全依戀”，一種是媽媽離開之后孩子不哭，說明他對媽媽無所謂，叫“冷漠型依戀”，其實就是不依戀；另外一種是媽媽回來了，孩子繼續(xù)哭，甚至哭得更兇，叫“矛盾型依戀”。

矛盾型依戀是很煩人的。媽媽怎么安慰都沒用，最后生氣了，不理孩子了，結(jié)果孩子又拉著媽媽不放。

很多人際關(guān)系問題都可以用矛盾型依戀來解釋，譬如戀人或夫妻，在一起吵吵鬧鬧，想分卻分不開。母子之間、兄弟姐妹之間、閨蜜之間、同事之間的各種糾纏，都屬于矛盾型依戀。矛盾型依戀也叫“敵對共生”，俗稱“歡喜冤家”。

但是，我在心理咨詢和心理治療的實踐中一直沒能證實人際關(guān)系問題與依戀類型之間的聯(lián)系，很多來訪者處于矛盾型依戀中，但測試結(jié)果不是矛盾型依戀；而有的人并沒有陷入矛盾型依戀，但測試結(jié)果是矛盾型依戀。為此我請教過專家，專家說，一個人屬于哪種類型和他當(dāng)下的人際關(guān)系如何只有弱相關(guān)，而對于心理學(xué)來說，只要有相關(guān)，就可以立論。另一個專家說，類型是相對的，任何一個人都不可能只屬于一個類型，很多人都是同時符合多種類型的，只是其中之一最突出。例如，某人測試結(jié)果是安全型25分，回避型13分，矛盾型9分，就說他是安全型，其實他也有“回避”和“矛盾”成分。我心想，那還不如說他有三個人格面具，強度分別為25、13、9，為什么非說是“類型”？

按專家的解釋，一個人當(dāng)下的人際關(guān)系不僅僅受依戀類型的影響，還有其它影響因素，所以兩者只有弱相關(guān)。那么，還有什么影響因素呢？我發(fā)現(xiàn)，人際距離是一個重要因素，它比依戀類型對人際關(guān)系的影響更大。

人是需要心理空間的，當(dāng)心理空間被人侵犯時，人會感覺不舒服、不安全，于是“后退”或把對方“推開”，以便保持距離。如果距離太遠(yuǎn)了，又會覺得孤單，于是向別人“靠近”，或者把別人“拉籠”過來。這樣一來，就可以把人際距離分為三個區(qū)域：禁區(qū)，舒適區(qū)，孤單區(qū)。如果有人進入禁區(qū)，我們就會覺得不舒服，想推開他，從而陷入矛盾型依戀。如果那個人處在舒適區(qū)，關(guān)系不遠(yuǎn)也不近，兩個人的關(guān)系就會很融洽。如果那個人離開了舒適區(qū)，我們就會想念他。安全型依戀就是處于舒適區(qū)和孤單區(qū)之間的表現(xiàn)，媽媽離開（進入孤單區(qū)），孩子就難受；媽媽回來（進入舒適區(qū)），孩子就開心。

對于不同的對象，區(qū)域的設(shè)置是不同的。如果是陌生人，禁區(qū)就會很大，舒適區(qū)也比較大，孤單區(qū)基本沒有（永遠(yuǎn)不見也不會思念）；如果是戀人，禁區(qū)就會很?。ㄈ穗H界線打破，允許對方“侵入”），舒適區(qū)也比較小，孤單區(qū)很大（分離焦慮，稍微有點疏遠(yuǎn)就難受）；如果是朋友，禁區(qū)因人而異，舒適區(qū)比較大，孤單區(qū)比較?。ㄔ谝黄鸷荛_心，分開就分開了，不會牽腸掛肚）。

有一位來訪者，測試結(jié)果是安全型依戀。她朋友很多，事業(yè)有成，家庭也經(jīng)營得不錯，屬于八面玲瓏的類型，情商極高。但是，她卷入了婚外情。她說，這不是問題，問題是她和男朋友的關(guān)系非常糾結(jié)，她很喜歡他，但對他的有些做法非常反感（他很挑剔，還有點花心）；她渴望見他，又怕見到他（每次見面的頭幾分鐘是很開心的，過一會兒就開始擔(dān)心分離）；因為思念之苦，她想忍痛割愛，但一直下不了手。她的狀況是典型的矛盾型依戀，原因不是依戀類型，而是現(xiàn)實問題。她需要一個舒適區(qū)，但現(xiàn)實不允許，所以她一直處在孤單區(qū)。她在孤單區(qū)積累了很多負(fù)性情緒，這些情緒轉(zhuǎn)移到男友身上，導(dǎo)致矛盾型依戀（既愛又恨）。同時，她的禁區(qū)又是比較大的，男友的入侵（挑剔）讓她感覺很不好。所以，約會的頭幾分鐘感覺很好，然后就不好了（另一個來訪者跟老公兩地分居，半年探親一次，頭三天“小別勝新婚”，第四天開始就吵架，吵到第五天或第六天，發(fā)下毒誓，揚長而去）。

進入禁區(qū)，是因為愛得太深。如果不是很愛，就會保持距離，不讓對方進入禁區(qū)，這樣的話就可以一直處在舒適區(qū)。因為愛得太深，就會邀請對方進入禁區(qū)，自己也會主動進入對方的禁區(qū)，互相干涉，有人稱之為權(quán)力爭奪，遲早會發(fā)生沖突。所以，為了愛情“保鮮”，必須保持距離。這個距離就是人際界線。經(jīng)典精神分析認(rèn)為，愛的前提就是人際界線。前俄狄浦斯期的孩子人際界線不清，分不清你我，所以不會談戀愛。進入俄狄浦斯期后，人際界線清楚了，“你是你，我是我”，把對方當(dāng)作獨立的個體來對待（互相尊重），才會談戀愛。

有人把戀愛過程分為蜜月期、權(quán)力爭奪期、穩(wěn)定期、創(chuàng)建期。在蜜月期，人際界線還在，禁區(qū)還沒被突破，即使被突破了，時間還不長，可以忍受，所以甜甜蜜蜜、卿卿我我，感覺非常好。進入權(quán)力爭奪期，就是人際界線和禁區(qū)被突破，感到不舒服，產(chǎn)生負(fù)性情緒，暴發(fā)人際沖突。到了穩(wěn)定期，雙方又從膠著狀態(tài)回到“若即若離”的舒適區(qū)，恢復(fù)正常的人際距離，保留個人空間，所以相安無事，相敬如賓。

綜上所述，根本不存在依戀類型，人際關(guān)系“模式”與人際距離有關(guān)，距離太近了，都會出現(xiàn)“矛盾型依戀”；如果距離適當(dāng)，都會是“安全型依戀”。所以我喜歡用矛盾性依戀代替矛盾型依戀。

有的人跟街坊鄰居、同事同學(xué)關(guān)系很融洽，跟家人、戀人、閨蜜總是吵吵鬧鬧（其實不是“有的人”，而是所有的人都是如此），心理專家稱之為“親密關(guān)系有問題”；有的人總是跟別人保持距離，不愿意過分親密，專家們稱之為“親密關(guān)系恐懼癥”，并推測當(dāng)事人在親密關(guān)系方面有問題，可能與童年經(jīng)歷和原生家庭有關(guān)。其實這是假問題。任何一個人，一旦打破人際界線，侵入禁區(qū)，都會出現(xiàn)矛盾性依戀（有的人早一點，有的人遲一點；有的人強烈一些，有的人溫和一些），而與當(dāng)事人心理是否健康、有沒有童年創(chuàng)傷、有沒有原生家庭問題毫不相關(guān)。

那為什么有的人在親密關(guān)系中不會出現(xiàn)矛盾性依戀？原因很簡單，他沒有真正進入禁區(qū)，他一直在維持人際界線和個人空間。有人把這樣的親密關(guān)系稱為“假性親密關(guān)系”。請注意，這又是一個假問題。