曾經(jīng)看過一個叫《我從不幫我太太》的視頻，視頻的內(nèi)容主要是一個丈夫的自述：

朋友來我家喝咖啡，我們在一起聊人生、聊理想。聊天剛好告一段落時，我對他說：“你等一下，我去洗個碗！”

他用夸張的表情看著我，仿佛我要去造一架飛船，然后用既佩服又沮喪的語氣說：“我很佩服你會幫你太太。

我現(xiàn)在都不怎么幫我家那位。每次我做了，她都不會感謝我。上星期我拖了地板，她一個謝字都沒有。”

我又坐回來跟他解釋：“其實(shí)我從來都不幫我老婆！其實(shí)，我老婆根本不需要幫忙——她需要的是伙伴。”

我從不幫老婆打掃衛(wèi)生，因?yàn)槲乙沧∵@里，我本來就應(yīng)該打掃。

我從不幫老婆做飯，因?yàn)槲乙拆I，所以就應(yīng)該自己動手。

我從不幫老婆洗碗，因?yàn)槲乙灿昧四切┩?，所以我有洗碗的義務(wù)。

我從不幫老婆照顧孩子，因?yàn)槟且彩俏业暮⒆?，我本來就是孩子的父親，所以我就應(yīng)該照顧孩子！

我不是“幫誰做家事”，因?yàn)槲揖褪沁@個家庭的一部分！

很長時間你才在家里拖了一次地，就期待一個熱烈的贊美和感謝？可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做飯、照顧孩子，你跟她說過謝謝嗎？

或許在男主外、女主內(nèi)的傳統(tǒng)觀念里，這本就應(yīng)該是她的職責(zé)。或許男人從小就被教導(dǎo)要賺錢養(yǎng)家，可家里的事我們真的就應(yīng)該不管不問？

做這些家務(wù)，代表的是我們是真正的伙伴，而不是一個賓客，來家里只是為了滿足各種吃喝的需求！

社會真正的改變就應(yīng)該從家里開始！

在如今的婚姻關(guān)系當(dāng)中，保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻等現(xiàn)象比比皆是，有很多人為此迷茫、困惑，我們結(jié)婚到底為了什么？

電視劇《我的前半生》里靳東的答案是：因?yàn)槿松D難，需要一個人來同舟共濟(jì)。

就像短視頻中丈夫的自述一樣，我們在婚姻中，不需要有余力才想起來搭把手的客人，我們需要的是能夠同舟共濟(jì)、并肩前行的伙伴。

從本質(zhì)上講，婚姻就是一個經(jīng)濟(jì)共同體；孩子要兩人共同撫養(yǎng)；事業(yè)低谷時，相互扶持；需要幫助時，對方在背后給你力量，成為彼此的陪伴者、傾聽者、回應(yīng)者！

所以，愛情最好的結(jié)局，就是把婚姻變成船，把兩個人都渡到彼岸去。

美國知名作家瓊·安德森曾寫過一本《好女人，翹家去》的書，倡議作為媽媽，女人一定要有自己的小假期。

哪怕只是從小的片刻開始，也需要暫停工作和家務(wù)，真正留點(diǎn)時間給自己。

因?yàn)?，天生的母性、社會的期待，很容易讓新手媽媽在進(jìn)入這個角色后，不自覺地陷入一種“無我”模式。

媽媽們?nèi)菀讓⒆油度脒^度的、無止盡的愛。

而這樣無論對媽媽、孩子，還是整個家庭，都是一件太過恐怖的事情。

我身邊有一位典型的中國式媽媽。

她的性格要強(qiáng)，什么都想要做到最好。在生了孩子后，為了努力平衡家庭和事業(yè)，她幾乎是傾盡全力。

從生了孩子還在坐月子時，她就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時間，根據(jù)專家意見在固定的時間內(nèi)給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍。

而自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。

產(chǎn)假結(jié)束后，她每天一下班又進(jìn)入另一種“緊張狀態(tài)”。

她堅(jiān)持要求奶奶做育兒筆記，一下班就嚴(yán)格查看，之后自己也會繼續(xù)按照日程表，不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……

她的丈夫心疼她勞累，也不是沒有建議過讓她辭職在家專心當(dāng)全職媽媽，她拒絕了。

她并不希望自己只留在家庭里當(dāng)一個主婦，她追求自己的事業(yè)與人生。

那好，請保姆來幫忙照料孩子也不失為一個好方法。

只是在挑選保姆的過程中，夫妻倆被各種見諸報(bào)端的保姆虐童案嚇得一次又一次地提高了標(biāo)準(zhǔn)，最后在綠城縱火案的打擊下徹底放棄了這個念頭。

請長輩來照看孩子自然也是可以的，只是老人已操勞了一輩子，怎么好意思再讓他們繼續(xù)勞神呢？

于是在孩子斷奶后，她和丈夫就堅(jiān)決地將奶奶送回了老家頤養(yǎng)天年，只說實(shí)在忙不過來會拜托老人來搭把手，卻愣是不肯再將孩子丟給老人了。

夫妻倆商量了幾次，決定工作日還由媽媽照顧孩子，爸爸則周末全權(quán)打理家務(wù)，好給媽媽留下休息的時間和空間。

無奈，她總覺得丈夫一個大老爺們做家務(wù)過于粗心，照料孩子也照料得不精細(xì)，就老是忍不住推開丈夫自己動手，這下可好，壓力又都堆在了她身上。

可據(jù)我所知，她五歲的女兒如今并不“領(lǐng)情”，反而經(jīng)常在家大哭大鬧、調(diào)皮叛逆，還曾說“我最討厭的是媽媽”。

而曾經(jīng)心疼她日夜辛苦忙個不停的丈夫，現(xiàn)在卻只會口頭喊幾句“別忙了”，也沒見親自動手干活了。為什么？

因?yàn)橐粋€完全把自己犧牲掉的母親，對孩子和家庭反而是壓力，這些壓力最后都會回到家人身上。

在丈夫主動提出幫忙時，她不該因?yàn)樽龅貌缓?，就簡單粗暴地自己代替?br />
這樣做，只會讓丈夫無法學(xué)習(xí)正確的做法，也令他失去分擔(dān)家務(wù)的動力。

她還是覺得丈夫只是在幫她的忙，卻忘了夫妻二人本就是一個整體，這些事情也是丈夫的職責(zé)。

她總是將丈夫推開，倒顯得把他當(dāng)外人了。

當(dāng)然，在現(xiàn)在社會里，男主外女主內(nèi)的思想仍是主流，于是但凡有哪位丈夫能幫妻子做做家務(wù)，就夠得上是一位好丈夫了。

但在我的觀點(diǎn)里，婚姻就該是一個互動系統(tǒng)，夫妻雙方在婚姻中是互助合作的關(guān)系，兩個人是對等的。

如果夫妻中的任何一方只把婚姻當(dāng)成愛情落地的信號，婚后就當(dāng)了甩手掌柜，對另一方不聞不問，那這段婚姻肯定不會有一個美好的結(jié)局。

其實(shí)，一個好的家庭關(guān)系，不是伴侶始終是個長不大的孩子，孩子永遠(yuǎn)是個嚶嚶待哺的孩子，而是每個人都能在這段關(guān)系中，既有所成長又相互成就。

理想的婚姻，應(yīng)當(dāng)是兩個不斷成熟的個體，將夫妻共同打造成一個不可分割的整體，這才是婚姻的最大意義。