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如何將你的孩子養(yǎng)出“心理疾病”

2018-08-19 來(lái)源:一致心理  標(biāo)簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護(hù)膚
摘要:不過(guò),過(guò)去所有研究都表明:如果給孩子的愛(ài)太少,幾十年后,他們就很可能會(huì)走進(jìn)心理治療診所(如果有足夠的鈔票支付這筆帳單),坐在沙發(fā)上,靠著一盒紙巾,聲淚俱下地回憶著媽媽對(duì)他做了什么,爸爸又沒(méi)做到什么——每周50分鐘,有時(shí)長(zhǎng)達(dá)數(shù)年。

 “雖然不是故意的,但他們的確害了你”

 
如果說(shuō)我大學(xué)里確實(shí)學(xué)到了什么,那就是詩(shī)人菲利普拉金言之有理:“他們害了你,你爸和你媽。雖然不是故意的,但他們的確害了你。”
 
當(dāng)時(shí),我生下兒子不久,便重返學(xué)校修讀臨床心理學(xué)。腦中想著孩子,手頭卻還要準(zhǔn)備期末論文,在這種情況下,我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究。
 
作為一名媽媽?zhuān)液芟胱?ldquo;對(duì)”。但是什么才是“對(duì)”呢?帶著這個(gè)問(wèn)題,我走進(jìn)書(shū)店,立馬眼花繚亂:布萊澤頓、斯波克,還是希爾斯?幼兒中心派、家長(zhǎng)中心派,還是合作派?我到底該追隨哪種理論?
 
好消息是,至少在英國(guó)著名兒科醫(yī)生、兒童精神學(xué)家唐納德威尼康特看來(lái),要養(yǎng)育出身心健康的孩子,你不必非得是完美媽咪。用他的話(huà)說(shuō),只須當(dāng)一個(gè)“過(guò)得去的媽媽”就好了。
 
不過(guò),過(guò)去所有研究都表明:如果給孩子的愛(ài)太少,幾十年后,他們就很可能會(huì)走進(jìn)心理治療診所(如果有足夠的鈔票支付這筆帳單),坐在沙發(fā)上,靠著一盒紙巾,聲淚俱下地回憶著媽媽對(duì)他做了什么,爸爸又沒(méi)做到什么——每周50分鐘,有時(shí)長(zhǎng)達(dá)數(shù)年。
 
而作為心理治療醫(yī)生,我們的主要工作就是重新當(dāng)一回病人的父母,提供一種“矯正性情感經(jīng)驗(yàn)”,讓他們無(wú)意中將早期的被傷害感覺(jué)移情到我們身上,然后給出不同的回應(yīng)——與他們童年期所得到的相比,更加體貼、更具共情的回應(yīng)。
 
理論上是這樣,然后我開(kāi)始接待病人。
 
很快,我遇到了“特殊”病人。
 
“特殊病人”
 
我頭幾個(gè)病人幾乎是教科書(shū)上的范本。當(dāng)他們?cè)V說(shuō)不幸童年時(shí),我毫不費(fèi)力地就能將他們的傷心與成長(zhǎng)經(jīng)歷聯(lián)系起來(lái)。
 
但是很快,我遇到了一個(gè)例外,這個(gè)姑娘20多歲,聰慧美貌,姑且稱(chēng)她為麗齊。麗齊有堅(jiān)實(shí)的友情、親密的家庭,和極度空虛的感覺(jué)。她告訴我,之所來(lái)咨詢(xún),是因?yàn)樗?ldquo;就是不快活”。
 
她還說(shuō),令人沮喪的是,她找不出來(lái)自己到底是對(duì)什么不滿(mǎn)。她說(shuō)她有一對(duì)“棒極了”的父母,兩個(gè)出色的手足,支持她的朋友,極佳的教育,很酷的工作,健康的身體,漂亮的房子。她的家族史上沒(méi)有抑郁癥焦慮癥病人。
 
那為什么她老是失眠呢?為什么她總是猶疑不定、怕犯錯(cuò)誤、無(wú)法堅(jiān)持自己的選擇呢?為什么她認(rèn)為自己不像父母一直評(píng)價(jià)的那樣“驚人”、覺(jué)得“心中總有一個(gè)空洞”呢?為什么她描述自己感覺(jué)“飄忽不定”呢?
 
我被難住了。這個(gè)案例里沒(méi)有漠不關(guān)心的父親、求全責(zé)備的母親和其他放任自流、愛(ài)貶低人、雜亂無(wú)章的照料者,問(wèn)題出在哪里?
 
當(dāng)我試圖弄明白時(shí),令人驚奇的事情發(fā)生了:類(lèi)似的病人越來(lái)越多。我的沙發(fā)上坐滿(mǎn)了二三十歲的成年人,自述患上憂(yōu)郁和焦慮,很難選擇或?qū)W⒂谀硞€(gè)令人滿(mǎn)足的職業(yè)走向,不能維持良好的親密關(guān)系,有種空虛感或缺乏目標(biāo)感——但他們的爹媽無(wú)可指摘。
 
恰恰相反,這些病人都說(shuō)到他們是多么“崇拜”父母,說(shuō)父母是自己在這世上“最貼心的朋友”,從來(lái)都是有求必應(yīng),甚至出錢(qián)讓他們來(lái)接受心理治療(當(dāng)然也在替他們付房租和汽車(chē)保險(xiǎn)),這讓他們既愧疚又困惑。畢竟,他們最大的抱怨就是無(wú)可抱怨!
 
起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美,那么,如果他們的童年很完美,為何會(huì)如此迷茫、不自信?
 
這跟我學(xué)過(guò)的知識(shí)背道而馳。
 
但相處一段時(shí)間后,我開(kāi)始相信他們并無(wú)粉飾或曲解。他們真的擁有關(guān)愛(ài)備至的父母,給他們“發(fā)現(xiàn)自己”的自由,鼓勵(lì)他們想做什么都行,接送他們上學(xué)放學(xué),陪他們做作業(yè),當(dāng)他們?cè)趯W(xué)校受欺凌或孤立時(shí)出手相助,在他們?yōu)閿?shù)學(xué)發(fā)愁時(shí)及時(shí)請(qǐng)家教,看到他們對(duì)吉他表現(xiàn)出一絲興趣就掏錢(qián)讓他們上音樂(lè)課(喪失興趣時(shí)又允許他們放棄),當(dāng)他們違規(guī)時(shí)跟他們談心,而不是簡(jiǎn)單粗暴地懲罰(運(yùn)用“邏輯后果”來(lái)替代懲罰)。
 
一句話(huà),這些父母很“體貼”,投入地引導(dǎo)我的病人們順利通過(guò)童年的種種考驗(yàn)和磨難。作為一個(gè)力不從心的媽媽?zhuān)页?huì)在聽(tīng)病人陳述時(shí),暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。
 
直到有一天,我想到,
 
這些父母是否做得太多了?
 
“水能載舟,亦能覆舟”
 
是啊,我,還有無(wú)數(shù)同樣的人,都在努力地做好父母,就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫(yī)生的沙發(fā)上,而我正在目睹這種養(yǎng)育手段的血肉后果。為了給孩子提供正確的養(yǎng)育,我們拼盡全力、精疲力竭,而他們長(zhǎng)大之后卻坐在我們的辦公室里,訴說(shuō)他們感覺(jué)空虛、迷惑、焦慮。
 
我讀博士時(shí),學(xué)院里的臨床焦點(diǎn)在于缺乏父母體貼如何影響孩子,誰(shuí)都沒(méi)有想到問(wèn)一問(wèn),如果父母過(guò)度體貼的話(huà),這些孩子又如何呢?
 
會(huì)不會(huì)是父母在孩子小時(shí)過(guò)于保護(hù)他們,避免讓他們不幸福,才剝奪了他們成年后的幸福感呢?
 
加州大學(xué)洛杉磯分校精神病醫(yī)生保羅波恩說(shuō):“孩子失去了反應(yīng)的時(shí)間”
 
在臨床實(shí)踐中,波恩發(fā)現(xiàn)很多父母會(huì)盡一切可能避免孩子體驗(yàn)到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長(zhǎng)大,面對(duì)正常的挫折,就以為事情嚴(yán)重出錯(cuò)了。他說(shuō):當(dāng)學(xué)步兒在公園里被石頭絆到,剛剛倒地,還沒(méi)來(lái)得及哭呢,一些父母就會(huì)飛撲過(guò)來(lái),抱起孩子,開(kāi)始安慰。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感。
 
如果你不讓孩子體驗(yàn)?zāi)莿x那間的困惑,給她一點(diǎn)時(shí)間,讓她明白發(fā)生了什么(“噢,我跌倒了”),讓她先把握跌倒的挫折感,并且試圖自己爬起來(lái),她就不會(huì)知道難受是什么感覺(jué),以后在生活中遇到麻煩時(shí)也不知道該如何應(yīng)對(duì)。
 
這些孩子上大學(xué)時(shí),會(huì)因?yàn)樽钚〉穆闊┌l(fā)短信給父母求救,而不會(huì)自己找辦法解決問(wèn)題。假如,當(dāng)孩子被石頭絆倒,父母允許她自己恢復(fù)一秒鐘,再去安撫她的話(huà),孩子就學(xué)習(xí)到:“剛才有一秒鐘挺嚇人的,但我現(xiàn)在沒(méi)事兒了。如果有不快的事情發(fā)生,我能自己擺平。”波恩說(shuō),多數(shù)情況下,孩子會(huì)自己應(yīng)付得很好,但很多父母永遠(yuǎn)弄不懂這一點(diǎn),因?yàn)樗麄兠τ谠诤⒆硬恍枰Wo(hù)時(shí)過(guò)早伸出援手。
 
哈佛大學(xué)講師、兒童心理學(xué)家丹肯德隆表示,如果孩子不曾體驗(yàn)痛苦的感覺(jué),就無(wú)法發(fā)展“心理上的免疫力”。
 
“這就像身體免疫系統(tǒng)發(fā)育的過(guò)程,”他解釋?zhuān)?ldquo;你得讓孩子接觸病原體,不然身體不知如何應(yīng)對(duì)進(jìn)攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。
 
洛杉磯臨床心理師溫迪莫格爾,10年前出版了《放下孩子》一書(shū)后,成為美國(guó)多所學(xué)校的顧問(wèn)。她告訴我,過(guò)去幾年間,大學(xué)招生部主任們匯報(bào),現(xiàn)在“茶杯”式新生越來(lái)越多——他們是如此脆弱,稍稍碰壁,就有可能碎掉。“父母出于好意,在其整個(gè)童年期替他們消化掉了所有的憂(yōu)慮,”莫格爾評(píng)論說(shuō),“結(jié)果他們長(zhǎng)大后不知如何面對(duì)挫折。”
 
這也許就是麗齊那樣的病人最終會(huì)出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因。“即便擁有世界上最優(yōu)秀的父母,你還是會(huì)經(jīng)歷不那么開(kāi)心的時(shí)光,”洛杉磯家庭心理師杰夫布盧姆說(shuō):
 
“一個(gè)孩子應(yīng)該體驗(yàn)正常的焦慮,才會(huì)有適應(yīng)性。如果我們希望孩子長(zhǎng)大后更加獨(dú)立,就應(yīng)該每天為他們將來(lái)的離開(kāi)做好準(zhǔn)備。”
 
“醫(yī)生處方:少花一點(diǎn)精力在孩子身上”
 
布盧姆相信,我們很多人根本舍不得孩子離開(kāi),因?yàn)槲覀円蕾?lài)他們來(lái)填補(bǔ)自己生活中的感情空洞。不錯(cuò),我們?cè)诤⒆由砩细冻隽藷o(wú)數(shù)時(shí)間、精力和財(cái)富,但那是為了誰(shuí)?
 
“我們把自己的需要和孩子的需要混淆了,并認(rèn)為這是最佳育兒之道,”布盧姆說(shuō)著嘆了一口氣。我問(wèn)他為什么嘆氣,他解釋道,“目睹這種現(xiàn)象令人傷感。我曾無(wú)數(shù)次告訴家長(zhǎng),他們因?yàn)樽陨淼男睦韱?wèn)題而在孩子的感受上投入過(guò)多關(guān)注。
 
如果一個(gè)心理醫(yī)生告訴你——你需要在孩子身上少花精力的話(huà),你應(yīng)該知道問(wèn)題已經(jīng)很?chē)?yán)重了!”
 
去年十月,在為《紐約時(shí)報(bào)雜志》撰寫(xiě)的一篇文章中,路易斯安那州一名媽媽瑞內(nèi)巴徹描述了送女兒去美國(guó)東北部上大學(xué)后她的空虛感。
 
巴徹本來(lái)想從其他身為人母的朋友那里得到一些安慰,沒(méi)想到人家正忙著給孩子的大學(xué)宿舍買(mǎi)冰箱,或者沖回家?guī)椭袑W(xué)生孩子關(guān)電腦。于是巴徹也不時(shí)去女兒宿舍,找各種借口挑剔女兒的寓友,以幫忙搬家為由待上很久,開(kāi)始她辯解說(shuō)是為了女兒好,但最終承認(rèn):“人家所說(shuō)的‘直升機(jī)父母’就是我這種人。”
 
巴徹這樣的媽媽并不罕見(jiàn)。
 
莫格爾說(shuō),每年開(kāi)學(xué)時(shí),父母?jìng)冑?lài)在校園里不走,大學(xué)管理者不得不動(dòng)用各種招數(shù)“驅(qū)趕”新生父母。芝加哥大學(xué)在開(kāi)學(xué)典禮結(jié)尾時(shí)加了一曲風(fēng)笛演奏——第一曲帶領(lǐng)新生到下一個(gè)活動(dòng)場(chǎng)合,第二曲意在把家長(zhǎng)從孩子身邊趕開(kāi)。佛蒙特大學(xué)聘用了“家長(zhǎng)驅(qū)逐員”,專(zhuān)門(mén)負(fù)責(zé)把緊跟不放的家長(zhǎng)擋在門(mén)外。很多學(xué)校還指定了非正式的“家長(zhǎng)接待院長(zhǎng)”,專(zhuān)門(mén)對(duì)付難纏的成年人。
 
近幾年有很多文章探討為什么那么多二十幾歲的年輕人拒絕長(zhǎng)大,但問(wèn)題往往不在于孩子拒絕分離和個(gè)體化,而在于父母阻撓他們這樣做。
 
肯德隆還觀察到,由于我們比祖輩生的孩子更少,每個(gè)孩子都變得更加珍貴。與此同時(shí),我們從孩子身上索求的也更多——更多陪伴,更多成就,更多幸福。
 
在此過(guò)程中,無(wú)私(讓孩子幸福)與自私(讓我們自己高興)界限越來(lái)越模糊。
 
繁忙的工作加劇了這種現(xiàn)象。
 
“如果你每天只能跟孩子相處20分鐘的話(huà),”肯德隆問(wèn),“你是想因?yàn)樗麤](méi)收拾好房間而跟他拌嘴、讓他生氣呢,還是一起玩兒個(gè)游戲?我們不再給孩子立規(guī)矩了,因?yàn)槲覀兿胱屛覀兊暮⒆訒r(shí)刻喜歡我們,盡管有時(shí)侯讓他們受不了。”

“自信如果像氣球一樣膨脹,最后會(huì)爆炸”
 
幾個(gè)月前,我打電話(huà)給圣迭戈州立大學(xué)心理學(xué)教授、《自戀流行病》作者之一珍圖文齊。她告訴我,對(duì)于很多病人聲稱(chēng)自己有過(guò)非常幸福的童年,但成年后對(duì)生活不滿(mǎn),她一點(diǎn)都不奇怪。
 
當(dāng)父母為了增強(qiáng)孩子的自信而總說(shuō)孩子“做得好!”——不僅僅是孩子第一次自己學(xué)會(huì)穿鞋,而是每天早上穿鞋時(shí)都這么夸贊——孩子就會(huì)覺(jué)得自己做的每件事都很特別。同樣,如果孩子參加活動(dòng),僅因“努力嘗試”就得到獎(jiǎng)勵(lì)的貼紙,那他永遠(yuǎn)都得不到關(guān)于自己的負(fù)面評(píng)價(jià)(所有失敗都被粉飾成“努力嘗試”)。
 
圖文齊說(shuō),自1980年代以來(lái),在中學(xué)和大學(xué)里,孩子的自我評(píng)價(jià)指數(shù)日益上升。但健康的自信很快就會(huì)變成有害的自我膨脹,和自戀癥如出一轍的自我中心和不勞而獲感。事實(shí)上,大學(xué)生的自戀指數(shù)上升速度跟自我評(píng)價(jià)保持一致。
 
與此同時(shí),焦慮和沮喪人群比例也在上升。為什么會(huì)這樣?“自戀者年輕時(shí)會(huì)很快樂(lè),因?yàn)樗麄兪怯钪娴闹行模?rdquo;圖文齊解釋說(shuō),“父母就像仆人,開(kāi)車(chē)帶他們參加各種活動(dòng),滿(mǎn)足他們每一個(gè)愿望。父母不斷地告訴孩子,他們是多么特別,多么有才華。這給他們一種錯(cuò)覺(jué),仿佛與其他人類(lèi)相比,他們簡(jiǎn)直卓爾不群。他們不是自我感覺(jué)良好,而是比所有人感覺(jué)都好。”
 
步入成年后,這成為一個(gè)大問(wèn)題。“那些自命不凡的人會(huì)與周?chē)娜烁窀癫蝗耄?rdquo;圖文齊說(shuō),“他們不知如何在團(tuán)隊(duì)里合作,不知如何面對(duì)限制。在辦公室里,他們希望時(shí)刻得到新奇的刺激,因?yàn)樗麄兊氖澜缈偸浅錆M(mǎn)各種活動(dòng)。他們不喜歡老板說(shuō)他們的工作尚需改進(jìn)。如果沒(méi)有得到源源不斷的褒獎(jiǎng),他們會(huì)喪失安全感。
 
上個(gè)月,我和一名原先在首府華盛頓做少年足球教練的投資家通話(huà)。他告訴我,少年足球隊(duì)的一條規(guī)則是:不計(jì)比分。他當(dāng)時(shí)感覺(jué)十分荒唐。他自身的運(yùn)動(dòng)員經(jīng)歷彌足珍貴,因?yàn)樗坏貌粦?yīng)對(duì)失利。“我想,要是不計(jì)比分的話(huà),孩子們都會(huì)變成嬌氣包兒。”
 
后來(lái)他明白了這種規(guī)則的意義,因?yàn)橛行┖⒆尤绻數(shù)锰珣K,會(huì)悲痛欲絕。“我們不要孩子感覺(jué)太壞,不要他們感到壓力。”他說(shuō)。
 
當(dāng)我對(duì)溫迪莫格爾復(fù)述這場(chǎng)對(duì)話(huà)時(shí),她在電話(huà)那一頭尖叫起來(lái):“請(qǐng)讓他們小時(shí)候悲痛欲絕吧!而不要等到上大學(xué)時(shí)再第一次經(jīng)歷傷心!拜托,拜托,拜托!讓他們?cè)谧闱驁?chǎng)上經(jīng)歷多次傷心!”
 
再說(shuō)了,教練不計(jì)比分,孩子們自己也在計(jì)算呢,這又怎么保護(hù)得了他們呢?
 
荒謬的是,父母刻意培養(yǎng)孩子自信的行為有時(shí)反而讓孩子不自信。當(dāng)麗齊說(shuō)她覺(jué)得自己不像父母稱(chēng)贊的那樣“杰出”時(shí),我一點(diǎn)都不驚奇。父母把她說(shuō)得那么“出色”,她怎么可能做到?為了讓她有安全感,父母不愿承認(rèn)女兒的缺陷。
 
“我數(shù)學(xué)很差,”當(dāng)麗齊注意到自己比同學(xué)更難完成數(shù)學(xué)作業(yè),曾這樣對(duì)父母說(shuō)。“你數(shù)學(xué)不差,”父母回答說(shuō),“你只是學(xué)習(xí)方式與別人不同。我們會(huì)請(qǐng)個(gè)家教,把信息‘翻譯’成你能理解的模式。”
 
家教費(fèi)盡心機(jī),幫助麗齊把數(shù)學(xué)成績(jī)提高了一點(diǎn),但她心里清楚自己數(shù)學(xué)沒(méi)有同學(xué)好。“我不是學(xué)習(xí)方式不同,”她對(duì)我說(shuō),“我就是數(shù)學(xué)很糟!但在我家里,你永遠(yuǎn)不會(huì)在任何方面差勁,你只是相對(duì)來(lái)說(shuō)更擅長(zhǎng)某些事情而已。如果我說(shuō)我不擅長(zhǎng)干某些事,我父母會(huì)說(shuō),‘噢,寶貝,不,你才不是呢!’”
 
溫迪莫格爾說(shuō),“現(xiàn)在,孩子要么有學(xué)習(xí)障礙,要么是天才,要么兩者兼具,沒(méi)有平庸之輩。”她1980年代剛開(kāi)始做心理測(cè)試時(shí),很害怕告訴家長(zhǎng)他們的孩子有學(xué)習(xí)障礙。但現(xiàn)在,父母?jìng)儗幙上嘈潘麄兊暮⒆佑袑W(xué)習(xí)障礙,以便解釋孩子不夠卓越的表現(xiàn),也不愿意相信孩子本身資質(zhì)普通。“他們認(rèn)為,‘普通’不利于保護(hù)孩子的自我評(píng)價(jià)。”
 
“千萬(wàn)別搖擺你的態(tài)度”
 
諷刺的是,在很大程度上,自我評(píng)價(jià)無(wú)法預(yù)示一個(gè)人將來(lái)會(huì)感到多滿(mǎn)足,特別是當(dāng)自我評(píng)價(jià)來(lái)自不停地寬容和表?yè)P(yáng),而不是來(lái)自真正的成就時(shí)。瓊圖文齊說(shuō)
 
研究表明,能預(yù)示一個(gè)人將來(lái)是否充實(shí)和成功的是堅(jiān)持不懈、靈活適應(yīng)和接受現(xiàn)實(shí)考驗(yàn)的能力,具備了這些品性,人們才能順利過(guò)日子。
 
但是現(xiàn)在,很多孩子沒(méi)有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)這些品性。幼兒園老師珍妮對(duì)此深有感受,她舉例說(shuō),一位母親送孩子來(lái)上學(xué),她忙著簽到時(shí),孩子跑到一邊玩,跟另一個(gè)孩子搶玩具。她的孩子先拿到了卡車(chē),但另一個(gè)孩子把它搶走了。兩人爭(zhēng)吵了一會(huì)兒,那個(gè)孩子拿了一輛舊卡車(chē)扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無(wú)望,也就接受了這種安排。
 
孩子沒(méi)事兒,但媽媽不干了,跑過(guò)去講道理,說(shuō)“這不公平”,要求那個(gè)孩子把卡車(chē)還回來(lái)。“你看,孩子本來(lái)沒(méi)事了,她的孩子很有適應(yīng)性,但她破壞了這一切。我們的確教孩子不要搶玩具,但這種事時(shí)有發(fā)生,孩子需要學(xué)會(huì)自己解決問(wèn)題。孩子本來(lái)可以應(yīng)付困難的,但他媽媽卻火冒三丈,我只好花時(shí)間平息家長(zhǎng),盡管孩子在一旁玩兒得挺開(kāi)心。”
 
另外一位從教17年的幼兒園老師兼母親則說(shuō),這些年來(lái),父母越來(lái)越多地阻礙孩子的發(fā)展。“我看見(jiàn)這些父母如何對(duì)待孩子,而孩子一旦進(jìn)了我的班,會(huì)經(jīng)歷巨大的重新適應(yīng)。入學(xué)之后,孩子會(huì)意識(shí)到自己不是世界的中心,這對(duì)他們來(lái)說(shuō)是有好處的,因?yàn)樵谀承r(shí)候,別人的感受的確比他們的更重要。
 
但這要求孩子在家里也遵守同樣的規(guī)則,否則他們會(huì)變得很乖張,因?yàn)樗麄儾豢紤]別人。”
 
這位老師還說(shuō),還有很多父母,自以為設(shè)立了規(guī)則,事實(shí)上卻搖擺不定。當(dāng)孩子纏著要買(mǎi)冰淇淋,家長(zhǎng)先說(shuō)不行,今天不買(mǎi),星期五買(mǎi)。孩子糾纏、談判,家長(zhǎng)可能認(rèn)為談判意味著“尊重孩子的意見(jiàn)”,于是說(shuō):“好吧,今天買(mǎi),但明天不許要!”
 
“每年都有家長(zhǎng)找到我,問(wèn)‘為什么孩子不聽(tīng)我的話(huà)?為什么她不能接受拒絕?’我會(huì)說(shuō)‘孩子之所以不能接受拒絕,是因?yàn)槟銈儚膩?lái)不拒絕。’”
 
“孩子有選擇焦慮癥”
 
巴里施瓦茲認(rèn)為,那些充滿(mǎn)愛(ài)意的父母每天給孩子很多選擇,結(jié)果孩子不僅被慣壞了,而且簡(jiǎn)直癱瘓了。“我們這個(gè)時(shí)代的理念是:有選擇是好的,選擇越多越好,”他說(shuō),“但這不是事實(shí)。”
 
在一項(xiàng)研究中,施瓦茲將孩子隨機(jī)分成兩組畫(huà)畫(huà)。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支,第二組則可以從24支中選1支。當(dāng)一名不知情的幼兒園繪畫(huà)老師對(duì)作品進(jìn)行評(píng)價(jià)時(shí),被列為“最糟”的多是第二組孩子的作品。然后,研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物,孩子選完后,再試著說(shuō)服他們歸還這支筆,換取另外一個(gè)禮物,結(jié)果第二組孩子放棄起來(lái)容易得多。施瓦茲認(rèn)為,這表明選擇更少的孩子不僅更專(zhuān)注于繪畫(huà),而且更容易堅(jiān)持他們最初的選擇。
 
那么,這跟育兒有什么關(guān)系?施瓦茲說(shuō),它意味著,當(dāng)選擇更少時(shí),孩子更有安全感,更不焦慮。較少的選擇幫助他們專(zhuān)注于某事,這正是日后生活所需要的。
 
而當(dāng)我們給孩子提供無(wú)數(shù)選擇的同時(shí),就向他們傳達(dá)了這樣的信息:他們有資格過(guò)完美生活。恰如哈佛心理學(xué)家丹肯德隆所言:“當(dāng)他們感覺(jué)絲毫不爽,就會(huì)有另外一種選擇擺在面前。”莫格爾說(shuō)得更坦率:父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子,她稱(chēng)之為“殘廢的皇族”。
 
作為一名母親,我對(duì)此再熟悉不過(guò)。我從來(lái)不對(duì)兒子說(shuō):“這是你的烤奶酪三明治。”而是說(shuō):“你想吃烤奶酪還是魚(yú)條?”周六我會(huì)說(shuō):“你想去公園還是去沙灘?”有時(shí)我的兒子因?yàn)槲覀儽仨毴ナ称返甓蟀l(fā)雷霆,我也不敢把他抱起來(lái)放進(jìn)車(chē)?yán)?,而是給他選擇。這樣一來(lái),沒(méi)有選擇我們就什么都做不成。有一天,我告訴他:“穿好鞋,我們?nèi)x商店。”他老練地問(wèn):“還有什么其他選擇嗎?”我告訴他沒(méi)有選擇,因?yàn)槲覀儽仨毴ツ莻€(gè)商店買(mǎi)一樣?xùn)|西。“我不能參與決定就不公平!”他精明地回答。他已經(jīng)習(xí)慣了無(wú)窮盡的選擇。
 
我小的時(shí)候,并不能每次都挑選吃什么,或者周末去哪里,我的同齡人也一樣。可以跟父母協(xié)商到一定程度,我們也都很滿(mǎn)足。等我們長(zhǎng)大了,可以承擔(dān)多種選擇帶來(lái)的責(zé)任時(shí),再有選擇也不遲。圖文齊說(shuō)
 
“在當(dāng)今,我們?cè)诤⒆有〉臅r(shí)候拿他們當(dāng)大人,等他們18歲的時(shí)候,又拿他們當(dāng)小孩兒。”
 
和許多父母一樣,我一直以為給孩子多種選擇可以培養(yǎng)他們的力量感,讓他們覺(jué)得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明,太多選擇可能會(huì)使人更加沮喪,更加失去控制。
 
你發(fā)現(xiàn)了嗎?洛里談到的問(wèn)題,在我們的生活中司空見(jiàn)慣。一下子是過(guò)度關(guān)心孩子,為他們擔(dān)憂(yōu)一切,鋪好1-20歲的道路;一下子是搖擺不定,立下了規(guī)則卻又自己打破;一下子是過(guò)度稱(chēng)贊孩子,使孩子的得失心過(guò)重,甚至產(chǎn)生恐慌與自卑。

親愛(ài)的父母,“別做的太多”。
 
父母應(yīng)該是最好的引導(dǎo)者。
 
在孩子體驗(yàn)世界、學(xué)習(xí)和探索的時(shí)候,
 
引導(dǎo)他們?nèi)チ私膺@一切,
 
但是別急著給出答案,
 
也別急于為孩子選出“正確”的選項(xiàng)。
 
每一個(gè)當(dāng)下,每一個(gè)過(guò)程,
 
都是孩子體驗(yàn)和感受世界的機(jī)會(huì),
 
讓孩子自己去摸索,
 
你只要在ta的身后,給與安全感和適量的關(guān)愛(ài),
 
這樣的孩子不驕不躁,不急不緩,
 
更重要的是,
 
他學(xué)會(huì)了面對(duì)未知世界的能力。
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