一、拯救

人際界線不清最典型的表現(xiàn)就是把別人的事當(dāng)成自己的事，過分熱心，過分卷入，過度干涉，過度保護(hù)，以拯救者或救世主自居，具有過強(qiáng)的監(jiān)護(hù)人和主人翁精神，把幫助別人當(dāng)成自己的責(zé)任和義務(wù)。

母親對(duì)待嬰兒常常就是如此，因?yàn)閶雰簺]有自理能力，確實(shí)非常需要母親的關(guān)心和保護(hù)。孩子長(zhǎng)大以后，母親如果還是這樣對(duì)待孩子，將對(duì)孩子的成長(zhǎng)非常不利。但是，許多母親并沒有隨著孩子的長(zhǎng)大而改變這種行為模式。她們繼續(xù)無微不至地關(guān)心孩子，替他做所有的事，插手他的學(xué)習(xí)、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。相對(duì)來講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因?yàn)槟行缘娜穗H界線一般比女性清，人際距離較遠(yuǎn)。一個(gè)家庭，如果以女性居多，人際界線通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人際界線會(huì)清楚一些。

管理心理學(xué)把管理者（領(lǐng)導(dǎo)）分為兩種類型：任務(wù)型和情感型。任務(wù)型的領(lǐng)導(dǎo)比較“冷”，只關(guān)心團(tuán)隊(duì)的工作效率，不關(guān)心成員的情感活動(dòng)，而情感型的領(lǐng)導(dǎo)側(cè)重于協(xié)調(diào)人際關(guān)系，關(guān)心成員的情感活動(dòng)，擅長(zhǎng)于制造氣氛，提高團(tuán)體的凝聚力。從某種意義上講，情感型的領(lǐng)導(dǎo)是人際界線不清的。他們常常過分熱心，過度干涉，愛管閑事，婆婆媽媽。

心理咨詢師也常常會(huì)以拯救者或救世主自居（英雄情結(jié)），跨越人際界線，對(duì)咨客過度干涉。在咨詢過程中，打破人際界線有時(shí)候是必要的，但是，在多數(shù)情況下，打破人際界線是因?yàn)樽稍儙熥约喝穗H界線不清。

需要指出的是，拯救不僅僅是人際界線不清，同時(shí)也是黑白分明的表現(xiàn)。在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會(huì)墮落、失敗、痛苦、變態(tài)。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的變成白的。

二、控制

客體關(guān)系理論用投射性認(rèn)同來概括客體關(guān)系。常見的投射性認(rèn)同有四種：控制（也稱權(quán)力）、依賴、討好（也稱迎合）、情欲。

所謂控制，就是把別人當(dāng)成自己的身體的一部分或工具，象使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來得心應(yīng)手。他們目中無“人”，把別人當(dāng)成物體，不關(guān)注別人的內(nèi)心感受，甚至有意壓制別人的內(nèi)心感受。一件工具，如果有獨(dú)立思考的能力，使用者就無法完全駕馭它。因此，控制者總是千方百計(jì)否定別人的能力，打擊對(duì)方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。

控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。批評(píng)、教育、命令、懲罰、指責(zé)、羞辱、跟蹤、調(diào)查、限制人身自由都屬于硬控制，討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計(jì)、要挾都屬于軟控制，信用、承諾、保護(hù)、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬于無形的控制。

三、依賴

依賴與拯救相對(duì)。一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會(huì)強(qiáng)化依賴性。同樣，依賴會(huì)激發(fā)對(duì)方的英雄情結(jié)。

從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對(duì)方，使對(duì)方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。

拯救是把別人的事當(dāng)作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做?？刂埔彩亲寗e人替自己做事，但后果還是自己承擔(dān)的，而依賴把責(zé)任也交給了別人，要求別人對(duì)自己負(fù)責(zé)。因此，一個(gè)依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發(fā)父母的惻隱之心。

依賴型的人小時(shí)候依賴父母或哥哥姐姐，結(jié)了婚以后則依賴配偶，或者同時(shí)繼續(xù)依賴父母，甚至對(duì)方的父母。這種人“家族觀念”很強(qiáng)，視結(jié)婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個(gè)人條件要好，家庭背景也要好，好象不是兩個(gè)人結(jié)婚，而是兩個(gè)家族結(jié)婚。

四、討好

討好既是客體關(guān)系理論所說的一種投射性認(rèn)同，又是自體心理學(xué)所說的一種自體客體移情（反映性移情），主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重，為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對(duì)方開心的事。討好別人、迎合別人，其實(shí)是對(duì)自己的背叛，這是“假自體”形成的一個(gè)重要原因。

說討好是人際界線不清的表現(xiàn)，是因?yàn)?，如果不給別人帶來實(shí)際的好處，譬如請(qǐng)客送禮、幫助解決實(shí)際問題，而僅僅是溜須拍馬、阿諛奉承、投其所好、自我完善，那是沒有作用的。以為這樣做可以得到別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重，其實(shí)是一個(gè)錯(cuò)覺。

再說，別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重有那么重要嗎？除了滿足一下虛榮心，并沒有實(shí)際的好處，除非得到獎(jiǎng)金，或者提拔。

五、猜心

討好必須先了解對(duì)方的心思，不然的話，馬屁拍錯(cuò)了，反而被踢一腳。以為自己能夠猜透別人的心思，這本身就是人際界線不清的表現(xiàn)。俗話說，人心隔肚皮。別人的心思是永遠(yuǎn)猜不透的。于是，有的人去研究心理學(xué)，希望通過心理學(xué)去了解別人的心思。

猜心也是拯救和控制的一種手段。

有的人喜歡猜別人，但害怕別人猜自己，擔(dān)心自己的心思被別人知道。這種人通常兼有黑白分明，而且認(rèn)為自己是“黑”的，自我評(píng)價(jià)是負(fù)面的。所以，他們回避與人接觸。表面上與人劃清界線，其實(shí)是人際界線不清。別人根本不可能知道你的心里在想什么，“心靈感應(yīng)”是不存在的。當(dāng)這種擔(dān)心達(dá)到一定強(qiáng)度時(shí)，可能會(huì)出現(xiàn)被洞悉感，覺得自己被跟蹤、被監(jiān)控。偏執(zhí)型和分裂型人格障礙偶爾會(huì)有這種癥狀，如果非常明顯，那就是精神分裂癥了。

猜心就是投射，不是猜出對(duì)方的心思，而是把自己的猜測(cè)強(qiáng)加到對(duì)方的頭上。

六、敏感

猜心和敏感哪個(gè)是因哪個(gè)是果，很難說清楚。知道了別人的心思，自己的情緒就會(huì)發(fā)生變化，這就叫敏感；因?yàn)槊舾校院苋菀赘惺艿絼e人的心情變化，這就叫猜心。

敏感有兩種表現(xiàn)，一種是共情，或者共鳴。雙方的情緒相同。對(duì)方是什么情緒，我也是什么情緒。人喜亦喜，人悲亦悲。這種情況也叫“感染”。有的人情緒很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會(huì)哭得稀里嘩啦。這種人心軟，耳根也軟，沒有主見，容易受暗示。

第二種表現(xiàn)是對(duì)抗性的，雙方的情緒不同，但有聯(lián)系，是對(duì)應(yīng)的，例如，別人想打我（憤怒），我感到害怕（恐懼），或者別人在哭（悲傷），我覺得煩（憤怒）。別人表揚(yáng)我，我感到高興，別人批語我，我感到難過，別人對(duì)我好，我很開心，別人對(duì)我不好，我很生氣。這些也是對(duì)抗性的。

七、另一個(gè)自我

了解和理解是不一樣的。很多人害怕被人了解，但又渴望被人理解。了解可以為控制服務(wù)，理解卻與控制無關(guān)。了解有利有弊，理解有利無弊。喜歡被人了解的目的是希望被人理解。了解有可能是對(duì)抗性的，而理解就是共情。

如果不被人理解，那是非常孤單的。所以，人人渴望被人理解。但是，人心隔肚皮，理解幾乎是不可能的。渴望被人理解是很不現(xiàn)實(shí)的，是人際界線不清的表現(xiàn)。

八、分離焦慮

當(dāng)一個(gè)人與別人處于共生狀態(tài)時(shí)，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會(huì)給人帶來巨大的精神痛苦。反過來說，如果一個(gè)人害怕分離，說明他的人際界線是不清的。害怕跟誰分離，說明他跟誰人際界線不清。

為了避免分離，當(dāng)事人會(huì)采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施，目的是繼續(xù)保持共生狀態(tài)，朝夕相處，相依為命。這種人很黏、很糾纏，象跟屁蟲似的，吃飯、睡覺都要?jiǎng)e人陪，稍微離開一會(huì)兒就會(huì)不斷打電話、發(fā)信息。依賴型和邊緣型人格障礙都有強(qiáng)烈的分離焦慮，他們害怕分離，對(duì)想象的分離都會(huì)有強(qiáng)烈的反應(yīng)，常常反復(fù)要求對(duì)方保證不會(huì)拋棄他。

九、重感情

行為主義只看互動(dòng)，不講感情。感情是一個(gè)虛幻的東西，別人看不透，自己也搞不明白。但是，人際界線不清的人偏偏非常重感情。對(duì)他們來說，事實(shí)是什么樣的并不重要，重要的是對(duì)方心里是怎么想的，是不是愛我。兩個(gè)人在一起磕磕碰碰、吵吵鬧鬧、打打殺殺，一點(diǎn)兒也不開心，但是，因?yàn)?ldquo;我愛你”，就舍不得分開。現(xiàn)實(shí)地講，這樣的“愛”已經(jīng)沒有意義，它給人帶來的只是傷害。但是，他們寧愿承受現(xiàn)實(shí)的痛苦和傷害，也不愿意放下虛幻的愛。

有人說：商場(chǎng)上沒有永遠(yuǎn)的朋友，也沒有永遠(yuǎn)的敵人。其實(shí)，在戰(zhàn)場(chǎng)、官場(chǎng)、情場(chǎng)和日常生活中，這句話也是適用的。但是，人際界線不清的人就會(huì)把愛恨情仇想象成永恒的東西。他們不只是人際界線不清，連時(shí)間界線也不清，過去、現(xiàn)在、將來不分。他們希望時(shí)間不變、天人合一。究其原因，還是害怕分離，不愿與心愛的人分開。他們用虛幻的感情麻醉自己，在精神上模糊人際界線。

十、強(qiáng)調(diào)意義

人生本來是沒有意義的，但是，人總是傾向于尋求現(xiàn)象背后的意義。現(xiàn)象瞬息萬變，意義不變。對(duì)人來講，做了什么并不重要，重要的是他為什么這樣做，他的動(dòng)機(jī)是什么，這樣做有什么意義。你想我嗎？想，但想不起來。君子之交淡如水。禮輕義重。只要有愛，怎么傷害都沒關(guān)系。這是無視事實(shí)的表現(xiàn)，是歪曲事實(shí)，是客體關(guān)系向外投射的結(jié)果。

十一、“過程闡釋”

現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系是靠效果來維系的，與動(dòng)機(jī)無關(guān)。強(qiáng)調(diào)動(dòng)機(jī)而忽略效果，就是人際界線不清的表現(xiàn)。

雅羅姆把人與人之間的交談分為兩個(gè)層面：內(nèi)容闡釋和過程闡釋。內(nèi)容闡釋就是就事論事，過程闡釋就是談自己的感受和體會(huì)、分析當(dāng)事人的動(dòng)機(jī)。一般的人際溝通是很忌諱過程闡釋的，因?yàn)檫@樣做很容易把交談變成窺探、揣摩、指責(zé)和人身攻擊，而心理咨詢必須以過程闡釋為重點(diǎn)，就事論事是起不到咨詢的效果的。換句話說，過程闡釋是心理咨詢的特權(quán)。任何人（包括咨詢師），如果在日常人際交往中使用過程闡釋，就是人際界線不清。當(dāng)然，親人、知心朋友、閨密是可以過程闡釋的，因?yàn)樗麄兊娜穗H界線本來就是不清的。

十二、窺探隱私

朋友之間應(yīng)該分享秘密，不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。但是，如果是一般關(guān)系，窺探別人的隱私就不合適了。有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界線不清的表現(xiàn)。

十三、過度暴露

同樣，跟關(guān)系一般的人分離秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界線不清的表現(xiàn)。

十四、侵犯隱私

過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私，它打破了人際界線，闖入了別人的私人領(lǐng)地，侵犯了別人的心理空間。這方面的表現(xiàn)有很多，例如衣著過分暴露、穿著睡衣會(huì)客、借別人的衣服穿、用別人的牙刷、進(jìn)入別人的臥室、使用別人的衛(wèi)生間、翻別人的抽屜、看別人的日記、查別人的電話記錄，等等等等。

十五、道聽途說

人際界線不清的人容易受暗示，別人說什么，他不會(huì)理智地分析，而是盲目接受。不但自己接受，還會(huì)迫不及待地向別人傳播、推銷。于是，未經(jīng)證實(shí)的消息就傳播開來了，而且越傳越神，成為流言蜚語。真是人言可畏。人言之所以可畏，就是因?yàn)槿穗H界線不清。人際界線清楚的人不會(huì)輕信流言蜚語，他相信事實(shí)，相信證據(jù)。

十六、忠誠和猜忌

忠誠于某人，就是把自己當(dāng)成別人的一部分，把自己交給對(duì)方，這是人際界線不清的表現(xiàn)。其實(shí)，你是你，他是他，只要對(duì)自己忠誠就可以了，用不著對(duì)別人忠誠。

人際界線不清的時(shí)候，人們也會(huì)要求對(duì)方對(duì)自己忠誠，這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對(duì)方對(duì)自己忠誠，就是把對(duì)方當(dāng)成自己的一部分，把對(duì)方徹底占有。如果對(duì)方不忠誠，就是我的損失，是對(duì)我的背叛，因此非常擔(dān)心對(duì)方不忠誠，想方設(shè)法檢驗(yàn)對(duì)方的忠誠度，嚴(yán)重的就表現(xiàn)為猜忌。

懷疑和相信表面上是相反的，但都屬于人際界線不清。人際界線清楚的人尊重事實(shí)，不會(huì)輕信某個(gè)人，也不會(huì)無端地懷疑別人。對(duì)他們來說，別人的話僅供參考，類似于靈感或線索，需要事實(shí)來驗(yàn)證。別人的意圖并不重要，重要的是實(shí)際效果。

十七、糾正

人際界線不清的人往往以為自己比你更了解你。當(dāng)你產(chǎn)生某種想法、出現(xiàn)某種情緒變化、想做某件事的時(shí)候，他會(huì)告訴你，你的想法、情緒和行為是錯(cuò)的，不應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣。他顯然是把自己的感受投射到你身上去了，他以為你和他是一樣的人，發(fā)現(xiàn)你和他實(shí)際上不一樣，他就認(rèn)為你錯(cuò)了。同時(shí)，他又很關(guān)心你，希望你別犯錯(cuò)誤，于是就來糾正你。這是雙重的人際界線不清。第一，他以為每個(gè)人的心理活動(dòng)都是一樣的；第二，他要對(duì)你負(fù)責(zé)，他想拯救你。

這樣的糾正其實(shí)非常有害。人際界線不清、暗示性高的人會(huì)接受別人的糾正，把自己的真實(shí)想法、感受和意圖壓抑掉。一個(gè)人越不了解自己、越壓抑自己，越容易受暗示，越容易人際界線不清。這就不是拯救了，而是控制。