每一個人都有兩種生存空間——物理空間和心理空間。這種空間與外界的界限，也稱作邊界（疆界）。

相對有形的物理空間，我們每個人還需要一個看不見摸不著的心理空間，被一道無形的心理邊界環(huán)繞著。

心理邊界的意義

保護(hù)這塊土地，你必須對這片土地上發(fā)生的一起負(fù)責(zé)任！

土地的邊界和保護(hù)土地的手段

墻與籬笆

什么是我的、什么不是我的

我應(yīng)該對什么負(fù)責(zé)任，我不應(yīng)該對什么負(fù)責(zé)任

把有益的留在我的院子里，把有害的擋在籬笆外，

保護(hù)我不受傷害

我的心理邊界內(nèi)有什么？

皮膚:

最最基本的邊界

我們和他人之間區(qū)分的首要標(biāo)志

幼年遭到過暴力以及性侵犯的人，往往難于識別和建立心理邊界。

話語:

“不！”

“不”限制別人傷害、虐待自己。

不能對外來的壓力與你內(nèi)心的壓力說不，你就失去對你所有物的控制權(quán)了。

情緒:

選擇是我們的責(zé)任之一。對自己的選擇負(fù)責(zé)任。“你說我該怎么辦？”“沒辦法”、“不得已”、“他/她迫使我”如何如何，這些托詞反映出一個常見錯覺——我們不是自己生活的主人，別人掌握著控制權(quán)，我們不必對自己負(fù)最基本的責(zé)任。

限制:

包括兩個方面：一方面是限制他人，一方面是限制自己。

限制他人其實意思是限制自己跟行為欠佳的人的接觸，保護(hù)自己免受傷害。

其他：態(tài)度、信念、行為、價值觀、才能、思想、欲望和愛。

悉心地照料、看管、把握、保護(hù)我們心理邊界范圍內(nèi)的“財產(chǎn)”不是一件容易的事，讓別人照料、看管他們邊界內(nèi)的“財產(chǎn)”往往也很不容易。堅強的毅力和足夠的耐心，溫柔地堅持。

心理邊界是如何發(fā)展的

一個孩子的成長過程，就是逐漸地跟父母建立生理與心理邊界的過程。

分娩成功，最基本的生理邊界——從皮膚開始，寶寶跟媽媽分離。

共生階段：寶寶無法區(qū)分自己和世界，媽媽一旦不再眼前，就會驚恐不安，只有媽媽才能安慰他。

媽媽積極地響應(yīng)寶寶的一切需求：寶寶獲得“情感客體永久性”。嬰兒產(chǎn)生內(nèi)在的歸屬感，即使媽媽不在眼前也感到安全。

綁定是序曲。兒童對人生首要關(guān)系感到安全和舒適，就能承受邊界建立過程中的分離和分歧。依戀是靈魂生存的基石。

依戀不足引起的邊界問題

與父母關(guān)系的兩種不良情景：

要么設(shè)立邊界，卻會破壞跟父母的關(guān)系；要么不設(shè)立邊界，永遠(yuǎn)當(dāng)父母意愿的奴隸。

這種思維和行為模式也會擴(kuò)展到與他人的關(guān)系中。

從共生走向獨立自主

當(dāng)嬰兒對安全和依戀的需求得到滿足后，他開始表達(dá)第二個重大需求：獨立自主。這個階段稱為“分離和個體化”。“分離”指的是兒童需要將自己和母親分辨為截然不同的兩個人，一種“非我”體驗；“個體化”則是兒童與母親分離過程中建立起來的身份識別，一種“我”體驗。

安全的界限

安全的界限三原則：

不傷害自己

不傷害他人

不傷害環(huán)境

“不聽話”的兒童正在建立恰當(dāng)?shù)男睦磉吔纭?/p>

兩樣工具：憤怒，所有權(quán)。

我，我的，我的東西

說：“不！”

自我意識敏感期：對任何東西說“不”

在這個時期，父母要學(xué)會接受孩子的“不”。

一方面，要讓孩子對于說“不”感到安全，父母應(yīng)該傾聽孩子的“不”、尊重孩子的意見，而不是勃然大怒、或者冷落孩子。

另一方面，父母要幫助孩子尊重他人的界限，學(xué)會接受“不”。

建立了心理邊界的孩子能夠……

三歲的孩子應(yīng)該已經(jīng)建立起明顯的心理邊界，他們應(yīng)該能夠掌握——

1、與他人建立親密感情聯(lián)絡(luò)，但不至于因為分離而丟掉自我、失去自由；

2、對他人說恰當(dāng)?shù)?ldquo;不”，而不必?fù)?dān)心失去對方的愛；

3、接受他人的拒絕，而不因此冷落對方。

兒童的心理邊界建立得越早，今后生活的混亂就少。進(jìn)入青春期和步入成人期，孩子還會各自經(jīng)歷一次建立邊界的過程。0~3歲的心理邊界建立的成功，意味著后邊這兩個時期過渡得會比較順利（當(dāng)然絕非一帆風(fēng)順）。

界限十律

1、因果律：種什么收什么，行為有其后果。

2、責(zé)任律：我不能替你感覺，我不能替你思考，我不能替你表現(xiàn)，我不能替你承受界限所帶給你的失望——我不能替你成長，你也不能替我成長。

3、能力律：你或許沒有能力改變，但你有能力坦承問題與認(rèn)錯。你沒有能力改變外物：你不能改變天氣、過去、經(jīng)濟(jì)，更不能改變其他人。

4、尊重律：尊重別人的界限，也要求別人尊重我們的界限。

5、動機(jī)律：你給予的動機(jī)是出自愛，還是害怕失去愛？害怕別人生氣？害怕寂寞？——拿掉內(nèi)心的恐懼，設(shè)立對你身心有益的界限，保護(hù)你本應(yīng)該擁有的自由。真愛永遠(yuǎn)不會令人沮喪。

6、評估律：你必須評估你設(shè)立界限產(chǎn)生的影響，并且對別人負(fù)責(zé)。有些事情會傷到我們，卻不會害我們，反而可能對我們有好處。有些事情讓我們覺得好得很，卻可能害我們極深。糖不會傷你，但會害你。

7、積極律（顯露律）：不能只曉得恨什么，不喜歡什么，反對什么，不會做什么，要表現(xiàn)出到底愛什么，要什么，目標(biāo)是什么，立場又是什么——不要陷入“受害者情結(jié)”。界限首先必須以語言溝通，然后用行動表示。

8、嫉妒律：嫉妒會把那些：“我們沒有的東西”定義為“好的東西”，而怨恨那些真正好的東西。嫉妒把我們的渴望全集中在我們的界限范圍以外，集中在別人身上。嫉妒代表你生活中有所缺失。——了解你內(nèi)心真正的渴望，設(shè)法達(dá)成心愿，或舍棄欲望。

9、活動律：神所譴責(zé)的罪不是“嘗試以后的失敗”，而是“敗于不去嘗試”。“你們祈求，就給你們；尋找，就尋見；叩門，就給你們開門”。（《馬太福音》七章七節(jié)）

10、顯露律：你的那些界限必須讓人清楚地看見，在彼此的關(guān)系中能夠互相溝通。