到底怎么安慰一個人，才能讓人感到真正的安慰？

錯誤的安慰，會變成更大的傷害

心理咨詢中有一個很重要的詞——共情，共情能力指的是，置身于對方處境，并體會對方的感受的能力。而錯誤的安慰，有時候就是因為沒有共情。

當你告訴他你的悲慘經歷，他好像總能挖出一件往事告訴你這種情況他也經歷過，還比你慘多了，你這都不算什么，或者弄來一段別人的經歷，強調這一點。

這種比慘的安慰邏輯，等于在告訴傾訴者，你是弱者，因為你是弱者所以才會有這些情緒。

當你告訴他你考試失敗了、和朋友鬧矛盾了，工作上受委屈了，他會冷靜地告訴你：“嗯，這很正常，這沒什么，不用放在心上，豁達一點都會過去的......”

這種安慰思路邏輯上當然是對的，我們所有的情緒都是暫時的，過段時間就會煙消云散?？蛇@種不以為然，不當回事兒的安慰是在否定對方的感受，等于告訴對方你不該有這些情緒，是一種非常冷漠的回應。

當你來沒來得及向他說明原委，讓他理解你的感受，他就開始判斷：“我覺得你這樣有點自私”、“我覺得你也有不對”“你或許誤會他了......”

這種輕易下判斷的安慰方式，即使他說的是對的，可是作為被安慰的人，難過之余，還要替自己申訴辯解。簡單的事情，反而變得更復雜了，徒增煩惱。

錯誤的安慰，有時候還因為錯誤的共情

一種是談論自己。和比慘不一樣，這種安慰方式是告訴對方我也經歷過這樣的事，所以我理解你的感受?？墒沁@真的是感同身受嗎？他們不停地談論自己，卻沒有給予對方足夠的注意力，被安慰的人會感覺：“我的經歷不斷被你投射到自己的經歷，你到底是在關心我還是你自己？”

一種是自以為是的建議。沒有等對方情緒冷卻，就極其理性地給出一堆建議。可是說真的，傾訴者自己何嘗不知道該怎么做、要怎么做呢？只不過一時沉浸在感性的情緒里，需要理解、安慰和陪伴。

比建議更糟糕的是貿然替對方拿主意。他無法向你傾訴他生活的全部細節(jié)，分享感受的時候也會有所保留，所以我們對別人的了解永遠只可能是局部的，你給出的只是你自以為的最好選擇，卻未必是適合他的。

朋友向你抱怨男朋友不夠體貼，發(fā)發(fā)小牢騷，你來一句“你還是早點和他分手吧。”對方豈不愕然。替別人拿主意，不注意分寸，有時候甚至逾越了傾聽者和安慰者的本分。

錯誤的安慰，不僅無法起到安慰的作用，還會造成二次傷害，甚至讓安慰者和傾訴者之間生出嫌隙。

情緒的錯誤觀念，大多來自原生家庭

錯誤的安慰來自錯誤的情緒觀念。而錯誤的情緒觀念，常常源自原生家庭。

觀察家長們的教育方式，再回想自己小時候，有些父母對孩子情緒的處理，常常是簡單粗暴的。

常見的有以下四種方式：

說教：對有情緒的人說大量的道理，你應該怎么樣，不應該怎么樣。

“我像你這么大的時候，都已經……你不應該……。”

大量的說教讓人煩不勝煩，卻沒有真正起到作用。被這樣長期對待的孩子，長大后不僅處理不好自己的情緒，也很難對別人的情緒產生共情。

交換：拿孩子平常喜歡的東西，去交換這種情緒。

“你不哭，我就給你吃糖。”“別鬧情緒了，我?guī)闳ネ妗?rdquo;

通過轉移來處理情緒對小孩可能是奏效的，但終不是長久之道，情緒不會因為轉移而消失，而會在心里積壓。這樣的孩子長大之后在處理自己的情緒的時候，常常無法從內部消解，只能從外部尋求轉移，很可能失控地變成暴食

癥患者、購物狂等。面對他人情緒的時候，也傾向于提出用吃飯、買禮物等方案替代掉別人的情緒，這種方法會一時奏效，提供暫時的支持，但不能真正地走進別人的內心。

冷漠：認為情緒是個人問題，其他人難以幫助。

“回自己房間，氣消了再出來。”“要哭就給你哭個夠”。

這種情緒處理辦法，帶來的是孤單和無力，這比情緒本身更難以承受。

懲罰：認為負面情緒是不好的東西，是不應該有的。誰有負面情緒就是他的錯，應該受到懲罰。

“你再哭，我就揍你”。

長期受這種做法影響的孩子認為負面情緒是不該有的，是錯誤的，他們不光否定自己的情緒，還會理所當然的否定別人的感受。

正確的安慰，大多遵從這樣的步驟

那有效的安慰應該是怎么樣的呢？李中瑩老師在《愛上雙人舞》這本書里，介紹了一個處理他人情緒的方法，非常有參考價值。

第一步是“接受”

先告訴對方你注意到了他的情緒。不要讓他們獨自生氣、悲傷、憤怒時候因沒人關心而感到失望和落寞。

然后要告訴對方你接受這個有情緒的她。“我注意到你有點不開心，想和我談談嗎？”“你的狀態(tài)跟之前有點不一樣，愿意告訴我發(fā)生什么事了嗎？”而“你怎么又鬧情緒了？”“你怎么又發(fā)脾氣啦？”這些說辭不管說得多么和顏悅色，其實都是在否定對方的情緒。

第二步是“分享”

一個情緒里其實包含情感、事實、行動三個方面，分享的重點是情感和事實。

請一定要先分享情緒感受，然后再分享事情本身。

傾訴者總是忍不住先說事情，那個人多么過分，那件遭遇多么讓人生氣，牢騷和激烈的言辭鋪天蓋地向你涌來。但是好的安慰者不會被他牽著鼻子走，你必須把他的注意力遷移到他的感受上。人對自己情緒的覺知和覺察，本身就會促進不良情緒的瓦解。

當他說出大約6個關于感受的詞語，你就會發(fā)覺他的聲調降低了、身體的動作減少了。這個時候再問清事情的來龍去脈，就不致于兩個人被困在情緒的沼澤越陷越深。

第三步“設范”

設范的意思是指為對方的行為設立規(guī)范，劃出一個明確的范圍，里面的是可以理解或接受的，而外面的則是不合適和不能接受的。這并不是讓你變成一個公正的法官去批判他人的行為，而是拿出同理心。溝通中的同理心，它包括三個層面。

在觀點上，先把自己的意見放到一邊，試著去理解別人的觀點。同理心并不意味這要同意對方，但可以幫助你快速找到基本共識。比如“你這么考慮是有道理的！”“遇到這樣的事情，肯定會生氣的。”

在情感上，要去體驗別人的感受，他們的恐懼、悲傷、失望。這樣一來，傾訴者在心理上，就不是孤立的，能感受到自己是被支持的，你是站在他這邊的。

還要關心對方的福祉，不光是和對方有一樣的想法和感受，而是進一步真誠地為他們的利益著想。比如，傾訴者和男友鬧矛盾，但兩個人是準備結婚的，你可以說：你是打算和他結婚的，一定希望兩個人心里沒有疙瘩地走進婚姻，你如果把矛盾激化，可能會破壞了兩個人的親密感的。”比如，傾訴者抱怨上司處處針對她，你可以說：“上司挑剔肯定做得很辛苦，但是如果不準備辭職或調崗，想在這里發(fā)展總是繞不開他，把矛盾公開化，可能會對你不利。”

第四步是“策劃”

就是對未來的行動的策劃，主要是為了引導對方看到其他選擇的可能性，燃起對未來的期望，不再沉溺于無助益的負面情緒。這一步要有前面的步驟做基礎，直接跳到這一步會讓人感覺不舒服，同時對未來行動的策劃以引導為主，不要貿然給出建議或替對方拿主意。

第五步是“行動支持”

有些情緒，我們只能用陪伴、用語言寬慰來安撫，但有些情況，卻可以用具體的行動來支持。

如：同事的手臂劃破了皮，在用語言寬慰她的心：“天吶，我看著都覺得疼，千萬別沾了水！”的同時如果再為她買來一個創(chuàng)可貼，會更加暖心。朋友準備為了考研十分焦慮，你在支持他之余，盡己所能，為他找來難得的復習資料，會更加讓他心安。

只靠一廂情愿、一腔真誠，不一定能真正地安慰人，還需要一顆七竅玲瓏的心。