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心理學(xué)家說:這7個跡象說明你把孩子撫養(yǎng)得很好

摘要:教育孩子的過程,就是在回顧我們自己人生、療愈自己的時刻:去看見自己的不足、借此修正和改變,成為更好的自己,也成為更棒的父母。

孩子能夠在你面前表現(xiàn)出各種各樣的真實情緒

很多父母比較頭疼孩子在自己面前“發(fā)脾氣”。但每個人都會有各種情緒,區(qū)別只是會不會在某個人面前表現(xiàn)出來而已。

對一般人而言,覺得越親近的人,越容易在他們面前表現(xiàn)情緒。

如果孩子心理感覺和父母貼近,才敢在父母面前表現(xiàn)出各種情緒,尤其是負面情緒:憤怒、悲傷、恐懼等等。

只有當孩子與父母相處有絕對安全感,

才會在父母面前真實的表達情緒或是撒嬌。

如果孩子在父母面前表現(xiàn)的情緒很少,或者只表現(xiàn)某一類情緒,就預(yù)示著親子關(guān)系有些問題了。

父母需要注意,自己是否不許孩子表現(xiàn)出某種情緒,或者當孩子表現(xiàn)某種情緒的時候就打斷或者制止。

比如說:中國的很多家庭是不允許孩子哭的,尤其是男孩子。在不允許哭的家庭中長大的孩子,長大后大多數(shù)不會表達情緒,喜歡冷暴力,內(nèi)心壓抑、痛苦。

作為父母,我們需要學(xué)會接納生而為人,就是有各種情緒。接納孩子的每一種情緒,如果孩子不知道怎么描述自己的情緒,可以幫他們說出來。

孩子受傷或者遇到問題時首先愿意找你

很多父母以為孩子遇到問題會找自己解決。其實未必。孩子會先判斷父母對此事件的反應(yīng),預(yù)測可能的后果。

所有判斷都是基于孩子過去和父母相處的經(jīng)驗。只有當孩子覺得會獲得幫助,遇到問題才會第一時間找父母。

如果孩子過去在外面受到傷害,找父母求助,而父母采取責(zé)怪的態(tài)度,孩子以后可能寧愿忍耐痛苦,也不會找父母求助。

孩子會和你談自己的想法

不擔心你會有什么反應(yīng)

如果孩子愿意告訴你自己的任何想法,說明你們這段親子關(guān)系很親密。

有些父母對孩子太過嚴厲,或者對孩子的想法,情緒反應(yīng)過度,孩子會越來越不愿和父母說自己的想法。

此外,孩子也能比較準確感受到父母的心理承受力,如果他們覺得父母不能承受,也不會告訴父母。

你對孩子的反饋不評判也不貼標簽

有些父母給孩子的反饋完全不客觀,甚至給孩子貼上很多標簽。

我曾聽一個媽媽說,孩子很不愛吃蔬菜。這本沒什么,但她很快做出一個結(jié)論:所以他性格急躁。

我不知道這兩者有什么關(guān)系。唯一的關(guān)系可能是:這個媽媽既擔心孩子不愛吃蔬菜,又擔心孩子性格急躁。

也有些父母在訴說了孩子行為以后,總要給孩子貼上一個標簽——比如懶、貪吃,不夠聰明等等。

這些標簽和評判并不能讓孩子變得更好,

只會讓他們變得越來越像“標簽”那樣。

鼓勵孩子做自己喜歡做的事

做自己喜歡做的事情,可以幫助孩子發(fā)展出成就感。

在追求興趣的過程中,孩子會發(fā)展出“持之以恒”的能力,他們也會更少嘗試危險行為。

有些父母不允許孩子發(fā)現(xiàn)自己的興趣領(lǐng)域。他們讓孩子發(fā)展的“興趣”,其實是自己沒有被滿足的興趣或愛好。

如果父母不讓孩子發(fā)現(xiàn)自己的天賦,逼迫他們學(xué)習(xí)自己不感興趣的領(lǐng)域,孩子會很害怕自己讓父母失望,他們學(xué)習(xí)過程中感受到的壓力也會尤其大。

這樣的結(jié)果就是:孩子一直在壓抑中學(xué)習(xí)。

你會給孩子設(shè)置恰當規(guī)則

不擔心孩子反抗

負責(zé)的父母會引導(dǎo)孩子的行為,給他們設(shè)置恰當?shù)囊?guī)則,而不會因為擔心孩子不高興,或不喜歡自己,就對孩子聽之任之。

完全被放任的孩子,未來會遇到很多麻煩。

恰當?shù)囊?guī)則包括:

每天什么時間該做什么事,

比如吃飯時間、睡覺時間;

生活習(xí)慣規(guī)劃,

睡前刷牙,換洗衣服,做家務(wù),

晚回家要讓父母知道和誰在一起等;

使用禮貌用語,

去別人家注意什么禮儀,

過馬路、乘車要注意什么等。

會對孩子道歉并且彌補過錯

親子相處中出現(xiàn)的問題、孩子做錯的事情,也許未必全是孩子的錯,有時父母也有做的不對的地方。比如情緒反應(yīng)過度,對孩子大發(fā)脾氣,打孩子。

在與孩子相處的工程中,重要的不是“懲罰”,而是“引導(dǎo)”。如果其中有父母的問題,父母需要承認并且彌補自己的錯誤。

你可以和孩子談?wù)劊汉⒆拥降资鞘裁聪氲?,為什么會出這樣的問題。

你也可以和孩子談?wù)劊耗惝敃r是什么情緒或者想法,讓你對孩子有這樣的反應(yīng),與孩子真誠的表達與交流。

親子關(guān)系是一輩子的關(guān)系。

傳統(tǒng)思想總是認為:

父母對孩子就應(yīng)該高高在上,

對孩子做什么都理所當然,

甚至只要自己覺得:

“這是為了孩子好”

就無須考慮孩子感受。

實際上,很多父母認為的“我都是為了孩子好”、“我都是為了你”,等等話語,假設(shè)我們換個維度,讓已經(jīng)長大成人的我們回憶起父母當初“都是為了我們”而的那些事,我們是什么樣的心情?

哪怕我們現(xiàn)在也已經(jīng)為人父母,我們也許依然并不認同父母的說法、做法,甚至是抵抗和憤怒的。

如果我們真的“為孩子好”,那就去站在孩子的角度,讓他成為一個真正具備幸福能力、快樂能力的人,而不是一廂情愿的從自我出發(fā),去指責(zé)、打罵、教育孩子。

教育孩子的過程,就是在回顧我們自己人生、療愈自己的時刻:去看見自己的不足、借此修正和改變,成為更好的自己,也成為更棒的父母。

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