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在我媽眼里,我遇到的任何問(wèn)題,都是我有問(wèn)題

2018-04-25 來(lái)源:簡(jiǎn)單心理  標(biāo)簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護(hù)膚
摘要:不要急著為自己辯解,先努力了解對(duì)方的真實(shí)意圖,設(shè)法從對(duì)方的角度看問(wèn)題。如果對(duì)方貶低你,給你貼標(biāo)簽,那就問(wèn)問(wèn) ta 具體是什么意思——你做了哪些讓 ta 不滿的事情?這讓 ta 產(chǎn)生了怎樣的感受?

不知道為什么,每當(dāng)我遇到了什么麻煩,我的媽媽的第一反應(yīng)不是安慰,不是提建議,而是罵我。

“又感冒了?叫你多穿點(diǎn)你不聽(tīng)!”

“這次沒(méi)考好?我看你這人就是心太野了!”

“跟男朋友吵架了?叫你別那么任性你不聽(tīng),你那脾氣誰(shuí)受得了你。”

印象最深的一次,是我的手機(jī)被偷的時(shí)候。我借了別人的手機(jī),打電話把這件事告訴媽媽,提醒她如果有人發(fā)短信要錢的話不要相信。

媽媽把我劈頭蓋臉地罵了一頓:“你怎么這么不小心!說(shuō)過(guò)你多少次了,沒(méi)有一次聽(tīng)進(jìn)去,這下好了,手機(jī)丟了吧?”

“手機(jī)是被小偷摸走了,又不是我把它掉馬桶里了,難道是我的問(wèn)題?”

“要不是看你大大咧咧的樣子,小偷會(huì)挑你下手?”

“那我要怎么辦?請(qǐng)個(gè)保鏢?”

那次吵架之后,我們冷戰(zhàn)了很久。

我感覺(jué)在她看來(lái),我遇到的任何問(wèn)題,都是因?yàn)槲矣袉?wèn)題。

配圖來(lái)自電影《母女情深》

生氣也許是因?yàn)?/p>

不知道還能怎么表達(dá)自己

后來(lái)有一年春節(jié),爸爸說(shuō)要跟幾個(gè)親戚朋友打牌,晚些回家。媽媽對(duì)著電話怒吼:“就知道跟一幫狐朋狗友瘋玩!早點(diǎn)回來(lái)吧你!”

放下電話后,她對(duì)我抱怨:“你爸總是這樣,一打牌就不知道時(shí)間,大半夜開(kāi)車回家多不安全啊。”

我感到很奇怪:“如果擔(dān)心爸爸,為什么不直說(shuō),還跟他生氣?”

媽媽愣了一下,說(shuō):“那么大個(gè)人了,有什么好擔(dān)心的?”

但是,看她剛才的樣子,明明很擔(dān)心啊。

我忽然想起丟手機(jī)那次,似乎明白了什么。

印象中,媽媽從來(lái)不會(huì)直接表達(dá)自己的感受,也不會(huì)主動(dòng)詢問(wèn)別人的感受。她只會(huì)提醒我和爸爸,天涼了要多穿點(diǎn),出門(mén)在外注意安全。但是,如果我們遇到了什么問(wèn)題,她就會(huì)大發(fā)脾氣,指責(zé)我們?yōu)槭裁礇](méi)有聽(tīng)她的話。

然而實(shí)際上,她也許并不是生我們的氣,而是不知道如何表達(dá)自己的擔(dān)心而已。

令人情緒失控的不是事件

而是對(duì)事件的理解

在我們的文化中,“刀子嘴豆腐心”并不是一個(gè)貶義詞,反而帶有些許褒義,仿佛只要一個(gè)人的心意是好的,說(shuō)什么都可以原諒。

但是我并不認(rèn)同這點(diǎn)。

溝通本來(lái)就是一件很困難的事情,而在沖動(dòng)之下,人們很容易說(shuō)出一些傷人的話語(yǔ),這反過(guò)來(lái)又引發(fā)了對(duì)方的誤會(huì),矛盾就是這樣不斷深化的。

有人可能會(huì)說(shuō):“但我就是控制不住情緒啊,氣頭上什么話都能說(shuō)出來(lái),過(guò)后自己也覺(jué)得不該這樣。”

要想更好地控制自己,首先要學(xué)會(huì)覺(jué)察和接受自己的情緒。比如我的媽媽,她似乎覺(jué)得擔(dān)心是“不對(duì)”的,又沒(méi)法真正放下那種擔(dān)憂,只好把氣撒在別人身上:都怪你不聽(tīng)我的。

覺(jué)察和接受了自己的情緒之后,我們就可以利用多種策略有效調(diào)節(jié)情緒。例如,美國(guó)心理學(xué)家埃利斯提出的ABC理論認(rèn)為,激發(fā)事件(activatingevent)要經(jīng)過(guò)個(gè)人信念(belief)的詮釋,才會(huì)產(chǎn)生情緒和行為后果(consequence)。也就是說(shuō),直接引發(fā)情緒的不是事件,而是我們對(duì)事件的理解。

如果學(xué)會(huì)識(shí)別不合理的信念,換一個(gè)角度進(jìn)行思考,我們的情緒也會(huì)隨之得到改善。比如,父母對(duì)子女發(fā)火的時(shí)候,背后的想法可能是多種多樣的。一種常見(jiàn)的想法是“ta竟敢不聽(tīng)我的話”;但是如果能意識(shí)到“ta可以有自己的想法,而且可能是我的態(tài)度讓ta產(chǎn)生了逆反心理”,就可以在很大程度上消除憤怒,讓溝通更加順暢。

學(xué)會(huì)傾聽(tīng)

與學(xué)會(huì)好好說(shuō)話同樣重要

同樣,按照前面的ABC理論,令你生氣、難過(guò)的不是別人的批評(píng),而是你自己對(duì)批評(píng)的理解。

如果你也有一個(gè)愛(ài)指責(zé)你的親人、朋友或者同事,可以試試用著名心理學(xué)家戴維·伯恩斯提出的辦法化解爭(zhēng)吵。

Step1:移情

不要急著為自己辯解,先努力了解對(duì)方的真實(shí)意圖,設(shè)法從對(duì)方的角度看問(wèn)題。如果對(duì)方貶低你,給你貼標(biāo)簽,那就問(wèn)問(wèn)ta具體是什么意思——你做了哪些讓ta不滿的事情?這讓ta產(chǎn)生了怎樣的感受?

這個(gè)步驟可以幫助你將討論的重點(diǎn)轉(zhuǎn)移到具體事件上,用解決問(wèn)題的態(tài)度展開(kāi)理性的討論。

Step2:消除對(duì)方的敵意

不管對(duì)方怎么指責(zé)你,先不要反駁,想方設(shè)法認(rèn)同ta的部分觀點(diǎn),這樣對(duì)方通常會(huì)很快平靜下來(lái)。

哪怕你覺(jué)得對(duì)方完全不可理喻,也要記住,ta有權(quán)表達(dá)自己的憤怒。

爭(zhēng)吵的時(shí)候不要糾結(jié)于誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)。伯恩斯說(shuō):“只要你能平息對(duì)方的怒火,你就是勝者;而且在一般情況下,對(duì)方也會(huì)認(rèn)為自己勝利了。”

Step3:反饋和協(xié)商

你可以表達(dá)自己真正的看法和感受,和對(duì)方一起探討解決方案,記住要對(duì)事不對(duì)人。

如果對(duì)方還是重復(fù)指責(zé)你,在細(xì)節(jié)上死死糾纏,那就有禮有節(jié)地重復(fù)自己的回答,堅(jiān)定立場(chǎng),直到對(duì)方耗盡精力。

在實(shí)踐過(guò)程中,你可能需要經(jīng)過(guò)反復(fù)練習(xí),才能完全掌握這套溝通技巧。畢竟,要想在面對(duì)指責(zé)的時(shí)候保持冷靜,把溝通拉回正軌,這本身就需要很強(qiáng)大的情緒管理能力。

心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)人們可以通過(guò)情緒訓(xùn)練來(lái)增強(qiáng)自我察覺(jué),從而提高對(duì)情緒的掌控力。簡(jiǎn)單心理也想把這個(gè)方法分享給你。

 

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