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想逃離親戚轟炸的春節(jié)?你可能更害怕一個人過年

摘要:根據(jù)埃里克森的理論,中年期個體需要解決的主要矛盾是“繁衍對停滯”,也就是不斷生成與固定化的矛盾,部分個體可能是生成與喪失的矛盾。

不知道從什么時候開始,春節(jié)成為我們又愛又恨的存在。

豆瓣上“為什么害怕過年”話題已經(jīng)有8萬人瀏覽,留下他們害怕過年的理由。

和父母因為觀念分歧的爭吵,朋友同學間無聲的攀比,家庭瑣事的消磨,更可怕的是二嬸三姑連環(huán)轟炸的各種“催”,都讓我們對回家過年這件事越來越抗拒。

可是講真,如果可以,你會選擇遠離這一切,一個人過年嗎?

窗外萬家燈火,我面前只有一盤餃子和春晚

小區(qū)門口空空蕩蕩,只有我一個人的腳步聲

和同事朋友告別,火車站里只有我往反方向走去

……

法國哲學家帕斯卡爾說:“幾乎我們所有的痛苦,都是來自我們不善于在房間里獨處。”

比起不必要的人際關(guān)系帶來的喧囂,我們好像更無法忍受一個人的孤獨。

網(wǎng)絡上有人總結(jié)出孤獨的十級量表,每一個都扎著獨孤老鐵的心:

但也的確有人,一個人也可以安然處之,并且有著積極的情緒體驗。

他們,擁有獨處的能力。

什么是“獨處的能力”?

人格心理學家Burger[1]認為,獨處是我們與他人沒有社會互動。哪怕我們置身于人群中,但沒有與他人的信息交流時,也往往稱為獨處(BurgerJM,1995)。

我們常常將獨處認為是孤僻的象征,但是心理學家Larson[2]認為,獨處分為兩種,非自愿獨處和積極獨處。

非自愿的獨處,會給個體帶來傷害,且常與強烈的寂寞感和痛苦有關(guān);而積極獨處能減少不良行為的發(fā)生,并有益于心理健康(LarsonRW,1990)。

積極獨處,是一種人格特征,個體在擁有良好的人際交往的同時,也喜歡為自己保留一些時間獨處的行為傾向,是一種自主的積極選擇。

溫尼科特認為,擁有獨處的能力,是一個人情感成熟的最重要標志之一。

在簡單心理Uni的Seed課程中,講到情緒與社會化的變化,探討了現(xiàn)代社會中有關(guān)喪失和自我價值的議題。老師邀請學員們在作業(yè)中思考對于“獨處的能力是情緒發(fā)展成熟的重要標志之一”的理解。

在紛紜日常中停下來思考“獨處”,讓同學們對此有了更深刻的理解。

想在這個有點喧鬧的時間,也分享給你,或許能幫你找到與自己融洽相處的秘訣。

“獨處的能力”,這是一個簡單又讓人有驚喜的描述。

獨處,獨自一個,與自己相處,在某一環(huán)境里,沒有別人,只有我;能力,指順利、有效完成某種活動所需具備的心理條件。

獨處的能力意指一個人即便孤身一人,內(nèi)心依然具有充盈感和安全感,即使是一個人,也照樣能夠順利且有效地完成心之所向的活動。

這里所言的“獨處”并非惶惶不可終日、顧影自憐、等待他人陪伴的孤單狀態(tài),而是內(nèi)心充實、能夠有效管理情緒、明白自己眼下想做什么、能夠發(fā)揮自我意志、享受當下的過程。

@Cloris

假設(shè)一個人可以在人群中很好的穿梭,另一方面也可以與自己獨自相處,和自己的靈魂對話,那他的精神一定是自由的,富饒的。他不會過度依賴外在來修飾自己,也不會依賴某個人來讓自己的生命更完整。

在與人相處時,他保有獨立的精神,不依從不盲從。他有自己的界限也會有很好的親善共情能力。

他知道自己是誰,要往哪里去。生命中也許會遇到坎坷,但他有一顆堅定的心指引自己的靈魂前進。

@李開宣

我們?nèi)绾螕碛歇毺幍哪?/strong>力?

從進化心理學的角度,獨處不利于力量弱小的個體在適者生存的環(huán)境中存活,人類選擇群居的方式和各類利他行為,都是為了提高整個種族的適應性,更有機會流傳基因。

因此,自主選擇積極獨處的人,往往有足夠的自信和力量獨自面對生活。

馬斯洛認為,積極獨處是自我實現(xiàn)者的重要特征,他們獨處并享受孤獨。

在嬰兒期階段,根據(jù)馬勒的分離-個體化理論:

當嬰兒在12-18個月左右學會行走后,探索世界的范圍越來越大,與周圍環(huán)境和人有更多的聯(lián)系,在這一過程中獲得分離—個體化的體驗。

直至36個月左右,馬勒認為嬰兒能夠非常明顯的完成分離—個體化。也就是說嬰兒已經(jīng)具有客體永久性,能夠在母親不在場的情況下,獨自玩耍,而不會過分焦慮不安。

當個體繼續(xù)發(fā)展,他會經(jīng)歷幼兒期、小學期,能夠更長時間地離開母親、離開家庭去探索外界,獲得埃里克森心理社會八階段理論中提到的信任感、自主性、主動性、勤奮感后,進入到青少年階段。在這一階段中他面對著同一性的任務。即需要建構(gòu)對“我”自己的主觀感覺和體驗,包括明確“我是誰”、“我的價值”、“我選擇的未來生活”和“我希望成為什么樣的人”的命題。

@小鈺

根據(jù)埃里克森的理論,中年期個體需要解決的主要矛盾是“繁衍對停滯”,也就是不斷生成與固定化的矛盾,部分個體可能是生成與喪失的矛盾。

這一時期的個體面對的可能是:

在生理方面的退化、認知能力的穩(wěn)定或下降;

職業(yè)方面的瓶頸感或因突破獲得的幸福感;

家庭關(guān)系方面面臨子女的“分離—個體化”、子女成家?guī)淼男碌募彝リP(guān)系;

親友病故、新增人際關(guān)系減少甚至沒有

以上變化可能會引起個體對孤獨感體驗增強,主動或被動地面對“獨處”。如何面對并消化“獨處”所帶來的情緒,可以反映出個體情緒發(fā)展是否成熟。

中年期獨處,更像是一種選擇,一種可能更符合人的發(fā)展的選擇。

@張?zhí)?/strong>

簡而言之,個體具有獨處能力的條件是:

童年時期的分離—個體化任務完成,我們能夠安心的獨處;

青少年時期完成自我認同,我們能夠自信的獨處;

中年期具有繁衍感,我們能夠自如的獨處。

獨處能給我們帶來什么?

對父母:

親子之愛是指向分離的愛

一個人身為父母是否能明白“親子之愛是指向分離的愛”非常重要。

如果父母如同幾個月大的嬰兒一般,與孩子保持著共生關(guān)系,認為孩子是自己的所有物,而不是兩個獨立的個體,那么勢必無法很好的面對分離帶來的重創(chuàng)和空虛,或者會嚴重影響孩子的人格獨立發(fā)展,與父母形成扭曲的關(guān)系。

@吳覓楚

對伴侶:

我敢在你的懷里孤獨

戀愛之初記得看過一句話,“最可怕的孤獨是你和你想傾訴的人在一個空間,卻在不同頻率”,當一個人很大限度地依賴另一個人,他是不是真的有足夠獨立的人格,他是否擁有一種獨處的能力?

獨處的能力不是說你完全獨來獨往,是指你可以社交但也能獨處,能夠體驗這種和自己內(nèi)心對話的能力。

@計雅婷

對自己:

我就是我,最獨特的煙火

從青少年到成人,如果很好的完成了分離個體化的過程,個體就能形成獨處的能力,能夠?qū)Ω改?、家庭進行重新審視和定義,形成自己的價值觀念而不會被他們控制,同時也能處理好與他們產(chǎn)生的負面情緒。

或者說能清楚的界定各種關(guān)系的邊界,知道自己應該做什么、不應該做什么,也就是“感覺自己長大了”。否則就像日常所說“我內(nèi)心還是個寶寶”、“媽寶”、“爸寶”。

@Tao

英國作家奧利維婭·萊恩在《孤獨的城市》中寫道:

我想要被看見、被包容、被接納,同時,我又感到自己被暴露在眾目睽睽之下,這讓我沒有安全感。當我被一對一對的情侶或是一大群人所包圍時,我會尤其害怕別人投來評判的眼光。

但這些感受的起因終究是孤獨,它們也始終會向兩個方向激蕩——渴望親密,躲避威脅。

生而為人,我們一直在親密和自主的天平上不斷傾斜,哪一種傾向都沒有對錯,重要的是你的感受。

若你是partyanimal,也不愿你為了獨處而孤獨。

若你正在獨自一人,希望你早日找到專屬支柱。

若你在獨處中快樂,那就享受自我接納的瞬間。

祝你無論身在何處,都能享受自己的陪伴。

在最后,想送給你生活大爆炸里Leonard在母校畢業(yè)典禮上送給學弟學妹的話:

在孤獨中成形的事物,

往往也能被用來救贖孤獨。

——奧利維婭·萊恩

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