戴維·R·霍金斯(DavidR.Hawkins)是美國著名的心理學家和精神科醫(yī)師，他終其幾十年的臨床研究就執(zhí)著于一個課題：關(guān)于人體的能量頻率。

　　在霍金斯的研究結(jié)果中，“善有善報、惡有惡報”這句中國古訓有了科學依據(jù)：誠實、同情和理解能增強一個人的意志力，改變身體中粒子的振動頻率，進而改善身心健康；而邪念會導致最低的頻率，當你想著下流的邪念，就在削弱自己。

　　霍金斯也通過研究為人類的各種情感劃分了“能量等級”，從最負面、最傷身的情感，到最正面、最滋潤的情感，從0—1000，都有屬于自己的能量級。不過有點出人意表的是：所有情感里最低一級的不是憤怒、悲傷，也不是恐懼，而是——羞恥。

　　這個結(jié)果讓Summar心有戚戚。“我一直都覺得那種難以啟齒的羞恥感是我生命中永遠不可能逾越的一堵墻。每當羞恥感爆發(fā)的那一瞬間，自我真的好低，低到近乎沒有，低到覺得自己沒有存在的必要。”身為一枚文藝女青年的她向來對自我感受非常敏感，也對各種相關(guān)研究非常關(guān)注。她說那個名為《解讀羞恥》的TED演講給了自己不少啟示。

　　來自休斯頓大學的助理教授布林·布朗（BrenéBrown）在這個演講中引用了榮格心理學派的一句形容：羞恥是靈魂的沼澤地。“當我們深吸一口氣準備踏入人生的競技場時，羞恥就像一個站在耳邊的小精靈，輕嘆著：啊哦，你不夠好。我知道你沒有高學歷，你離婚了，你不夠漂亮，不夠有才，不夠強壯……”令人深陷其中，拔身無力。

　　但是，布朗教授同時也強調(diào)，羞恥的沼澤并不只代表淪陷和下沉，“當我們穿上膠鞋，沉下心，仔細找出可以走的路并穿過去，再回首，會發(fā)現(xiàn)它也就是個solittlecase而已。”

　　每個人都想深深埋藏的部分

　　“羞恥感可能是最牽絆、最繞不開、最難以穿越、化解的一個情結(jié)，是每個人都想深深埋藏的那個部分。”心理咨詢師邊蕾認為，羞恥感的來源跟我們從小到大長成的過程是相關(guān)聯(lián)的，因為每個人的經(jīng)歷不一樣，所以關(guān)于羞恥感的表現(xiàn)也不盡相同。

　　在有的人看來，裸露身體會帶來羞恥感，但在另一些人那里，可能僅僅就是不被別人接納，或承認自己無能為力，就是一種莫大的羞恥。

　　在EQ導師、薩提亞督導師王智看來，羞恥感跟自我的存在沒有被接納、沒有被無條件的愛和認同有關(guān)系。

　　當一個人得不到無條件的愛和認同時，他內(nèi)心很深層的聲音就是“我不夠好，我不配，我沒有能力”，這種聲音會發(fā)展成負面的自我信念，導致他成年后在婚姻、職場、社會生活的關(guān)系中面對別人否定或問題時，往往會向內(nèi)歸因：都是我的錯，都是我不好。進而勾起內(nèi)心深處的那個低自尊：我的存在不夠好。這個過程中經(jīng)常會伴生羞恥感。

　　“很難講為什么，但那個就是他不能面對的。”邊蕾分析說，從這個角度看，羞恥感某種程度上會塑造我們的行為模式——規(guī)范一個人為人處事方式的元素有很多，“規(guī)避羞恥感”是其中非常重要的一種——因為人最怕的就是讓他備感羞恥的事被揭穿，這種感覺往往讓人覺得內(nèi)心有一個炸彈，所以他所有行為都會小心翼翼地以躲避“炸彈”為前提展開。

　　指向自己的“網(wǎng)”

　　“羞恥感是我們的文化中一種不可言說的流行病，是許多支離破碎的行為背后的秘密”。在《解讀羞恥》中布朗教授提醒：羞恥感不是內(nèi)疚，兩者有巨大區(qū)別。羞恥專注于自身，內(nèi)疚專注于行為。羞恥是“我很糟糕”，而內(nèi)疚是“我做了很糟的事”。

　　北京聽語靜心教育咨詢中心主任咨詢師王艷梅也表示，一般來說羞恥感更指向自己，更傾向于對自我的否定或不接受。而且，一聽到羞恥二字，長期從事兩性關(guān)系咨詢的王艷梅說她的直觀反應(yīng)是中國女性的羞恥感——絕大部分跟性有關(guān)。

　　在中國幾千年的倫理與綱常文化中，性是一種不被見諸于陽光的東西。尤其對女人來說，追求性的和諧與歡樂更是直接被刻在了道德的恥辱柱上。這種恥感文化，直至今天仍在許多所謂現(xiàn)代女性的生活里蔓延。

　　Emily年紀并不大，跟朋友閑聊起夫妻間情趣的營造，朋友建議可以用些小方法增加彼此的性情緒，比如可以學學《北京愛情故事》里劉嘉玲和梁家輝那對老夫老妻去賓館開個房，體驗下“偷情”的快感。結(jié)果Emily目瞪口呆地說：“這是夫妻間該做的事嗎？！”

　　“中國女性在性上是壓抑得非常深的。”王艷梅說，提到這個事情都被認為是可恥的，怎么可能做得好？如今社會上之所以小三、情人、一夜情泛濫，其實跟夫妻的正常溝通、性生活都沒有調(diào)整到一個質(zhì)量好的范圍內(nèi)密切相關(guān)。

　　就像布朗教授所形容的：羞恥對于女人是一張網(wǎng)，由難以實現(xiàn)的、沖突的、抵觸的渴望所織成的關(guān)于理想的自己的網(wǎng)。而對男人來說，羞恥則是——我不要被認為“弱”。

　　王艷梅也認為，男人的羞恥感往往來自于自我被否定。對于從古至今一直都在強烈競爭中的男性動物來說，被否定，會對他們的關(guān)系世界造成致命的影響，尤其是在兩性關(guān)系中。

　　“如果男人帶著羞恥感，那女人接下來的日子基本沒有幸福可言了。因為他肯定要逃避。另外，有時反感也是出于羞恥感，只不過當事人可能意識不到。我特別煩一個人，有時也是出于面對他會讓我感到羞恥，所以本能上會回避。”

　　羞恥感的建設(shè)性

　　其實，羞恥感本身也只是一種情緒，而情緒是無所謂好壞的。“關(guān)鍵在于情緒表現(xiàn)出來時你怎么去面對它。”王艷梅強調(diào)，情緒本身沒有任何意義，所有的意義都看你把它演繹成了什么。比如羞恥感，在中國成語中就有兩個去向完全不同的場景演繹，一個是“惱羞成怒”，另一個是“知恥而后勇”。

　　“我覺得在某種程度上羞恥感是指向建設(shè)性的，它促進良知反思。”王智說道，首先應(yīng)該對這種情緒的感受有覺察，對它好奇而不是批判它、躲避它。停掉“我不好，我太沒有價值”的慣性反應(yīng)模式，增加覺察和好奇：“我注意我有強烈的羞恥感，問問自己，剛才都發(fā)生了什么？我的行為傷害了誰？還是我的價值觀對某些行為發(fā)生了評判？”啟動這些之后，羞恥感就有可能向健康的方向發(fā)展，而不至于被我們內(nèi)心中一些未完成的、未療愈的事件和創(chuàng)傷綁架。

　　共鳴——羞恥感的良藥

　　研究課題包括脆弱性、勇氣、真實性和羞恥的布林布朗教授說，面對幾乎不可逾越的羞恥感，我們必須知道并理解“共鳴”。因為共鳴是羞恥的解藥。

　　“如果你把羞恥放入培養(yǎng)皿，它需要三樣東西來成倍繁殖：隱蔽、沉默、裁決。但如果你放同樣量的羞恥到培養(yǎng)皿里并且澆上‘共鳴’，它就不能存活。”面對一個深陷羞恥感中的人，我們所能付出的最有力的三個字是：我也是。感同身受地坦白表達自己的脆弱，將會是我們彼此溝通的正確路徑。