原則一：不是去要求，而是向內(nèi)求
人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現(xiàn)象很容易理解——正因?yàn)槲覀兛床灰姡瑔栴}才會(huì)是問題。然而問題也出在這里，當(dāng)問題發(fā)生時(shí)，我們總習(xí)慣把手指向別人，卻忘了看向自己。
他為什么這樣對(duì)你說話，那是他的問題，為什么他用那種態(tài)度，那是他的事，誰知道他在想什么。但為什么你會(huì)那么在意？為什么你會(huì)覺得受傷？為什么你會(huì)那么生氣？這問題出在你，那才是你要關(guān)心的。
閉起
眼睛，向自己內(nèi)心探尋。把那個(gè)指責(zé)你的人忘掉，不要去想，不論別人做了什么都將它忘掉，只要深入你自己。你將發(fā)現(xiàn)在你內(nèi)在的傷口。每當(dāng)你覺得受到傷害，要記住，那是因?yàn)槟阌幸粋€(gè)傷口。就因?yàn)槟阌幸粋€(gè)，甚至很多個(gè)傷口，所以只要?jiǎng)e人不經(jīng)意地觸碰，你就敏感地又叫又跳。你痛苦，不是因?yàn)閯e人的錯(cuò)誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們?nèi)鳆}、灑水，甚至隨便地觸碰，你都不會(huì)受任何影響。
經(jīng)營關(guān)系永遠(yuǎn)應(yīng)該在自己的身上著力，要?jiǎng)e人為你負(fù)責(zé)，等于是在“求人”，你成了奴隸，這樣遲早會(huì)被牽著
鼻子走。
要想成為主人，一個(gè)人必須了解到：“不論什么事發(fā)生在我身上，我都必須無條件地完全負(fù)責(zé)。”在剛開始的時(shí)候你會(huì)覺得沮喪，因?yàn)槟銦o法再在別人身上找答案，但是如果你能堅(jiān)持下去，繼續(xù)“向內(nèi)求”，把指向別人的手轉(zhuǎn)過來指向自己，把對(duì)別人的要求轉(zhuǎn)成對(duì)自己的要求，很快的，你就能活出了自己。
原則二：不是去改變，而是去接受
愛情的目的，就是讓彼此學(xué)習(xí)成為“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這里，當(dāng)人進(jìn)入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對(duì)方合于自己的理想；不是讓自己成為更完整的人，而是期待對(duì)方填補(bǔ)自己的缺憾。
你去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對(duì)方的毛病，都在試圖改變對(duì)方？當(dāng)你愛一個(gè)女人，你就會(huì)立刻開始改善她，你就會(huì)認(rèn)為她應(yīng)該怎樣。當(dāng)然，她也會(huì)反過來改善你，要你做這個(gè)做那個(gè)，要你這樣或那樣：“說話要像這樣”“舉止要像那樣”。然后當(dāng)對(duì)方不是“這樣或那樣”，問題就來了。你沒注意到嗎？
夫妻間吵來吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的沖突。太太有一個(gè)概念，認(rèn)為先生應(yīng)該這樣，而先生則認(rèn)為太太不應(yīng)該那樣，雙方都在試著改變對(duì)方，使對(duì)方符合自己的“理想版本”，結(jié)果把原本美好的關(guān)系搞得很糟。到了最后，他們甚至都不再說話，要怎么說呢？因?yàn)橐婚_口談話表示爭(zhēng)執(zhí)又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的余地，反正已經(jīng)爭(zhēng)論過無數(shù)回，每次的結(jié)局都是一樣，他們已經(jīng)對(duì)彼此失望透頂。
如果你了解人性，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，想要改變一個(gè)人是很困難的事。你怎么能夠改變別人？你聽過有任何人改變過別人嗎？那是不可能的，因?yàn)槊總€(gè)人都是依照自己的想法而存在的，每個(gè)人都是為自己而活，你沒有辦法改變?nèi)魏稳?。即使有人真的改變，那也?ldquo;他自己”想改變。沒錯(cuò)，除非他自己想改變，否則沒有人能改變的，你的努力只會(huì)使情況變得更糟。
為什么你曾經(jīng)愛上這個(gè)人，然后又一直嘗試要改變他？這就是你所謂的“愛”嗎？我必須告訴你，如果他必須變得更好，你才能夠愛；或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。
愛一個(gè)人，不能只愛半個(gè)，不能只愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他丑的部分，愛現(xiàn)在也愛過去，愛優(yōu)點(diǎn)也愛缺點(diǎn)，因?yàn)槟侨秉c(diǎn)也是他的一部分。要是你努力想改變對(duì)方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。要?jiǎng)e人改變，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。
終于放棄改變他人，就叫“成熟”；懂得改變自己，就叫“成長(zhǎng)”。如果你真的懂得愛，你會(huì)讓自己成為那個(gè)理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。
原則三：不是變完美，而是變完整
有個(gè)非常理性的男人和一個(gè)非常感性的女人在一起。對(duì)男的來說，如此可以發(fā)展他的情感面，變得更完整。而對(duì)女的來說，培養(yǎng)超然理性態(tài)度，讓她更平衡。如果這兩個(gè)人不整合自己的對(duì)立能量，而是企圖改變彼此，則他們會(huì)失衡而且分裂。
這男人會(huì)變得更理性，喜歡說理；而這女人則會(huì)變得更感性，更容易“情緒化”。在這種情形下，他們會(huì)越來越痛恨彼此。
你尋找另一半是為了讓自己更完整，而不是找一個(gè)完美無缺的人。你愛的是一個(gè)對(duì)象，而不是一個(gè)偶像。
原則四：不是去求人愛，而是去愛人
大多數(shù)人都因“錯(cuò)誤”的理由進(jìn)入愛——為了終止寂寞，為了填滿空虛，為了滿足安全、性、愛、感情、財(cái)務(wù)……等等的需求。每個(gè)人都有需要，你需要這個(gè)，我需要那個(gè)。愛人們?cè)诒舜松砩峡吹搅艘粋€(gè)需要滿足的機(jī)會(huì)。于是兩人開始交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這種交易稱為“愛”，而當(dāng)對(duì)方無法給你對(duì)等價(jià)值的東西，你很難再交易，也就“不愛”了。
如果你深入去看人們的戀愛關(guān)系，它們就像是商業(yè)關(guān)系。很多怨偶，常覺得心有不甘，都覺得自己犧牲太多；很多失戀或失婚的人，會(huì)苦苦糾纏，也是不甘心。因?yàn)槲覍?duì)你一再付出，你就是不應(yīng)該辜負(fù)我，你就應(yīng)該給我回報(bào)，這樣的愛，跟“做生意”有什么不同？
因?yàn)閮蓚€(gè)人都在追求自己的欲望，都為了滿足自己而要求別人，這種關(guān)系怎么會(huì)有愛？只要你需要?jiǎng)e人愛你，你就是欠缺愛的人，而如果你心中欠缺愛，你又如何給人愛呢？那就好像兩個(gè)乞丐在互相乞討它們沒有的東西。
愛不是名詞，而是動(dòng)詞。愛的感覺，是行動(dòng)所帶來的結(jié)果。用你希望別人對(duì)待你的方式去對(duì)待別人，去做你希望對(duì)方為你做的事。
原則五：不要被激怒，而是去感激
藉由別人你才能認(rèn)識(shí)自己。是的，如果沒有別人給你打擊，你就不可能知道自己的脆弱；如果沒有別人讓你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；如果沒有人讓你氣憤，你就不可能知道自己的氣度。
可惜的是，很少人善用關(guān)系這面鏡子。當(dāng)人們從別人身上發(fā)現(xiàn)鏡中的自己，要不是轉(zhuǎn)身視而不見，就是否認(rèn)或破壞它。原因很簡(jiǎn)單：因?yàn)檫@個(gè)鏡子使我變丑，所以我就摧毀鏡子，那樣我就不丑；因?yàn)檫@個(gè)人讓我變丑，因此我就丑化他……但是這樣做有用嗎？
當(dāng)然沒用，不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評(píng)你、指責(zé)你的人，你恐怕永遠(yuǎn)都長(zhǎng)不大，不是嗎？你會(huì)對(duì)那個(gè)診斷出你疾病的醫(yī)生生氣嗎？即使醫(yī)生開刀傷害你，但當(dāng)你得到救治，你是不是也應(yīng)該感激他呢？當(dāng)別人以他的“惡”來成就你的“善”，你不覺得應(yīng)該感謝嗎？
結(jié)語里還有一段對(duì)婚姻的精彩描述：伴侶是最可貴的鏡子……你可以籍此找出你反應(yīng)背后隱藏著什么，你或許會(huì)發(fā)現(xiàn)長(zhǎng)久以來一直攜帶著的某些創(chuàng)傷和內(nèi)心深處的陰影，那也許是你童年和年輕時(shí)的一段傷痛，也許是已經(jīng)好幾世以來的東西，誰知道？
在婚姻中你可以去面對(duì)那個(gè)經(jīng)驗(yàn)，那正是自我認(rèn)識(shí)和自我覺察的最佳機(jī)會(huì)。遺憾的是，多數(shù)人都不喜歡這樣的“被顯露”出來，因而一再否認(rèn)和排斥那面照出自己本然的鏡子，那就是婚姻失合的原因。
還好，既然結(jié)了婚，不能像換工作或與人拆伙那樣瀟灑地一走了之，彼此只能努力“重修舊好”。然而就在這一次又一次“重修好合”的過程中，兩個(gè)不合的人慢慢得到整合，這就是婚姻的真意。
最近一段時(shí)間，我常像患了感冒一樣，呼吸有問題。
突然一天，聯(lián)想起我寫的這篇文章，才明白其中的道理一樣發(fā)生在我身上。因感知中的外界敵意和自己內(nèi)在的敵意，結(jié)果導(dǎo)致了這次的呼吸問題。
所以，道理必須和體驗(yàn)結(jié)合，否則還
不夠是自己的。
一切都是一切的隱喻。
呼吸，即是你與外部世界關(guān)系的隱喻。
你如何吸入外界的空氣，即是你對(duì)外界的基本態(tài)度；你如何呼出你內(nèi)部的空氣，即是外界對(duì)你的基本態(tài)度。
當(dāng)然，覺知到這些不容易。在對(duì)此沒有覺知前，我這篇文章，也看起來像是神棍手筆。
但我就自由地，說一說。自由地說，意味著自在地大口呼吸，意味著我和外部世界交換信息時(shí)的態(tài)度。
如果你（潛意識(shí)中）覺得，外界毒氣太盛，你也毒氣太盛，那么，你的呼吸會(huì)變得困難。
就吸氣而言，會(huì)是這樣一種邏輯：外界不友好，外界對(duì)我有敵意——敵意即毒性，可是，我不得不吸入外界的空氣，否則會(huì)我會(huì)死，可它又太毒，所以我得強(qiáng)忍著小口吸入，于是，吸氣變得困難，譬如很淺。
同樣的，如果你覺得自己有毒，那么，你在呼出空氣時(shí)，也會(huì)有困難。
譬如你見一個(gè)心愛的人，你緊張得屏住了呼吸，這是因?yàn)槟銦o意識(shí)中覺得，你呼出的是毒氣，會(huì)毒害到對(duì)方。
毒，即敵意。
敵意有兩部分，你對(duì)外界的敵意，和你感知中的外界對(duì)你的敵意。你必須知道的是，這兩者分?jǐn)?shù)是一樣高！
可能，你會(huì)覺得，外界對(duì)你充滿敵意，而你對(duì)外界充滿善意。
請(qǐng)相信我，這不是真實(shí)的。這是分裂、否認(rèn)加投射的結(jié)果，即，你以善良自居，你在一定程度上否認(rèn)了自己的惡，接著將這部分自身的惡，投射到了外部世界，由此才產(chǎn)生了你內(nèi)部善外部世界惡的錯(cuò)覺。
你真可以提醒自己：你感知中的外界的惡意程度，就是你自身對(duì)外界的惡意程度。
你也可以由此來觀察別人，別輕易相信他善良外界惡的邏輯。
我這篇文字，有點(diǎn)神話色彩，因?yàn)?，每個(gè)嬰兒最初都像活在神話中，對(duì)世界的感知與想象，不像一個(gè)理工男，而是地道的迷信的人，而這份所謂迷信，還必然扎根在你意識(shí)或潛意識(shí)深處。
你如何呼吸這是生命最初就定下的基調(diào)
譬如，一個(gè)嬰兒如有太多匱乏，太多不被滿足的時(shí)候，他就會(huì)生出濃烈的敵意，他覺得自己這份敵意猶如毒藥，如果留在自己身上，就會(huì)把自己毒死，所以必須投射出去，由此就變成，他感知中外界對(duì)自己的濃烈敵意。
由此，他會(huì)覺得外界空氣有很高的毒性，可是，他不得不吸入空氣，為了活下去，可又不敢一次吸入太多，怕被毒死。
同樣的，他也不敢大口呼氣，怕毒死別人，或被別人發(fā)現(xiàn)他有毒，而遠(yuǎn)離他或懲罰他。
呼吸如此，吃奶與排泄也如此。
嬰兒需要對(duì)媽媽有基本滿意感。這樣一來，他會(huì)覺得，媽媽整體上是好的善的，于是他可以大口呼吸，也可以安心吃奶，坦然排泄。
如對(duì)媽媽基本不滿，那么呼吸、吃奶、進(jìn)輔食與排泄都可能出問題，因覺得媽媽的奶、外界空氣、食物，以及自己呼出的氣與排泄物，都有毒。
小孩子也會(huì)持有這一邏輯。所以，當(dāng)孩子的呼吸出了問題，除了必要的看醫(yī)生之外，你也要看看，他的養(yǎng)育環(huán)境有沒有出了比較大問題，從而讓他覺得，他自身與外界有了太多毒。
成年父母對(duì)孩子的養(yǎng)育中，一個(gè)特別重要的功能，就是去毒化。
孩子因?yàn)闊o助、脆弱與高自戀，而很容易生出敵意的毒，他們會(huì)將這份毒噴濺給父母等養(yǎng)育者，譬如發(fā)脾氣說狠話偷東西搞破壞等，而父母作為容器，需要將這份帶著毒的信息接住，然后進(jìn)行無毒化處理，最后還給孩子一個(gè)毒性小了很多的回應(yīng)。
一位女性來訪者，缺生活能力，不得不依賴親人饋贈(zèng)金錢而活。但不可避免的，受贈(zèng)金錢時(shí)，她會(huì)感知到對(duì)方對(duì)她有鄙視。
這在一定程度上是真的，但也是她想象的，她心中固有的敵意想象，會(huì)將饋贈(zèng)中的惡意，放到了很多倍。
不僅這種帶著善意的事情，她會(huì)處理成惡意對(duì)惡意，還有真實(shí)的惡意，她更是會(huì)放到很多倍。
結(jié)果，她的感知是，外部世界整體上是黑色的，而她整體上也是黑色的，都是惡意滿滿。
所以，她盡可能地宅，切斷自己與外界聯(lián)系，這樣就可以避免被毒害，也可以避免自己毒害外界?？伤坏貌唤邮苡H戚的饋贈(zèng)，為了活下去。
由此，就構(gòu)建了一個(gè)矛盾：她不得不吸入親戚的幫助，但因?yàn)樗闹袛骋馓?，所以又覺得這些吸入的東西，是黑色的、毒性滿滿的。
和她談這些事情的時(shí)候，我的嗓子、呼吸道、胃都有明顯感覺，就像是，不得不吃進(jìn)奶水，可奶水又毒，所以又想排出去，可又不能排出去……
和她確認(rèn)，她也有類似感覺，而且這是她一直以來的感覺，但因?yàn)檫^去已經(jīng)習(xí)慣了，所以沒有覺知。
覺知時(shí)，就好像是，在吸入奶汁，可奶汁有毒，但又不得不吸入，由此就感覺到吞咽困難、窒息、緊張等一系列感覺。
我做了毒奶水的比喻后，她很有感慨，而她又對(duì)我的去毒化的咨詢工作做了一個(gè)比喻。
她說，你的咨詢，對(duì)她而言，就像是一個(gè)透析儀，而她是有嚴(yán)重腎病的病人，處理不了自身太多的毒素，所以需要我作為一個(gè)透析儀，來幫她洗血液里的毒。
多個(gè)來訪者有類似境地，他們一來到咨詢室，就只想滔滔不絕地、一件接一件地講述他們生活中的、大大小小的挫折，50分鐘內(nèi)可以講幾十件。就是因?yàn)樗麄冇X得，自己身上毒太多，所以需要咨詢師洗毒。
這些文字，看似是比喻，但其實(shí)是非常真實(shí)直接的表達(dá)。
敵意太重的人，這份毒外泄，會(huì)演變成生活中的傷害與仇恨，如憋在體內(nèi)，則發(fā)展出各種疾病。
很多人認(rèn)為，去做咨詢，就是去宣泄，而咨詢師，就像垃圾桶一樣，兜住這些宣泄。
如抱有這一想法，那么你自己就是覺得那些負(fù)面情緒是毒，而這種感知，也會(huì)導(dǎo)致對(duì)身體的毒害。
如咨詢師自己也會(huì)這樣感知，那咨詢師會(huì)生出職業(yè)病，如大肚子——垃圾桶的比喻、
脊柱問題——總想著為來訪者承擔(dān)、以及虛胖等。
咨詢師與來訪者，也如父母與孩子，需要有去毒化能力，深刻理解來訪者的敵意，讓它在關(guān)系中呈現(xiàn)、表達(dá)、流動(dòng)與轉(zhuǎn)化。
這個(gè)工作更像是煉金術(shù)，一堆垃圾扔進(jìn)來，最終卻煉出了黃金。
如咨詢師能做到這一點(diǎn)，那么咨詢對(duì)他自己而言也會(huì)是極大療愈，他的身心會(huì)越來越好。
也想到了其他一些常見的說法。如：
受氣。受氣就像是，對(duì)方的毒氣，宣泄到了你身上，你不得不吸入，于是你被毒到了。
受不了氣，則是，你很容易將對(duì)方的敵意無限放大，于是一點(diǎn)點(diǎn)不愉快，就被你感知為會(huì)要你命一樣的毒氣，你必須得將它排出去，否則你會(huì)被毒死。
緊張時(shí)，是感知到外界的敵意，或擔(dān)心自己的敵意被發(fā)現(xiàn)，于是要控制呼吸甚至屏住呼吸。
所以，深呼吸，會(huì)起到放松的效果。深呼吸，意味著你在接納外界，也在接納你自己。
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