子游說：“事君數(shù)，斯辱矣；朋友數(shù)，斯疏矣。”意思是說，如果你有事無事總是跟在國君身邊，雖然表示親近，但離自己招致羞辱就不遠(yuǎn)了；如果你有事無事總是跟在朋友旁邊，雖然看起來很親密，但離你們倆的疏遠(yuǎn)也就不遠(yuǎn)了。

　　現(xiàn)代社會，雖然人們經(jīng)常感嘆：人與人之間不僅生活的距離在加大，心靈與心靈的距離不知加大到何方？不過，圣人卻明訓(xùn)，人與人之間，擁有必要的分寸，保持適當(dāng)?shù)木嚯x都是不可缺少的。

　　在心理學(xué)上，有一種界定，說現(xiàn)代人的交往中，有一種叫做"非愛行為"，就是以愛的名義，對最親近的人，進(jìn)行一種非愛掠奪。這種行為，往往發(fā)生在夫妻之間、戀人之間、母子之間、父女之間，也就是世界上最親近的人。夫妻和戀人之間，經(jīng)常會有人說，你看看，我就是為了愛你，我放棄了什么什么。我就為了這個家，我今天怎么怎么樣，所以你必須要對我如何如何。以此來達(dá)到讓別人服從自己的意志的目的。所有這些，其實，統(tǒng)統(tǒng)稱為非愛行為，因為，它是以一種愛的名義，所進(jìn)行的一種強(qiáng)制的控制，讓他人按照自己的意愿去做。

　　有一本寫父母的書，是一個英國的心理學(xué)女博士寫的，她在開頭說了非常好的一段話，她說：這個世界上所有的愛，都以聚合為最終的目的，所有的愛，大家都想最后到一起。這世界上，只有一種愛，以分離為目的，那就是父母對孩子的愛，她說，父母真正成功的愛，就是越早讓孩子，作為一個獨立的個體，從你的生命中分離出去，你就越成功。

　　所以，從這個意義上來講，明白距離和獨立，是一種人格的尊重，這種尊重，在最親近人的中間，也應(yīng)該保有。

　　徐浩淵博士在《我們都有心理傷痕》一書里寫道，美國著名心理學(xué)家派克醫(yī)生（Dr.M.ScottPeck）給真愛下的定義是：愛，是一種為了哺育自身或他人的精神成長而延伸自我的意愿。

　　美國家庭心理治療家保羅夫婦進(jìn)一步定義了真愛行為：真愛行為是一種撫育自身和他人情感與精神成長的行為；真愛行為助長個體的責(zé)任感。

　　在寫下真愛行為的定義后，徐博士說，“有了這兩把尺子，我們便可以比較容易地衡量我們的各種行為、分析我們的情感，判斷它們是不是真愛。”

　　我們先挑出來一些常見的誤區(qū)，看一看什么屬于非愛行為，盡管它們都打著“愛”的旗號。

　　1、有條件的愛——“聽話！爸爸媽媽愛（喜歡）聽話的孩子！不聽話我們就不愛（喜歡）你了！不聽話我們就不要你了！”相信我們都耳聞目睹過這樣的威脅吧？馬路邊、公園里、汽車上，我經(jīng)常聽到家長這樣教訓(xùn)孩子。似乎很多人對這種威脅習(xí)以為常，根本不覺得有什么不對的地方。

　　這就是有條件的愛：“你必須服從我、遵照我的指令去做、按照我的設(shè)計去成長，否則我就不愛你。”見多了這樣的態(tài)度，我開始懷疑那個流行的概念——人們一直在歌頌?zāi)笎鄱嗝磦ゴ蠖嗝礋o私。以我的觀察，孩子對父母的愛才是偉大的，因為這種愛是無條件的。小孩子不知道其他父母是什么樣子的，沒有比較，因此認(rèn)定自己的父母無論怎樣做都是正確的，為了證明對父母的愛，孩子寧肯犧牲自己，甚至獻(xiàn)出年幼的生命。

　　而父母的態(tài)度呢？絕對是有條件的：乖乖地聽話、取得好成績、考上好學(xué)校、給父母掙得臉面和榮耀….不滿足這些條件，父母就不愛你，甚至將你逐出家門——“你這次考不好，看我怎么收拾你！”“再跟他來往，我就打斷你的腿！”“你讓我們丟盡了臉，我們再也不想見到你！”

　　有些父母為了輕而易舉地達(dá)到教訓(xùn)孩子的目的，會明確或者含蓄地以拋棄來威脅孩子。他們給孩子這樣的信息：“你如果不按照我要求的去做，我就不愛你了，你自己搞清楚這意味著什么吧！”這當(dāng)然意味著遺棄和死亡。這些父母為了控制和占有孩子而犧牲掉愛，他們的收獲就是孩子對未來懷有過度的恐懼。這些在精神上或者肉體上經(jīng)歷過被父母遺棄的孩子，步入成年時，內(nèi)心深處感覺不到世界是安全的，自己是受保護(hù)的。恰恰相反，在他們看來，世界是危險恐怖的，他們也無法為了將來更大的滿足和安全而放棄眼前的滿足和安全，因為對于他們來說，未來是很可疑的。

　　2、不負(fù)責(zé)任的愛：無休止地包辦孩子的生活起居、無原則地滿足孩子的一切要求，孩子要什么給什么，想怎么著就怎么著。衣來伸手、飯來張口，有了錢先盡著孩子，舍不得全家麥當(dāng)勞就僅僅給孩子吃，家長坐在一邊看著。孩子闖了禍由父母擔(dān)當(dāng)著、挨了欺負(fù)由父母出面擺平、丟掉工作回家來讓父母養(yǎng)著。既不鼓勵孩子的獨立自理能力，也不給孩子樹立必要的規(guī)則和紀(jì)律。表面上看，父母“愛”孩子愛過了頭，舍不得孩子動手、怕孩子累著、擔(dān)心孩子吃虧、不愿意孩子受委屈…寧肯自己受罪受累、吃苦犧牲，也不能“虧待”了孩子。很多人把這種感情當(dāng)作一種富有犧牲精神的值得稱贊的“愛”，其實這是一種非常嚴(yán)重的毒害。這種“愛”，遠(yuǎn)非無私，而是極端自私。深深隱藏在“愛”的旗號背后的，是施“愛”者對受“愛”者強(qiáng)烈的控制欲望。

　　這種溺愛中長大的孩子，既缺乏獨立生活、獨立思考的能力，又嚴(yán)重缺乏愛心、同情心和責(zé)任心；吃不得苦頭，承擔(dān)不了責(zé)任，只想別人滿足自己，而自己能夠隨心所欲、為所欲為，其結(jié)果只能是到處碰壁。

　　一味的給予和破壞性的養(yǎng)育背后的動機(jī)有很多種，但是一成不變地有這樣一個共性：“給予者”以愛為名義，僅僅是在回應(yīng)和滿足自己的需要，而無視對方心靈成長的需要。

　　愛不是簡簡單單的給予，而是明智審慎的給予和不予。愛意味著明智審慎的表揚(yáng)和明智審慎的批評。除了給予撫慰之外，還要明智審慎地辯論、斗爭、面質(zhì)、敦促、推動和牽引。愛意味著引領(lǐng)。“明智審慎”意味著我們需要判斷，判斷則不僅僅依靠直覺，而是需要深思熟慮的、有時甚至是痛苦的決定。

　　3、依賴性的愛——人們通常對愛最大的誤解之一就是將依賴誤認(rèn)為愛。“我太愛你了，以至于沒有你，我就活不下去！”愛人之間這樣表白，父母也如此對孩子宣稱。孩子是父母的“精神寄托”甚或“支柱”，孩子萬一有個閃失，父母就活不下去。父母甚至明確告訴孩子：“我們就是為你活著！你可不能讓我們傷心、失望，那樣會殺了我們的！”

　　如前所述，在這種情況下，父母和孩子之間的關(guān)系就顛倒了，孩子變成了父母的精神保姆。更有甚者，家庭中，父母對異性子女的依賴和控制，導(dǎo)致“精神亂倫”，小小年紀(jì)，孩子承擔(dān)的是父母配偶的角色，需要愉悅父母、支撐他們的精神世界。

　　“您所描述的不是愛，而是寄生。當(dāng)您需要另外一個人才能生存時，您就成了那個人身上的寄生蟲。你們的關(guān)系中沒有選擇和自由，它基于一種必須性，而不是基于愛。愛是行使自由的選擇。”

　　我對依賴的定義是：如果不能確認(rèn)別人對自己的關(guān)愛，就無法感受自己的完整性或者正常地生活。

　　被動型依賴性來源于愛的缺乏。被動依賴型人格所經(jīng)受的空虛感來源于兒時父母沒有滿足他們對溫情、關(guān)愛和照料的需求。前邊說過，童年經(jīng)歷了持續(xù)的愛和關(guān)懷的孩子，在步入成年時，會深切地感覺到他們是可愛的、珍貴的，因此只要他們對自己以誠相見，他們就會被愛被關(guān)懷。而那些在缺乏一貫性關(guān)愛環(huán)境中長大的孩子則沒有這樣的安全感。他們內(nèi)心帶有一種不安全感，總是覺得“我擁有的還不夠多”，感到人生無常、世態(tài)炎涼，而且覺得自己不夠可愛、沒有價值。所以怪不得他們認(rèn)為自己必須時時處處爭取愛和關(guān)注，找到了愛就拼命死死地抓住它，做出非愛的、操縱性的、玩弄花招、不擇手段的行為，導(dǎo)致他們朝思夢想要保持的關(guān)系走向毀滅。

　　4、永遠(yuǎn)無法滿足的愛——孩子學(xué)會了彈鋼琴，“你的英語還不行！”孩子考試得了98分，“怎么沒得100分？”孩子當(dāng)上了三好生，“老師干嗎沒選你當(dāng)班干部？”孩子考上了大學(xué)，“有什么了不起？又沒考上北大清華！”孩子有了工作，“掙那么點兒錢？你看人家誰誰誰，在外企當(dāng)經(jīng)理，有車有房，你呢？真沒出息！”

　　孩子謙讓，“你怎么這么窩囊？”孩子打架，“你怎么這么野蠻？”孩子關(guān)心父母，“你少來這套！給我好好學(xué)習(xí)，考試得第一比什么都重要！”孩子幫不上父母的忙，“你真自私，光想著自己，我們白養(yǎng)活你了！”孩子需要父母的關(guān)注，“煩死了，你就不能讓我們清靜一會兒？”孩子獨立了，“外頭有什么好玩兒的？回家多陪陪我們就沒工夫了？”

　　總之，左也不是，右也不是，父母永遠(yuǎn)沒有好臉色，孩子的努力永遠(yuǎn)不夠。父母的期望像一只黑洞，無論孩子怎樣奮斗，都無法滿足。

　　被動型依賴性人格缺乏自律。最重要的是，他們?nèi)狈ψ约贺?fù)責(zé)任的精神。他們被動地把別人——甚至往往是他們自己的孩子——當(dāng)作幸福和滿足的源泉，因此當(dāng)他們不高興不滿意的時候他們認(rèn)為這是別人的錯。如此以往，他們總是無休止地憤怒，因為事實上沒有人能夠完全滿足他們所有的需求或者“使得”他們幸福，所以他們總是覺得別人讓他們失望了。

　　5、犧牲者討債的愛——“就是為了養(yǎng)你，我耽誤了事業(yè)，沒評上職稱，你拖了我的后腿！可你還是這么不爭氣！”“你讓我操碎了心！我身體這么不好，都是讓你給氣的！”這些父母把自己放在一個“烈士”的位置上，整天嘮叨自己為了孩子“犧牲”了什么，抱怨孩子沒有償還這些“債務(wù)”，而且還動不動就被孩子“氣”病了。“你別再讓我傷心失望了，我受不了了！”“你這個沒良心的東西，要氣死我啊？”

　　生育子女是父母自由的選擇，養(yǎng)育子女是父母應(yīng)盡的職責(zé)，為了子女而放棄一些事情也是父母自由的選擇，這里談不上是子女耽誤了父母的生命。

　　個性失調(diào)的人根本無法勝任父母一職，對于他們在孩子身上造成的摧殘毫無知覺。…他們在無數(shù)細(xì)節(jié)上忽略孩子，不給孩子提供所需的關(guān)注。他們努力逃避對自己的生活負(fù)責(zé)任，往往讓孩子替他們承擔(dān)責(zé)任：“你讓我發(fā)瘋！”或者“我跟你爸爸（媽媽）維持婚姻的惟一理由就是你！”或者“你把媽媽氣出毛病了！”或者“要不是為了養(yǎng)你，我早就學(xué)有所成了！”這些父母實際上是在對孩子說：“你要對我婚姻的質(zhì)量、我的心理健康、我生活中的挫折負(fù)責(zé)任！”由于無法看到這種說法的荒唐之處，孩子們往往接受這種責(zé)任，從而變得神經(jīng)質(zhì)。

　　6、要求回報的愛——溫柔一些的對孩子說“爸爸媽媽養(yǎng)育你多不容易啊，付出了多大的代價??！你可不能辜負(fù)我們的期望，將來可要記住了報答我們的恩情！”嚴(yán)厲一些的則對孩子要求“我們養(yǎng)著你、供著你、伺候著你，你可要給我們爭口氣！我們這輩子就指望著你呢！”“你吃著我們的、喝著我們的，我們一把屎一把尿地把你養(yǎng)大，容易嗎？我們掙錢容易嗎？還不都是為了你？你想想該怎么報答我們吧！”

　　這些父母把對孩子的愛和養(yǎng)育當(dāng)作一種投資，期待著高利率的回報。于是孩子也必須按照他們指定的道路走下去，不能偏離“正軌”一步（這又回到了第一種非愛行為）。父母群體中間往往形成比較、競爭的關(guān)系，誰家孩子考上好學(xué)校、找到掙大錢的工作，誰的父母就洋洋自得；其他的父母則會拿著那個孩子做榜樣，回家教育自己的孩子也要向他們家看齊。

　　我們從小就被教育著，父母花費了大量的心血、大筆的銀兩在我們身上，我們欠著父母的；辜負(fù)父母的期望是一種不可饒恕的罪行，我們一定要為父母爭光，要“以實際行動報答父母的養(yǎng)育之恩”?？梢哉f，幾乎沒有人敢質(zhì)問這樣的邏輯有什么欠缺。

　　對孩子說“你應(yīng)該對我們?yōu)槟闼龅囊磺懈卸?rdquo;這種話的父母無可避免地嚴(yán)重缺乏愛心。任何有真愛的人都理解愛的愉悅。當(dāng)我們真誠地愛的時候，是因為我們樂于去愛。我們生孩子，是因為我們想生孩子；我們做充滿愛心的父母，是因為我們要做充滿愛心的父母。的確，愛會導(dǎo)致自我的改變，但是這種改變是對自我的延伸，而不是犧牲。…愛擴(kuò)展而不是縮小自我，愛滿足而不是掠奪自我。從實質(zhì)上來講，愛與非愛都是自私的。區(qū)分愛與非愛，并不在于它自私與否，而是看它行動的目標(biāo)。真愛的目標(biāo)永遠(yuǎn)在于心靈的成長，非愛的目標(biāo)則總是其他的東西。

　　一名家長可能會同時做出一種以上的非愛行為。事實上，這些非愛行為相輔相成，形成一只完整的圈子：家長期望孩子回報自己，必定導(dǎo)致有條件的愛，條件就是必須服從自己、按照自己的設(shè)想去成長去生活；為了保證實現(xiàn)這樣的設(shè)想、保證得到回報，家長就會想方設(shè)法阻撓孩子的獨立，要么包辦孩子的一切，讓孩子無法離開自己獨立生活，要么在孩子心目中制造內(nèi)疚或者恐懼的感覺，讓孩子不敢離開自己。

　　家長給孩子傳遞的最多的信息，總結(jié)起來就是這樣一句話：“我們一切為了你，你也必須一切為了我們！”

　　看到這里，你也許已經(jīng)非常不舒服，甚至怒發(fā)沖冠、拍案而起：照你這么說，難道我們這些當(dāng)?shù)鶍尩亩疾粣酆⒆恿?？?。。?/p>

　　不是的。我沒有說過任何父母“不愛”孩子。事實上，幾乎所有的父母都特別、特別地愛自己的孩子。我講的，是“非愛”行為。這一點，我親愛的讀者們，咱們一定、一定要分清楚。的確，你愛孩子，愛得天昏地暗。但是你的行為卻很有可能屬于上述的“非愛”行為。因為你自己沒有得到過真愛，你也不知道該怎樣才能給予孩子真愛行為。你希望孩子愛你，但是你不知道怎樣才能獲得真愛。在這種混亂之中，你以為向孩子索要愛，使用要挾勒索、施加壓力、制造恐懼、引起內(nèi)疚等等非愛手段，就能夠保障孩子愛你。

　　但是，出于壓力、恐懼、內(nèi)疚等等的愛，是真愛嗎？