我們總是在表達(dá)，想把自己的觀點(diǎn)傳達(dá)給對方。看起來是在交流，實(shí)際上是在“自言自語”。我們都有耳朵，卻從沒聽進(jìn)去對方的話。我們都患上了一種病——傾聽無能。

　　咱們先來做一個(gè)實(shí)驗(yàn)。

　　找一個(gè)好朋友，對Ta說，我現(xiàn)在跟你說我的心里話，你卻不要認(rèn)真聽。你可以東張西望，你可以搔首弄姿，你也可以聽音樂梳頭發(fā)干一切你忽然想到的事，你也可以顧左右而言他……總之，你什么都可以做，就是不必聽我說。

　　當(dāng)你的朋友決定配合你以后，這個(gè)游戲就可以開始了。你必須要揀一件撕肝裂膽的痛事來說，越動感情越好，切不可潦草敷衍。

　　好了，你說吧……

　　我猜你說不了多長時(shí)間，就會鳴金收兵，因?yàn)闊o論如何你也說不下去了。面對一個(gè)對你的疾苦、你的憂愁無動于衷的家伙，你再無興趣敞開襟懷。你不但緘口了，而且會感到沮喪和憤怒。你會覺得這個(gè)朋友愧對你的信任，太不夠朋友了。

　　如果在現(xiàn)實(shí)生活中你真的有這樣一位朋友，或許你會漸漸與Ta疏遠(yuǎn)，甚至懷疑認(rèn)識這個(gè)人是不是一個(gè)錯(cuò)誤。其實(shí)，有不少失之交臂的朋友，甚至各奔東西的戀人，那絕緣的起因，都是我們不會傾聽！

　　而生活中有多少爭吵都是源于“只說不聽”。或許你自以為是個(gè)良好的傾聽者，但在對方眼中或許并不是這樣。先來看看哪些是讓人反感的傾聽，你躺槍了嗎？

　　首先設(shè)定一個(gè)情境，朋友的手機(jī)被人偷了，他感到很沮喪，向你訴苦。

　　馬后炮

　　“我早就告訴過你手機(jī)不要放在褲兜里啦，你看，這下被偷了吧”。

　　對方的心情本來就不好，聽你這么說可能更壞了。

　　感同身受

　　“我明白你的感受。”

　　對方內(nèi)心OS：不，你不明白，你手機(jī)又沒被偷過。

　　把話題轉(zhuǎn)移到自己身上

　　“你這算什么，我才慘呢，之前剛剛買的蘋果就被偷了。”

　　對方內(nèi)心OS：我是想讓你安慰我的，不是讓你跟我比慘的。

　　評論

　　“你太不小心了。”

　　對方內(nèi)心OS：那你小心一個(gè)給我看看。

　　大題小做

　　“我還以為怎么了呢，這么點(diǎn)小事就值得你哭喪著臉？”

　　對方內(nèi)心OS：小事？你丟一個(gè)試試？

　　那么，怎么“聽”更好呢？傾聽分為聽到、專注、理解、回應(yīng)、記憶五個(gè)元素。而最重要的兩個(gè)元素便是理解和回應(yīng)，聽只是最簡單的一步，當(dāng)你理解了對方的感受和需要時(shí)，還應(yīng)該給予對方恰當(dāng)?shù)姆答?，表示自己愿意站在對方的角度思考事情?/p>

　　舉個(gè)例子來說，有一天你一個(gè)人在家里，突然斷電了，小區(qū)物業(yè)通知大家要第二天早上才能通電。晚上老公回家發(fā)現(xiàn)沒電了，非常生氣地指責(zé)你沒有提前告訴他這件事，說：“沒有電好多事都做不了，只能回家干坐著了！”

　　這時(shí)你也覺得有些生氣，斷電又不是你能控制的，而且你也不能憑一己之力恢復(fù)用電，這明明就是跟你不相干的事，老公卻嚴(yán)詞責(zé)怪，聽著真是無理取鬧。如果這時(shí)候只把焦點(diǎn)放在自己被無緣無故指責(zé)了，內(nèi)心十分委屈，那么一場小小的斷電就可能引發(fā)兩人的爭吵。

　　所以這時(shí)你應(yīng)該冷靜下來，用心體會老公的感受，思考他的哪方面需求沒有得到滿足。一旦你把焦點(diǎn)放在對方的感受和需要上時(shí)，就不再有受傷或者生氣的情緒，便不會再說出激化矛盾的話，而是專注于思考如何解決問題。

　　那么，具體該怎么做呢？陳星給出了幾點(diǎn)建議：

　　1、描述老公的行為

　　“你剛剛回來發(fā)現(xiàn)斷電后看起來有點(diǎn)生氣。”

　　2、列出至少兩種可能的詮釋

　　“是因?yàn)閿嚯娏四銢]法用電腦工作，還是因?yàn)樘鞖鉄崮銢]辦法開空調(diào)？”

　　3、請求對方做出澄清

　　“你能告訴我是為什么嗎？”

　　這樣一場爭吵不就避免了嗎？很多時(shí)候，我們會因?yàn)閯e人的拒絕而受傷，因?yàn)閯e人的反對而生氣，但是不管是一顆玻璃心搖搖欲碎還是滿腔怒火口不擇言都無法達(dá)到目的，反而會把事情弄得更糟糕，當(dāng)把注意力放在體會別人未被滿足的愿望和需求上時(shí)，便不會再受傷或者生氣，而對方感受到你的用心傾聽后，也會放下對你的情緒，好好交流。