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維系兩性關系最重要的是什么?

2017-07-22 來源:心理咨詢工作室  標簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:親密的能力,天然的來自于童年我們與父母之間的關系,因為過早的失去了親密依戀體驗,成年后也不知如何與人建立親密關系。于是發(fā)展出各種策略,心理學上叫做“防御機制”,來避免在關系中被拋棄。

  道德評判永遠無法挽救一段關系

  我們經(jīng)常聽到這樣的劇情:“我為這個家庭付出那么多,TA卻背叛了我”。幾乎每年都會有類似當代陳世美的新聞出現(xiàn):“妻子辛苦賺錢養(yǎng)家一心供丈夫在外讀書,熬到丈夫畢業(yè),丈夫卻出軌,甚至要求離婚。”

  對此現(xiàn)象,大眾和媒體一致的聲音是譴責:“這種男人忘恩負義,無恥之徒。”做道德評判總是最容易的,可是道德評判不能解決任何問題,道德評判永遠無法挽救一段關系。

  到底是什么在維系兩性關系

  兩性關系,有另外一個名稱,叫親密關系。為什么叫親密關系,而不是責任關系、付出關系、義務關系?顧名思義,維系兩性關系最重要的,是親密感。有親密感,兩性關系自然能維持下去;沒有親密感的婚姻,通常只有兩種結果,離婚和出軌。

  我接觸過大量婚姻關系案例。悲劇的現(xiàn)實是,很多中國婚姻,都已經(jīng)不再是親密關系,只是責任關系,義務關系,親情關系。這樣的關系中,只要稍有資源,不再為物質生活發(fā)愁的人,大部分都已經(jīng)出軌,少部分正籌劃著離婚。

  親密是兩個人之間彼此有呼應,情感能量可以流動的狀態(tài)

  當我們能夠在家庭中創(chuàng)造幸福快樂的體驗,不需要任何感恩教育,快樂的人自然會感恩每個親人朋友,甚至感恩整個宇宙。如果沒有快樂,感恩教育會變成沉重的道德枷鎖,把每個人鎖在彼此犧牲,彼此消耗的關系中。

  與親密背道而馳的“防御機制”

  親密的能力,天然的來自于童年我們與父母之間的關系,因為過早的失去了親密依戀體驗,成年后也不知如何與人建立親密關系。于是發(fā)展出各種策略,心理學上叫做“防御機制”,來避免在關系中被拋棄。這些策略,并不一定被清晰的意識化,很可能像木馬程序一樣,暗中操控了自己的一生。

  男人最常見的防御機制是:“我要更成功,賺更多錢,女人就不會離開我了”;

  女人常見的防御機制是:“我要努力照顧家人,為家庭付出越多,就越不會被拋棄。”

  此外常見的防御機制還有:我若可愛性感漂亮,就不會被拋棄;我若高學識有涵養(yǎng),隱忍克制,就不會被拋棄;我若足夠弱小,楚楚可憐,依賴對方,對方就會可憐我照顧我,不會拋棄我。

  越付出,婚姻危機越大。

  真實的老公從未嫌棄妻子付出還不夠多,真實的老公急需情感交流,急需溝通婚姻中的感受。然而被潛意識魔咒控制的人,聽不見也看不見對方的真實需要。

  真實的情感需要不被看見,無法流動,情感的河流日漸干涸,出軌或者離婚,就成了自然而然的事情。人的內心深處渴望親密,就像魚兒渴望水一樣,在婚姻中總是得不到,最終只能外求。

  內疚感,是親密關系的殺手

  不幸童年造就的潛意識魔咒,讓很多女人相信,我付出越多,如果對方想離開我,他就會很內疚,于是不會離開我。

  而事實是,內疚感是人類最不愿意承受的感覺,所以古有剔骨還肉一說,現(xiàn)有很多男人寧可凈身出戶,也要離開這個婚姻。

  當一個人在關系中不斷犧牲自己、辛苦付出,就會積累成越來越高的道德資本。道德資本像一座堤壩,攔截了愛和親密的流動;道德資本越高,這個親密關系越趨近死亡。

  若一個人自我犧牲,累積道德資本到達“道德圣人”的極端程度,通常肢體和面部表情僵硬,怨氣沖天。付出感必然伴隨著怨氣,付出越多,怨氣越重??梢韵胂?,這樣的道德圣人,必然最終成為孤家寡人,因為沒有人愿意接近怨氣重的人。

  比如做飯時,若發(fā)現(xiàn)自己在抱怨油煙,可以回到內心,問問自己,我想要做這頓飯嗎?如果想要,就帶著愛,享受給自己和家人做飯的感覺;如果不想要,出去吃或者叫外賣,也是很好的選擇。同樣做一件事情,我們可以選擇,是活在為別人付出的妄想牢籠里,還是為自己而活的自由意志中。

  兩性關系,不存在拋棄與被拋棄,只存在合適與不合適。要記住,沒有人可以拋棄我,我無需再去討好對方,只是盡情為自己去創(chuàng)造豐盛、親密、流動的人生體驗。?
 

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