不敢靠近你，是因?yàn)槟惚┞短嗔?/h1>

2017-07-14 來源：華大應(yīng)用心理研究院  標(biāo)簽： 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護(hù)膚

摘要：自我暴露這件事，的確是要區(qū)分對象的，因?yàn)樗坏珪?huì)給對方造成負(fù)擔(dān)，也可能給自己帶來傷害。選錯(cuò)了傾訴對象，把自己的信息不加區(qū)分都交待給別人，這本身就是一種隱患。

　　好像現(xiàn)在大家都學(xué)會(huì)了“界限”這個(gè)詞，明白了人與人之間始終還是要保持適度距離，不要輕易去干涉別人的生活，保持安全范圍。

　　別人跟男朋友鬧矛盾始終是別人的事，你可以聽她傾訴可以安慰，但是你跑去罵對方一頓就是過界；父母可以給子女的工作生活提建議，但是橫加阻攔甚至變相脅迫子女按照自己的要求去生活，也是過界。

　　但是這種對“界限”的理解還僅僅是一個(gè)片面而已，不跨界不僅僅意味著不插腳別人的生活，界限的另一面是不要過度暴露自己的生活，甚至以自己的暴露換取對方的隱私，也是一種暗度陳倉的過界。

　　我遇到過幾次這樣的事情，更確切說像是走進(jìn)了陷阱。

　　以前的一位同事，因?yàn)楣ぷ饔薪患谝欢螘r(shí)間里溝通比較多，但溝通過程中她經(jīng)常夾帶“私貨”，于是我在短短的時(shí)間里被動(dòng)地知道了很多她和男友交往的過程。

　　從如何相識(shí)到如何經(jīng)歷波折到最后即將訂婚，她還要附帶很多細(xì)節(jié)，互見家長帶禮物的價(jià)格，她老公喜歡喝什么牌子的啤酒，他們兩個(gè)人如何分工家務(wù)，甚至還包括兩個(gè)人床上那點(diǎn)事。

　　出于禮貌，我沒有直接打斷說我不想聽，只是嗯嗯啊啊地回應(yīng)，也會(huì)經(jīng)常打岔轉(zhuǎn)移到工作話題上。

　　但這種過度的自我暴露對我來說已經(jīng)是一種干擾，在關(guān)系沒有到比較親近的程度時(shí)，被動(dòng)接受這么多隱私也是一種沉重的負(fù)擔(dān)。

　　項(xiàng)目結(jié)束后，我很少再回應(yīng)她了，有時(shí)她興沖沖地來告訴我他們要如何過紀(jì)念日這樣的話題，也都會(huì)被我“無情”的忽略。

　　我曾經(jīng)懷疑過自己是否太冷漠，但是仔細(xì)分析我們的關(guān)系是否親近，以及這些信息是否對促進(jìn)關(guān)系有益，我的答案都是否定的。

　　一個(gè)成年人，懂得不過度暴露自己的隱私而成為別人的負(fù)擔(dān)，也是一種修養(yǎng)。

　　雖然，這些喋喋不休的講述里，并非都是抱怨和負(fù)能量，但不問對方意愿不分關(guān)系親疏就統(tǒng)統(tǒng)倒豆子般交待自己的前世今生，既是對自己的不克制，也是對別人的不尊重，本質(zhì)上跟干預(yù)別人的生活無差，因?yàn)槟阍诓挥煞终f的占用他人時(shí)間精力甚至影響了別人的情緒。

　　這就好像你把自己不需要也無用的一堆家什統(tǒng)統(tǒng)放在別人家里，像是一番好意，但侵占了別人的空間。

　　后來，又遇到一次類似的事情，但因?yàn)槌渡狭它c(diǎn)親戚關(guān)系，一時(shí)還真難徹底劃清界限，也是因?yàn)槲业?ldquo;心慈手軟”讓事情變得更加不堪。

　　起初，她以找我介紹工作為由，給我講了很多個(gè)人經(jīng)歷，可是沒想到工作介紹成功只是一個(gè)開始，此后無論工作上遇到什么事情她都會(huì)事無巨細(xì)的告訴我，匯報(bào)細(xì)致程度堪比下屬對領(lǐng)導(dǎo)。

　　她既不是要我出謀劃策，也不單純是工作交流，每每發(fā)過來的信息都讓我不知該如何回復(fù)。

　　這次更嚴(yán)重的是，除了她自己講，還三番五次讓我給她講我的工作經(jīng)歷，甚至說出“我都告訴你我的工資多少，你也告訴我吧，我會(huì)保密”。

　　聽上去像是一種等價(jià)交換，好像她已經(jīng)和盤托出了她的底細(xì)，那么我自然應(yīng)該如實(shí)交待，但即便是等價(jià)交換，前提不也應(yīng)該是你情我愿或者雙方提前達(dá)成一致嗎？

　　我們的關(guān)系里，一直是她單方面不問對方態(tài)度的自我暴露，這是一廂情愿，可不僅如此，她還要把自己暴露的信息當(dāng)成一種資本想要交換到別人的信息，這就是一種變相的越界，雖然形式柔軟，但內(nèi)核卻是一樣堅(jiān)硬的干涉他人生活。

　　如果說之前還只是把無用的家什安插在別人家，現(xiàn)在這種交換就相當(dāng)于不僅不問對方想法就搬過來一堆東西，同時(shí)還要把別人家里的東西攬到自己懷里。

　　這種越界是一種無形的滲透，可能會(huì)讓人在不知不覺中就走進(jìn)了圈套，最后即便自己不情不愿，也無奈只能“交換”自己的信息。

　　“交換”可能是很多人秉持的人際交往準(zhǔn)則，人們也在追求公平交換，但實(shí)際上人際關(guān)系中，是沒有絕對公平可言的，即便是睡在一張床上的夫妻，都不敢說他們的關(guān)系是一分付出換回一分收獲，一分傾訴換來一分坦誠。

　　所以，那些單方面的過度自我暴露，即便付之東流，即便一所所獲，也并沒有什么可惜，你越試圖交換到什么，越是徒勞。

　　也許很多人都是無意為之，錯(cuò)把熱絡(luò)地自我暴露當(dāng)成了一種展示真誠的方式，當(dāng)成了拉近關(guān)系的途徑。但正像羅振宇在節(jié)目里說過的，“沒有任何道路可以通向真誠，真誠才是通向一切的道路。”

　　凡事欲速而不達(dá)，一切的信息互換都是以關(guān)系為前提，更需要先確認(rèn)對方的意愿。

　　這種越界，即便出現(xiàn)在感情親近的情況下，也會(huì)讓關(guān)系陷入混亂，因?yàn)橐坏┻@成了一種相處規(guī)則，有一天，對方也會(huì)在你并不情愿的情況下用自我暴露干預(yù)你的生活。

　　交朋友也好，談戀愛也罷，你要先清楚三個(gè)問題的答案，再?zèng)Q定要如何行動(dòng)。

　　你們的關(guān)系是如何定位的？

　　現(xiàn)階段，你們的關(guān)系是泛泛之交還是近乎于親密無間？

　　自我暴露的程度要基于關(guān)系來判定，跟陌生人暴露太多隱私和對至親絕口不提都是背離關(guān)系親疏度的，都會(huì)讓人不適。

　　另外，要謹(jǐn)慎建立雙重關(guān)系。

　　你的同事可以成為好友，你的客戶可以成為閨蜜，但前提是要先穩(wěn)定第一層基礎(chǔ)關(guān)系，否則同樣是界限不清，反而會(huì)影響你們之間的正常交往。

　　其實(shí)，關(guān)系發(fā)展的程度不僅在于你們雙方對彼此的事情了解多少，還取決于你們是否有繼續(xù)交往的基礎(chǔ)，雙方是否有共同語言，是否有相融的觀念，甚至你們自身所處的圈層都影響著你們的關(guān)系走向。

　　所以，以關(guān)系為導(dǎo)向再?zèng)Q定自我暴露程度才是最合時(shí)宜的選擇。

　　自我暴露是否安全？

　　自我暴露這件事，的確是要區(qū)分對象的，因?yàn)樗坏珪?huì)給對方造成負(fù)擔(dān)，也可能給自己帶來傷害。選錯(cuò)了傾訴對象，把自己的信息不加區(qū)分都交待給別人，這本身就是一種隱患。

　　《歡樂頌》里有個(gè)比較典型的例子，安迪的身世是她的秘密，她害怕讓別人知道，就是因?yàn)檫@會(huì)對她的生活婚戀工作都造成影響，誰也不知道別人會(huì)以什么樣的眼光去看待她，更不清楚是否有好事之徒會(huì)對此加以利用。

　　自以為的真誠也要以不傷害自己為前提，因?yàn)槟悴恢滥募汶S口說出的事就成了一顆炸彈。

　　自我暴露的目的是什么？

　　有些人的自我暴露動(dòng)機(jī)不純，他們的目的就是“交換”。

　　如果雙方都明確了這個(gè)前提，那不妨大大方方互換信息，但如果一開始并沒有講明或者對方只是被動(dòng)接收這種自我暴露，那么你也不要奢望這種目的能夠順利達(dá)成。

　　我相信，更多的人還僅僅是希望通過自我暴露來促進(jìn)關(guān)系，但關(guān)系的進(jìn)展不必總是停留在語言層面，可以共同去做事，實(shí)際的相處會(huì)更容易拉近距離，讓雙方都敞開心扉是更自然而然的事。

　　如果自我暴露并沒有什么特別的原因，僅僅是需要傾訴，那選擇關(guān)系更為親近的對象才是最安全的，冒然去選擇關(guān)系普通的人只會(huì)阻礙你們之間的發(fā)展。

　　正如你并非對其他人的人生都抱有好奇，同樣也并非每個(gè)人都會(huì)對你的經(jīng)歷產(chǎn)生興趣，不過度的自我暴露，更不要妄圖去交換別人的隱私，這是在“不越界”這件事上更高級(jí)的修養(yǎng)。