許多學心理學以后的媽媽有這樣的困惑：在給孩子愛與自由時，常常遭到家人或旁人的指責：“你這樣太慣孩子了”“這是縱容孩子！”比如孩子走著走著要抱時就抱他，允許孩子不想叫人就暫時不叫，孩子在專注畫畫允許他不跟客人打招呼。我就曾在自家小區(qū)樓下，讓孩子淌水玩時遭遇路人的側目：“哎呀，這樣玩水可以嗎？你媽媽也太溺愛你了。”本著好的教育理念，不同于傳統做法的媽媽們卻承受著來自周遭的壓力，不夠堅定尤其是童年時自身獲得的愛也比較匱乏的媽媽漸漸會焦慮不安的自我懷疑：我這樣做對嗎？我真的是在溺愛孩子嗎？愛與溺愛的邊界在哪里？

　　英國精神分析學家溫尼科特曾在母嬰關系中提出“足夠好的媽媽”一說。媽媽在嬰兒出生后數周內處于一種“原始母性專注”的心理狀態(tài)，母親越來越淡化自己的主體性、個人興趣和生活節(jié)奏等，越來越關注嬰兒的活動，這是一種高度敏感的狀態(tài)，能適應嬰兒的愿望和需要。但是，隨著時間的推移，嬰兒逐漸長大，一個“足夠好媽媽”應該逐漸減少關注，嬰兒將會根據自己逐漸增長的能力來應付失敗和挫折。母親在被需要的時候及時出現，同樣關鍵的是，母親在不被需要的時候，適時退開，逐漸減少嬰兒對母親的依賴。由此可見，夠好的媽媽所給予孩子的愛是隨著孩子的發(fā)展量身定制，不斷調整的，不少也絕不會多。比如在0-1歲更多給予孩子積極的關注與回應，在2歲以后則著重于在安全環(huán)境中放手讓孩子探索。而溺愛是過分的滿足與保護，是以愛的名義的一種剝奪，看似讓孩子免受挫折之苦，實質上消解了孩子成長的動力。

　　溺愛的本質是愛自己

　　愛與溺愛只差一字，結果卻截然相反，愛促進孩子成長，溺愛卻讓孩子停滯不前。為什么說溺愛會使孩子發(fā)展停滯呢？我們知道，人在順利時很少會反思與改變，而受挫感到痛苦時才有可能想法兒改變策略。在不斷的改善中，孩子的能力加強，技巧純熟，心智發(fā)育又上一臺階。而溺愛中的孩子缺乏挫折，便也沒有改變的動力，稍加反應便有父母搞定，他在能力上便也停留在稚嫩階段。

　　比如，當孩子以哭鬧來面對要求被拒絕的痛苦時，家長轉而滿足了他的要求，于是孩子破涕為笑，同時深信這個應對方法很好用，之后每次故伎重演都被滿足，于是孩子就無從去學習更成熟的溝通方式，比如用語言表達來與家長商量，他在溝通方面的發(fā)展便相對停滯了。接觸過一個讀小學的孩子，在陪他玩當中，只要一不順他的心意，他就說：“哼，不跟你玩了”然后假裝跑開。每每如此，顯然他的溝通方式與他的年齡嚴重不符，也許這樣的方式曾經在他與父母互動時無往不勝。

　　再比如，孩子害怕見陌生人，時常會采取退縮回避的應對，回避是非常簡單易行，又能快速抵御焦慮的應對方式。回避之后焦慮便立刻消失，但同時，孩子也沒有機會去習得面對陌生人時掌控焦慮的新方法，當然無從了解情緒的來去都有自然而然的過程，一個人并不會被情緒所吞沒。這時家長如果心疼孩子，放任孩子回避，便會使孩子在面對困難，緊張時慣用回避這一防御方式，造成發(fā)展停滯。

　　武志紅曾在《為何家會傷人》中把親子之愛分成三種：一種是真愛，給予孩子自由，促使孩子獨立發(fā)展。第二種是冷愛，幾乎等于不愛，對孩子更多的是占有和管制。第三種是溺愛，看似對孩子愛的過多，其實本質上是對內在自我的補償。

　　溺愛一方面表現在對孩子需求的過度滿足，另一方面是對孩子身心的過度保護。這多半源自于家長在自身成長中某方面或遭遇挫折或有所缺失，于是補償在孩子身上，孩子如同另一個重生的自己，代替著自己去彌補遺憾，這很常見，這時人被潛意識的愿望所支配，帶著非理性的沖動。

　　出身貧困的家長常會無條件滿足孩子的物質需求。自小體弱多病的父母，會全方位保護孩子的安全，穿很多衣服，限制去戶外。被父母管束過多的人在面對自己的孩子的不合理要求，無論如何都做不到拒絕……在某一方面受著過度挫折的父母很容易在同一方面讓孩子過度滿足。然而，孩子猶如一顆飽滿的種子，在并不缺水的情況下，過度澆灌，結果亦是殊途同歸。家長原本希望孩子避免一種痛苦，卻帶來了另一種痛苦。被溺愛的孩子常有很多無力感，容易形成自卑心理，由于鍛煉機會被剝奪，孩子在家庭以外的環(huán)境中感到待遇懸殊，茫然無措，能力不足應付局面從而導致過度挫折，產生消極心理，適應不良，后果更為可怕。

　　其實很多時候，孩子遇挫并不會造成問題，問題出自于孩子得不到理解與支持，缺乏正面的引導，使之以消極心態(tài)的自我保護來處理，造成惡性循環(huán)。

　　一不小心，你就溺愛了

　　父母也是普通人，成長中多少都會有所缺失，便都有可能在某方面過分滿足孩子，造成阻礙。這也就是為什么，許多成人有時表現的像個孩子。有人可能很會做事，但一遇到有人反對，就手足無措了，因為他人際溝通的能力發(fā)展受阻。有的人表現優(yōu)秀，卻因為一次工作失誤就選擇跳樓，因為他的情感功能極不成熟。

　　雖然大家知道溺愛不對，卻未必意識到自己哪些行為是在溺愛孩子?；蛟S是飯菜上桌，不經意把好吃的都讓給孩子?；蛟S是早晨孩子懶床，你擔心他遲到，幫他穿衣洗漱。也可能是親子沖突時一個妥協的姿態(tài)，或是孩子與人沖突第一時間介入替他解決，如果這時你什么都不做，這一份自然挫折，對孩子來說便是成長的寶貴燃料，價值無窮，對孩子的真愛，是陪他面對挫折，安撫痛苦的情緒，鼓勵他想法兒解決問題。

　　如何避免溺愛？

　　那么如何避免溺愛孩子呢？可以說，真正的愛是出自孩子的需求，溺愛多半出自家長的需要。家長能夠區(qū)分需求的歸屬非常重要。

　　比如，有人認為孩子會走了就不該讓家長再抱，再抱便是溺愛。這是謬誤的，孩子受挫或遇到焦慮不安的狀況時會退行到稚嫩階段，經常會想回到家長的懷抱，這時的抱便是出自孩子的需求，是一種充滿愛的安全感的補給，應該堅定的給予滿足。

　　家長要區(qū)分需求的歸屬并不容易。首先，需要充分了解自己，了解自己成長中所缺失的那一部分，了解這部分是怎樣影響著你的生活，當孩子的需求觸碰到這一部分時，觀察自己的反應，包括情緒與思維是如何導致行動的。其次，了解兒童正常的心智發(fā)育過程，了解在每個階段兒童需要怎么適度的愛。由于個體的差異性，還要了解你的孩子的性格特點，氣質類型。最后，當孩子提出需求你不置可否時，先想一想你的做法是出自孩子的需要還是自身的需要？當然由于心理投射，我們很容易以為是孩子需要，這時就要跟孩子充分溝通，核實他的想法。

　　以上幾步驟是需要家長學習一些心理學知識的，當你越清晰了解你與孩子的邊界，也就越不會互相影響，你給予孩子的愛即使在反對聲中也會更堅定。這時，你便能給予他真正的愛，這份愛最終通向他能成為他自己。