我們都一度覺得一見鐘情是顏值高的男男女女之間的游戲，但直到有一天你被某個人深深吸引，而后又幸運地走在了一起。

　　你在給別人講你們的故事是如何開始的時候，可能都會這樣開頭：我當(dāng)時也沒覺得Ta是那種特好看的類型，也不是我喜歡的類型，但我就是特有感覺。

　　這份感覺，不僅僅是因為顏值。

　　一見鐘情平均只需要8.2秒

　　2006年心理研究者Willis和Todorov發(fā)現(xiàn)，人們往往能在短時間就對陌生人作出人格水平上的主觀判斷。

　　刊登在JournalArchivesofSexualBehavior雜志上的一篇研究表明：一見鐘情的發(fā)生平均只需要8.2秒的時間，如果兩人注視的時間少于4.5秒，可能就意味著沒那么有吸引力了。

　　在這轉(zhuǎn)瞬即逝的功夫里，我們收獲了最關(guān)鍵的兩個人格特點：性吸引力和信任感。也就是當(dāng)我們在和別人描述對一個陌生人的印象時，我們往往會用到這樣的表達(dá)：

　　性吸引力——

　　“這人真挺順眼的哎。”

　　“啊，他好帥、好高、皮膚怎么這么好！”

　　“嘿嘿嘿，這姑娘條兒正嘿！”

　　信任感——

　　“這人靠譜。”

　　“我覺得這個人特別實在。”

　　“他屬于那種挺穩(wěn)重的類型。”

　　而且你會發(fā)現(xiàn)這兩個人格特點，在判斷一個人是否值得繼續(xù)交往時，真的是最重要的參考因素。我們的大腦系統(tǒng)這么智能么？能夠自動給我們篩選出如此有價值的信息？

　　其實不難理解，因為主要出于本能。

　　異性之間的性吸引是不可動搖的基礎(chǔ)，我們需要在短時間內(nèi)判斷感興趣與否，然后才能進(jìn)入之后的親密關(guān)系階段。而信任感則是在性吸引力的基礎(chǔ)上，使得感情能夠長久維持的關(guān)鍵，無論是家人、朋友還是戀人，都無法繞過這個標(biāo)準(zhǔn)存在。沒有信任感必然產(chǎn)生感情危機，從而破壞我們的生活穩(wěn)態(tài)和質(zhì)量。

　　早在1968年時，美國學(xué)者Anderson就研究了影響人際關(guān)系的人格品質(zhì)，

　　最受歡迎的6個人格品質(zhì)竟然全部都跟信任感有關(guān)：真誠、誠實、理解、忠誠、真實和可信；

　　而最不受歡迎的6個品質(zhì)則全是會破壞信任感的：說謊、裝假、邪惡、冷酷、不老實和令人討厭。

　　時隔幾十年之后的今天，這仍然是我們在人際交往時的重要參考指標(biāo)。

　　不管網(wǎng)絡(luò)這個快餐信息主流平臺讓我們有多誤會顏值的重要性，你在選擇終生伴侶的時候，信任仍舊是首當(dāng)其沖的考慮核心，不會有例外。

　　生活不是為了取悅別人，而是找到自己

　　我們既不能過分強調(diào)顏值的輿論價值，當(dāng)然也不能否認(rèn)顏值對我們印象形成的影響。那么，外表對第一印象究竟有什么影響呢？

　　事實上，在我們沒有說話或者做出任何肢體動作之前，就會開始向別人傳遞人格特點的信號了。

　　2009年刊登在PersonalityandSocialPsychologyBulletin雜志上的一篇名為《PersonalityJudgmentsBasedonPhysicalAppearance（基于外形的人格判斷）》的研究表明：參與者僅僅是看了照片，就能準(zhǔn)確判斷出照片中人物的內(nèi)外向水平、情緒穩(wěn)定性、開放性程度、自尊水平還有是否有宗教信仰。

　　而我們生活中的人際關(guān)系，深淺不同，除了少數(shù)親密友人之外，多數(shù)的人際關(guān)系本來就是客觀上沒有機會去深入了解的。所以第一印象在這個時候就顯得至關(guān)重要，甚至可以說，第一印象就是我們淺層社交的全部了。

　　我經(jīng)常會向前來求助自信問題的讀者推薦一個提升自信的方法，那就是錄視頻。

　　出發(fā)點就是因為我們大多數(shù)人其實都不知道自己跟別人聊天時到底是什么樣子，從來沒有從第三視角看過。

　　錄一次視頻，你就會發(fā)現(xiàn)，原來自己說話的時候竟然沒有什么面部表情，肢體語言也是僵硬的，著裝風(fēng)格也根本沒有襯出自己的優(yōu)點。

　　但我們自己腦子里預(yù)期的樣子可要比實際中的樣子優(yōu)美好看得多。這就導(dǎo)致我們的自我印象和外界的客觀印象之間有了差距，因為我們的期待總是與我們收到的反饋有落差，這樣一來，很容易形成自我否定的思維模式。

　　所以稍微給自己打扮，不是為了取悅別人，而是為了客觀的自己更接近內(nèi)心真實的自己。

　　姣好的外表盡情欣賞無妨，但是如果我們能夠?qū)δ切o可避免但可能影響判斷的心理偏見有多一點的意識，可能有機會收獲那些隱藏在外表之下的無數(shù)種人格魅力。

　　如何讓交往變得更融洽

　　這個情人節(jié)，不知道你是不是安排了和心儀對象的約會呢？如果你特別想給對方留下一些不錯的印象，我倒是有幾個小建議可以跟大家分享。

　　不要將自己套入某種類型中

　　我們在試圖給別人留下好印象的時候，特別容易將自己帶入到某種特別容易招人喜歡的大眾類型中，比如，男神、女神這一類型的標(biāo)簽。外型和舉止的美絕不是單一標(biāo)準(zhǔn)的，但當(dāng)我們產(chǎn)生一種——只有像男／女神一樣去打扮和行為才是美——這樣的想法時，就妥妥地迷失自己了。

　　比如，明明喜歡自己的卷發(fā)，但潛意識覺得只有黑長直才能更吸引異性，于是在約會前強行改變了自己并不那么喜歡的發(fā)型。那么在約會中跟對方溝通的時候，你的注意力就會完全被這個不舒適的新發(fā)型占據(jù)，最終反而毀了本來可能進(jìn)展順利的約會。

　　再比如，現(xiàn)在影視劇中的報道總裁或者壁咚文化讓人產(chǎn)生一種錯覺，那就是男生需要強勢才會獲得女生芳心，這讓本來性格溫柔的男生選擇去模仿并非屬于自己的特質(zhì)，而錯過對面那個可能恰好喜歡男生溫柔的約會對象。

　　所以，盡量在第一次約會時還原自己本來的樣子，否則整個約會就會在尷尬和不自在當(dāng)中進(jìn)行。

　　不要過早暴露過于私密的隱私

　　社會心理學(xué)在解釋人際關(guān)系時，常用到一種理論，那就是逐漸暴露，人和人在從陌生人發(fā)展到非常親密的關(guān)系時遵循的原則就是自我的逐漸暴露。

　　我們和陌生人常聊的話題是天氣，如果你想要極力展示自己外向的魅力，和剛見了一次面的陌生人大聊自己情感上的困惑，多數(shù)情況是會嚇跑對方。

　　因為這和人們對于一件事情走向的預(yù)期差距是過大的，當(dāng)兩個人對關(guān)系親密程度的定位不一致時，較易產(chǎn)生分歧和不理解，最終往往以關(guān)系建立失敗結(jié)束。

　　所以如果是剛開始約會，別著急，多去了解一些不會產(chǎn)生太強烈情緒的話題，比如學(xué)校、工作、興趣愛好等等，而不是在沒有任何緩沖的情況下就涉及。

　　諸如——

　　你和父母的關(guān)系如何？

　　你對于之前經(jīng)歷的感情是怎么看的？

　　你的童年幸福么？

　　……

　　特別提醒一點的是，如果一個你剛剛認(rèn)識的陌生人，不顧及你的接受程度就開始給你傾訴自己內(nèi)心深處的秘密，你千萬不要以為是因為你的特別而讓對方產(chǎn)生這樣的沖動。

　　更有可能的一種情況是對方存在一定程度的心理問題，比如缺乏維持親密關(guān)系的能力，嚴(yán)重的情況甚至可能是邊緣型人格障礙。

　　提前回顧一下自己感興趣的事情作為溝通點

　　為了避免尷尬癥的出現(xiàn)，我們需要在約會之前回顧一下自己擅長的那些領(lǐng)域，一旦話題干癟的時候，可以拿出來作為新的了解對方或者讓對方更加了解自己的話頭。為什么需要提前回顧一下呢？

　　因為在緊張的時候大腦空白不是一種夸張的表達(dá)方式，而是事實。如果約會對象的外型恰好就是你一直心儀的。

　　不出意外的話，一定會有生理水平的緊張反應(yīng)出現(xiàn)，在這個時候大腦空白可不是你希望發(fā)生的，那么提前做一些必要的準(zhǔn)備，會在一定程度上緩解高強度的緊張水平，幫助你更真實地表現(xiàn)自己。