光打罵和光說理都不對

　　最近幾年，獨生子女的時代伴隨著父母教育程度升高，我逐漸看到一個現(xiàn)象，父母們不再用傳統(tǒng)的打罵的方式管教孩子，而更加傾向于用“講道理”的方式，處理孩子的一些犯錯行為。

　　而其中最標準的模式就是，當孩子做錯事時，父母必然會先要求孩子說“對不起”，然后仔仔細細地告訴孩子這件事情中他究竟錯在了哪里，以及為什么這樣做是不對的。當孩子對這件事情道了歉，也表示理解及同意父母的說理時，這個管教到這里就結束了。

　　可是這整個過程中，家長們卻忽略掉了一個非常重要的環(huán)節(jié)：

　　“對自己的行為負責任”！

　　年幼的孩子因為年紀尚小，經(jīng)驗不足，原本犯錯就是非常正常的事情。重要的是，當他做錯事時，父母應該如何回應他，這將影響到孩子下一次犯錯時的反應。

　　如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式進行回應，那么整個過程中，孩子將處于恐懼的情緒中，便很難去對這件做錯的事件本身進行反省。

　　可是，如果孩子做錯事時，父母僅僅只是要求他道歉，并且不斷的對其講一些道理，孩子最可能學到的就是：我做錯事后，只要說了聲“對不起”，再被父母呵斥一下，其他就沒我的事了。

　　把這兩種管教孩子的方式放在一起比較起來，其實誰也不比誰高明，因為這兩種方式都沒有達到管教的目的。

　　讓孩子為犯錯行為負責

　　孩子做錯事，父母管教的重點應該是讓孩子清楚的明白，他做這件事情會造成什么樣的后果，更重要的是，他做錯的事情，必須由他為這件事的后果承擔責任。

　　比如說，孩子因為邊吃邊玩而摔碎了碗，父母大可不必火冒三丈、大發(fā)雷霆，可是父母要讓孩子負責把打翻的東西收拾干凈。父母不能代替他收，父母可以告訴他應該怎么收，看著他收，但是如果孩子不收完，就不能去做其他任何的事。直到孩子清理完畢為止。下次，孩子就會知道，吃東西的時候不要胡鬧，否則要自己收拾很久。

　　又例如，孩子把別的小孩子的玩具弄壞了，父母也不必生氣和打罵。但要讓孩子補償對方，比如，把自己心愛的玩具賠給對方。下次孩子就會知道，玩別人的玩具要小心愛惜，否則會換來讓自己心痛的代價。

　　如果遇上了不可補償?shù)臓顩r，比如孩子和其他小朋友打架，把別的小朋友弄傷了。那么，父母就應該帶著孩子去看別人流血的傷口，讓孩子看受傷的小朋友接受治療的過程，讓孩子看見他是如何造成了別人的痛苦，如果受傷的小朋友需要協(xié)助，盡量讓孩子動手幫忙。

　　事情之后父母可以說些道理，但不是訓斥，只需要讓孩子知道，他這樣做會讓父母覺得很難過，并且教導孩子以后要怎么做會更好一些。

　　不必打罵，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切體會到這樣做的后果。孩子就會認識到：為什么我不要再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害。

　　做錯事，從來都不是說聲“對不起”就可以了事。