有的人心里藏著個害怕失去而學(xué)會討好的小孩。

　　比如我的同事，大家眼里的好好先生，從來不會說“不”。

　　有一天好好先生哭喪著臉找我吐槽：以為做個順從他人想法的人可以過得更舒服，沒想到越過越累，事情也并沒有變得更好。

　　“我就不懂了，外面那些不會顧及女生感受的男人反倒讓女孩子愛得死去活來，我處處為女朋友考慮，連晚餐吃什么都遷就她怕她不高興，她反而不懂我的付出。工作也是這樣，和同事負(fù)責(zé)同一個項目，我并不是沒有想法，只是習(xí)慣了把它們藏起來，總覺得提出不同意見顯得我特別另類。

　　“那你覺得累了，做回真實的自己，不就好嗎?”我不解地看著他。

　　“你不覺得說出真心話是需要勇氣，而且會被討厭的嗎?比起虛偽，被討厭更讓我害怕。”

　　做個好好先生，原來一點也不好。

　　這種不自覺的討好，讓我們習(xí)慣了不去關(guān)注自我的感受，而是把滿足他人和情境的需求放在首位。

　　我們在潛意識中給自己塑畫了好孩子、好同事、好伴侶的形象，就像薛之謙《演員》里的歌詞：“該配合你演出的我盡力在表演，像情感節(jié)目里的嘉賓任人挑選。”

　　習(xí)慣了配合和自我壓抑，討好的一方往往容易心生委屈，如果對方并不接受這種討好的付出，雙方兩人的關(guān)系也往往因長期付出不對等而終至怨懟不滿。

　　談笑風(fēng)生容易，難的是在面對意見分歧時，我們?nèi)绾卧?ldquo;表達(dá)自己真實想法”和其他反應(yīng)中做出抉擇。討好不過是其中一種。

　　在壓力之下，我們回應(yīng)的通常不是事情本身，而是在回應(yīng)壓力。我們遇見過形形色色的人，自以為和誰都能好好說話，卻很少思考過怎樣的溝通才是有效的。

　　很多時候，我們說起來特別順口的話、已經(jīng)習(xí)慣了的溝通方式，它的存在未必是合理的，也許在無意間自傷傷人。

　　根據(jù)心理學(xué)家薩提亞的冰山理論，我們看見的外在行為的呈現(xiàn)只是冰山一角，而底下蘊(yùn)藏著情緒、感受、期待、渴望等。往往我們在與人溝通時，并沒有去體會和察覺溝通下面的冰山。

　　無論是像好好先生那樣的討好，還是一言不合就懟人，或者選擇逃避，每個人習(xí)以為常的溝通模式并不一樣，也給我們帶來不同的影響。如果你總是覺得溝通很累，那你有沒有思考過自己真實的溝通模式呢?

　　外面沒有別人，只有自己。只有先了解這個冰山之下的自己選擇了怎樣的溝通姿態(tài)，我們才能有機(jī)會既能讓溝通舒暢又不委屈自己。