01、你最終極的需求是什么？愛？

　　有一次我去北京城市廣播做節(jié)目嘉賓，那一期的主題是關(guān)于父母陪伴孩子過程中如何避免一些無意識的傷害。

　　當討論起父母對孩子說得哪句話最傷人的時候，主持人冷不丁問了我一個問題，周老師你父母說過什么話，你覺得對你的傷害最大？

　　這個問題一下子難倒我了，這么多年的自我成長最大的成就之一就是把成長過程中認為的那些傷害釋放掉了，同樣的經(jīng)歷現(xiàn)在再回想起來時不再有受傷的感覺了。

　　所以當主持人問到這個問題時真找不到還感覺很受傷害的回憶，一通搜腸刮肚之后突然發(fā)現(xiàn)還有一絲殘留的心酸留下的痕跡，我對主持人說，嗯，還有一個，我想到了，就是我成年之后，甚至都已經(jīng)有了自己的孩子，我媽對我說的一句話，當時還是挺讓我難受的。

　　主持人非常好奇的問，是嗎？什么話？

　　我說當時因為有些她認為很重要的事情我不愿意聽她的話，堅持要按照自己的想法做決定，然后我媽氣急之下說：“算了，我就當沒養(yǎng)你這個女兒，以后老了我也不指望你養(yǎng)，我自己過。”

　　當時聽到之后心里很傷感，傷感之后還有很生氣，愧疚，被辜負，委屈，被冤枉等復(fù)雜的情緒。

　　結(jié)果主持人說：“哎呀，這話應(yīng)該很多人都聽自己的父母說過吧。我自己就聽過。”

　　另一位主持人說不妨我們來跟我們現(xiàn)場的聽眾做個調(diào)查吧，看看多少人聽過自己的父母說過這樣的話。

　　主持人現(xiàn)場噼里啪啦的敲擊鍵盤，通過直播間的電腦把內(nèi)容發(fā)到節(jié)目的互動平臺上，沒過一會很多聽眾就紛紛留言，幾乎有98%的聽眾都表示，他們都在不同的年紀聽自己的父母說過類似的話。

　　主持人問了一個很重要的問題：“周老師，為什么那么多父母會喜歡對孩子說這句話？”

　　我回答：“事實上，這句話里面的信息量是很大的。每個人除了接受直接語言信息之外還會接受后臺語言，后臺語言就是那些沒有直接表達，而是隱藏在字面意義背后的信息。”

　　在這句話中事實上表達了幾層意思：

　　“因為你的問題，所以我老了以后決定自己過；”

　　“之所以我老了要自己過是因為你是靠不住的（這里的靠不住=不孝，沒有擔(dān)當，不負責(zé)任，自私……）；”

　　“你是一個連生你養(yǎng)你的父母都覺得靠不住的人；”

　　“所以歸根結(jié)底，你是個爛人；”

　　看似是一句自憐自哀的語句所傳遞的后臺信息每一層都是對對方一種更強烈的指責(zé)和否定，所以會引發(fā)聽者很強烈的負面感受。

　　然而說這話本人的終極動機并不是為了讓對方難受，這話最核心的目的被自憐自哀，責(zé)備層層的掩蓋起來，讓聽者沒有辦法去感受到這個最深的訴求，這個訴求是：“那樣說只是想激將下你，我希望我們能相處的好一點，其實我很害怕孤單。”

　　歸根結(jié)底最終極的渴望就是——我想要愛。

　　但在中國，幾乎不會有人這么表達，中國人有個習(xí)慣，當一方期望生命中親密另一方給予自己更多愛的時候，通常會習(xí)慣用帶著道德譴責(zé)的角度來責(zé)備對方。

　　試圖通過讓對方心生愧疚然后獲得想要的愛。可他們不明白的是當你試圖讓對方感到愧疚的時候只會把對方推遠而已。

　　02、是補償還是愛？

　    事實上，罪惡感是你不斷強化出來的。你就像個法官一般，不斷的審判他的罪，他在家里就像個罪人，試問有那個罪犯敢和審判他的法官靠近呢？

　　最終你的目的達到了，對方覺得對不起你，他可能會加倍對你好，但是那種好讓人感覺總有種莫名其妙的悲涼感，因為終究得到的只是補償而不是愛。

　　補償?shù)臅r候親密的感覺就離開了。甚至有時候當罪惡感太沉重時，我們會無法面對，最終逃離那個帶給我們愧疚感的人。

　　愧疚感和親密感在關(guān)系中你只能選一個，這兩種感覺是不可能同時存在的。

　　這種審判別人的習(xí)慣很多人都有，這來自于我們成長過程中養(yǎng)育者對待我們的方式，整個社會文化不斷對我們的催眠，我們審判家人，審判自己，審判陌生人。

　　所以你常常會聽到大街上有人會對素不相識的人指指點點“那孩子真沒家教”，“哪有這樣當父母的”好像每個人都覺得自己掌握了一套世界真理的標準可以去評判別人。

　　而最要命的是這種審判不僅會碾壓別人還會常常碾壓自己，事實上，越熱衷于讓別人愧疚的人也越習(xí)慣讓自己愧疚。

　　幾年前我父親罹患胃癌最后的那段時間，已經(jīng)不能吃任何固體食物了，那時候我只能每天早上去買杯豆?jié){給他喝，有時我看著消瘦的父親喝豆?jié){的樣子時心里非常的酸楚難過，我想為什么爸爸身體好的時候我沒有經(jīng)常帶他去吃好吃的，而現(xiàn)在我唯一能做的就是只是給他杯豆?jié){，我覺得我不是個好女兒，我做的太糟了。

　　我越想越難過越想越愧疚，甚至工作的時候想到這些會一個人哭起來。而那段時間我還住在父母家，我的工作越來越忙，回家的時間越來越晚，后來我發(fā)現(xiàn)我是在逃避見到我父親，因為見到他就會勾起我的愧疚感和無力感，而回家的時間越少我就變得更愧疚，就這樣惡性循環(huán)，那段時間我的狀態(tài)糟糕透了。

　　直到在一個課程中我得到了啟發(fā)，我意識到愧疚對我和我父親的關(guān)系一點幫助都沒有，只會像一堵厚厚的墻一般把我們隔離的很遠。而我的父親也不希望我對他有任何的愧疚，我并不需要帶著這樣的感覺生活，那只是小我刷存在感的把戲而已。

　　愧疚除了會降低自己的能量之外沒有任何意義。我開始放下那些愧疚的感覺，看到在每個時刻都做了我能做的最好的選擇。而我只需要看到我還可以做哪些更好的選擇并持續(xù)的讓自己變得更好就足矣。

　　當我放下內(nèi)在的愧疚重新面對父親時，我面對他時不再有壓力，我原諒了自己，也原諒了沒把自己照顧好讓自己生病的父親，最后的那段時光我們變得親密而真實。我也很慶幸我能以這樣的狀態(tài)陪伴他。

　　03、讓對方感覺到羞恥感

　　就會讓對方反省自己？

　　同樣的，在我的課程中，我會花很重要的一個版塊來轉(zhuǎn)化曾經(jīng)遺留在學(xué)員心靈深處的罪疚感，有些是成年之后不斷被自我和他人反復(fù)強化出來的，而很多是在很早就打下烙印了，也許是幾歲，也許是十幾歲。很多父母都會對孩子說過類似的話：

　　“我們每次吵架都是因為你不聽話”

　　“我為你操心操的頭發(fā)都白了”

　　“要不是因為你我也不會留在這個地方”

　　……

　　這些話都會在曾經(jīng)小小的心靈留下深深的印記，當任何不好的事情發(fā)生時，我們內(nèi)心就會有個聲音響起“是不是都是因為我不好，這樣的事情才會發(fā)生。”