近日，發(fā)生的熊孩子連劃11車事件引起了不少網(wǎng)友的熱議，監(jiān)控顯示，這些車都是在濟(jì)南泉興小區(qū)里被一男一女兩個十來歲的孩子劃傷的。很多車上，還被人刻上了不雅字句，一個奔馳車頭上被刻上“王八蛋”，一輛路虎的車頭上居然被寫上了“2B”。

　　因?yàn)檫@倆熊孩子闖的禍實(shí)在太大了，他們的家長將面臨一筆巨額修車費(fèi)用。而現(xiàn)在又正好是暑假，很多孩子沒法受到學(xué)校的有效約束。當(dāng)家長必須注意：暑假期間，注意熊孩子闖禍！

    你的孩子是“散養(yǎng)”還是“圈養(yǎng)”？

　　育兒圈現(xiàn)在有兩個很有畫面感的詞：“散養(yǎng)”和“圈養(yǎng)”。

　　很明顯這是兩種完全不同的育兒理念，大家對于“圈養(yǎng)”的態(tài)度基本上比較一致，都抱有或多或少的批判；但對于“散養(yǎng)”這個理念的理解，卻有著而比較大的不同。

    下面就來聊聊關(guān)于“散養(yǎng)”的問題。

　　家長怎么那么累呢？

　　我們先來看一個故事。

　　一對寶媽寶爸面對自己新生的寶寶激動萬分，想讓孩子成為世界上最幸福的寶寶：我們對你沒有別的要求，只要你快樂地做自己。

　　寶寶開始會說話、會走路了，寶爸寶媽想培養(yǎng)孩子的自主意識，不壓抑孩子的天性。他們不想填鴨式地喂養(yǎng)，于是教會孩子自己吃飯。

　　孩子有時一邊玩一邊吃，一頓飯能吃上一兩個小時，食物也常灑得滿屋都是。爸媽都由著孩子，只是跟著打掃，飯菜涼了幫著熱。

　　在玩耍方面，他們也是充分尊重孩子的意愿，想玩什么玩具就給拿，想出去玩就陪著出去，有時候孩子玩瘋了不肯回家，他們也不忍強(qiáng)迫孩子回家，只能焦急疲憊地等著。

　　哄睡則是每天都頭痛的事情，有時候孩子玩性大發(fā)，寶爸寶媽只能不時提醒“是不是該睡覺啦”，然后陪著熬到孩子玩累、玩困。

　　寶爸寶媽內(nèi)心有隱隱的疑惑：

　　孩子快樂就好，但是我們怎么那么累呢？有時候在尊重孩子天性的時候，我們自己卻好像不快樂。

　　當(dāng)寶寶上了幼兒園后，這個沖突更加激烈。老師反應(yīng)孩子行為習(xí)慣不好，任性；寶寶不適合幼兒園的生活，不肯去。

　　寶爸寶媽一開始覺得幼兒園跟自己育兒理念不匹配，可是換園后依然這樣。

　　到底哪里不對？

　　這一對父母對孩子有終極的期待，那就是“快樂地做自己”。他們看到“快樂”很重要，孩子的意愿很重要，這個出發(fā)點(diǎn)很好。

　　但這句話只有期待沒有方法，養(yǎng)育者從自己的成長經(jīng)歷中體驗(yàn)到的認(rèn)識是“約束和限制是不快樂的，壓抑天性的”，于是努力讓孩子感覺到高興。

　　從父母自身的角度看：代價是父母的快樂被犧牲，意愿被忽視，管理孩子的手段被限制。

　　這個畫面就像是為了不給孩子套“圈”，倒是父母把把自己套上了“圈”，然后追著孩子的意愿跑，真的是好辛苦。

　　而對孩子來說：他注定要生活在自然規(guī)則和社會規(guī)范的限制中；孩子當(dāng)時想要的、想做的，并不一定是對自身有利的。

　　家長正需要靠給孩子立規(guī)矩，培養(yǎng)良好的生活行為習(xí)慣，用一個個彈性的、靈活的、針對性很高的“圈”，來避免孩子與自然與社會規(guī)則之“圈”的正面碰撞。

　　大約兩歲開始，孩子也是開始處于從被動約束逐漸發(fā)到到自我約束的關(guān)鍵階段。

　　孩子需要有一定的空間來體驗(yàn)自己的意愿，同時也需要通過一次次與父母設(shè)置的邊界的安全對抗，來轉(zhuǎn)化出自我約束的自律能力。

　　那么，自律是什么？

　　往大而空忽悠，我會告訴你“從心所欲不逾矩”，然而這可能太抽象了，還是打個比方吧。

　　我們面臨的一些社會現(xiàn)實(shí)，就像家里的墻，限制了我們哪里能走哪里不能走，不然就要碰壁。有時候，我們半夜里迷迷糊糊地起來上廁所，常常不用開燈就能閉著眼睛去了廁所又回來。

　　因?yàn)?，哪里有墻、哪里有門，已經(jīng)在我們心里了，我們已經(jīng)很適應(yīng)了，可以很自如地去往自己需要的地方。